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《记事本》我的7年之殇...
发布时间:2011-1-18 4:26:55  阅读次数:  字体大小: 【】 【】【

    心怡网的注册名是amulocq,也是最初的网站地址,
    amulocq是我对她情感的寄托,因为我想让全世界的人知道:我爱她...
    这是我2002年6月写关于和她的点滴,因为那时候临近毕业,想做一个爱的终结爱的纪念。
    当时很喜欢一个电台节目,是陕西交通音乐台(后分离各自为独自的交通和音乐台)每晚23点到凌晨的音乐主题情感节目,背景音乐是《那一场风花雪月的事》。
    用了一个通宵的时间将文字打在电台的论坛里才得意保留至今。那年的7月和同学去了北京,重新有了整理版,并留了复印版,至今一直珍藏着...
    在这过去的7年里,也喜欢过追求过别的女孩,终还是失败.但心从来没有她留给我的痛。7年里,只能在梦里见到她,不知道多少次...
    在网上各类的注册名注册密码很多,QQ还是用那年的那个,密码从来都关于她,从来不曾为任何人所改变,是爱的淡然是爱的习惯cq211314....
    在过去的这几年里,我们一直都有QQ联系,偶尔也聊天。只是不知道为什么当去年开始又在一座城市的时候彼此再无了任何的言语更不见面,直到今天...
    厚厚的三本日记,记录了我的校园生活记录了和她所有的点滴,此刻日记就在我的枕边....
    我还是想她,她是我一生永恒的爱的
记忆...|



记事本 ---我的思语我的泪

编辑/原创:相逢/阿木 最初发表/2002年6月 再次编辑/2010年1月30日

2008年3月的某一天:
同城,却遥远的距离...
2009年6月26日:
那一年,这一天,写给同桌的你...
2009年9月30日:昨夜的梦,今日的遇,或许我只看到了你的“影子”...

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    再次编辑已是2010年的8月16日:
    七夕节。她在5月前已经结婚,也就不再有任何的想念,单纯的只是青春里的一段记忆
   写着你,想着你。眼睛湿润了,泪花打转着流不出,怎么也流不出。
我只能让泪水肆意地流向心底,独自默默地承受着一切,你的冷漠,你的折磨,一切痛苦的煎熬...

   我快要崩溃了,我不想这样,不想堕落,我只想好好学习。有人说时间可以褪却一切快乐的不快乐的往事。我原以为是这样的。你也曾说过“回忆总是美好的”,而冥冥中对你的思念却一天比一天深。我控制不了我自己,我只能眼睁睁地看着你,心里想着你。距离好近,近的好怕。不知道那个广播电台这样说过:世界上相隔最远的不是远隔重洋,不是万水天山,而是两颗陌生的心。是的,我感到了,天天在一起,离的好近,可近吗?和你就犹如水中之月,看似很近,实远不可及,只能欣赏,碰不得,摸不着,更抓不到。我不敢去碰,我怕“她”回碎会散,而我又多么想伸手去试一试,去感受那水的“柔情”。
    不能和你说话,就这么“陌生”着。这样该是怎样的一种“痛”,你明白吗?
    你逼我让我放弃,我强忍着泪水在记事本上写下了“我彻底放弃”,那一刻,手在分明地颤抖,我的脸,我的手,我的脚,我身体的没一处都在哆嗦,都开始麻木。我不想放弃,真的不想,我放不下你,因为我太喜欢你。
    我并不奢望什么,我只想和你快乐的相处,学习,作知己,作朋友,作同学,用纯洁的友谊来充实我平淡的生活,孤寂的心情。
    还记得我们曾经同桌时那种快乐的日子。
    语文课,数学课,英语课,专业课,很多的时候,你总是忘了带书,我们就只能共用一本,你听课时,有也总不那么认真。你总会每每用笔在我的书上写着画着——你的名字,我的名字,还有,还有那精美的漫画。
    你说我是一块“木头”,叫我“阿木”;你问我有没有初恋;问我喜欢班里的谁。我红着脸,微微一笑,真象块木头,又似傻子,不知该怎么说。从那时起,我就想给你说好多心里的话,而每次面对你眼睛的时候,我就会莫名的紧张,然后,然后什么话也说不出。
    上课时,你写小纸条给我,说那样聊天不会被老师抓到。
    后来,你和我就开始了用那种夹杂着浪漫色彩的方式平凡地交往了。
    还有那一次素描课,老师让大家彼此此临摹同桌的肖像,可我不敢看你,正视你,你的眼睛。我让你照着照片画,你说“不”。我绯红了脸,一脸的尴尬,好不容易动笔了,却根本无法用心去画,自然也就画不好了,你画完了我,又接过我只画了半截的你的画夹画完了你自己,也签下了你我的名字。那张画我一直珍藏着,因为那是你和我所共有的。http://www.31myhome.com/
    那些日子,因为有你我才感到学习的轻松,生活的快乐,友谊的珍贵。
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    后来老师把我们调开了,而那一幕幕一件件我都用心用笔记了下来。
    我兴奋的是之后我们的关系更密切了,彼此成为了知己。说出彼此心中的话,有快乐的,有烦恼的,也有另人伤心的。
    我们彼此分享,彼此分担,互相鼓励,互相支持、帮助。
    你看我的日记,我看过你的随笔。我也才了解到你是一位表面快乐自在而内心失落,伤感而善良的女孩。
    开始时,你会在我日记里记下关于你的想法,后来,你就在我每一篇日记的后边写下你的看法。
    日记里我写自己的性格,缺点,你说性格是天生的,有优点,也有缺点,作回自我,不要勉强自己;我写我要自信,首先要有能力,你说:相信自己,就算赢不了,也可以得到快乐;我两次写自己是“低能儿”,你说不要我再说这三个字,你说你讨厌这三个字,你还用笔狠狠地将它抹杀,你说是金子总会有发光的一天的.
    我建议老师让我俩还坐一块,老师没有同意,你说自己的事只有自己可以解决,自己的痛和苦只有自己可以体会,朋友只是一种精神支柱,一但倒掉,一切也就完了,你说老师是在找借口,一切随缘,既来之则安之,随遇而安;你还写了一些其他的,你说你喜欢刘德华,因为他不是很帅,但有魅力,成熟,自信,上进,正直等等,所有的所有都令我好感动,你还说你已经找到了精神支柱,也就是我,你说“愿我们的友谊天长地久,快乐永远伴随着我们”。

    我天真地以为我们的友谊真的能长久下去,然而我错了,是我太幼稚了。
    地球每天都在转动,世界每天都在变化,我没有想到的是连人的思想感情也是瞬息万变的。
    你变了,也改变了我。
    我一直相信我们曾经的只是友谊,而你的一张纸条使我们原本纯洁的友谊变灰了变浊了,最终也彻底的破裂了。
    你让我好迷茫,你说我们还是朋友,又说珍惜你身边的其他朋友,还说“男女之间是不可能有真正的友谊的”。那一天,我忘记了一切,也没有去吃饭。
    我静静地 躺在床上,用厚厚的被子裹抱着头。我知道:好男儿刘血不刘泪,而我,而我竟然无声地哭了,眼中噙满了伤心的泪水,我控制不了我自己,任凭泪水肆意地顺着脸夹流淌,我太伤心了,那也是我的第一次为友谊为感情为一个女孩而流泪。
    舍友们问我怎么了,我说我身体不好。我先是冲动,后是理智,我接连给你写了好多信,你都没有理我。至今我也不明白那到底是为了什么。
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    之后的两个月里我一直沉默,一天到晚什么话也不说,我变得更孤僻更内向,我开始排斥班里的同学,也开始了我对你漫长的等待,无尽的思念。
    白天还是看着你,夜里还是想着你,梦着你,日记里每天写着你,你的好,你的坏,你的一切,记事本成了我唯一的慰藉,我向它倾诉我的思语我的泪。
    我学会了写诗,写关于你的诗,足足写了两个多月:
    11月28日,我自慰的这样写到:坚强的面对,刻苦的学习,快乐的生活!过去的就当作了个梦,虚无飘渺,是幻想;未来的才是要追求的,实实在在是现实。
    我给自己打气“莫悲,莫愁,莫哭,为梦而泣,不值得”。
    12月10日:一颗孤独寂寞的心,一颗真挚纯洁的心,一颗真诚不变的心,一颗曾被伤害而伤害另一颗心的心、一颗需要理解原谅的心,一颗需要与另一颗心共享快乐,忧愁,信心心相印 的心”。
     记事本里留下了你太多太多的印记和我的泪痕。有你写的,有我写的,也有我们共同写的。
    每一篇,每一句,没一字,字字执着,字字思念,我感到隐隐的痛,无法摸去,无法忘记。那样的日子,如转瞬既逝,又似度日如年,那是我痛苦的煎熬。
    我以为我是在为自己创造机会,而换来的却是一次又一次的失落和伤心。
    圣诞节的贺卡,我的表白,被你拒绝了,你说不要为一棵树而放弃整个森林;你说一个杯子碎了,你想尽力将它粘起来,还是会有裂痕的。我回信进行了反驳,也说出了自己的初衷,我说我只想和你作回朋友,因为我知道,我没有资本没有资格,观与主观条件都不允许。我不想那样尴尬地相处下去,毕竟我们还在一个班,还是同学,而你连这个也不给予,因为你怕那会给我创造条件
    后来你干脆只是简单的几个字“回忆总是美好的”,再后来,你也就什么话也不说,而我,而我只能眼睁睁地看着你。
    为了学习,我开始学会放弃,我试图着努力去做,去淡忘你,想把你深深地埋在心底。
    你的笔迹我撕了,写你的日记我封了,我开始封闭我自己。
    你曾送我的那幅漫画我还给了你。好几次,好几次想把那些连同自己的思语烧掉,用焰火去燃烧那曾经痛苦酸涩的往事,用焰火去烤干流在我脸上的心底的那晶莹的透着伤心的泪珠。有时,有时查点真的那么做了。
    有时我也在想:也许,也许你说的对,也许回忆真的是美好的。也许那会在若干年或暮年以后才能感到吧!
    我也明白,那是自欺欺人,是根本所烧不掉所不住的,是我太天真了。
    以后我我不在过分的强迫我自己,因为那样真的好累,一切顺其自然吧~
    ——生日里我写信为你祝福为你祈祷,我约你起上网聊天你什么也没说,等了三个下午你终于也没有去。之后,之后我就开始迷恋起了网络,在网上聊天。
    我的网名是“枫叶”,因为这是一种失落...
    还有一个叫“相逢”,因为我希望有一天能和你相逢...
    连我的E-mail,QQ号的密码也设置成对你的那分情谊,因为我太喜欢你。
    实在压抑时,我向几个交心的网有倾诉,诉说我的思念我的泪,你我曾经的故事。网友们有的说为你不值得,有的说我傻,是白痴,而更多的是让我理解你,多为你想想。是的,我想我是理解你的,你的苦衷,你的选择,而你,你为我想过吗?我的要求和希望仅仅是能作朋友同学关系,这也过分吗?
    ——之后,我的笔再没有为你提起,电话再没有为你而拨。
    就这样那个寒冷而寂寞的冬天终于过去了。然而这个春天也并不那么温暖。连日的沙尘暴,使这个喧闹繁华的都市的天脏兮兮灰蒙蒙的,甚至使人窒息;而连绵的阴雨似乎夹杂着淡淡的忧伤,打在脸上凉凉的。在我还没来得及去感受那春日的温暖时,炎热的夏天却已经早早的开始了。
    一学期了,天天见面却几乎未说过一句话。遇到时,也只是冷冷的一笑而过。
    我原本根本是不相信什么梦的。也不相信世间真的会有那样巧合,离奇的事会发生,会发生在我的身上。
    考试前的那一夜,我竟然在梦中激动的哭了,而且很伤心很伤心。因为梦到你,在梦里你说我们和好,还说了很多很多。是激动,是兴奋,是委屈,是伤心,我也说不清。醒来时,连被子都湿了,才发现原来是一个根本不可能实现的梦。
    然而,我没有想到的是也就在那一天的中午,我看到了你,看到了你和一个男孩在一起。。。
    之后的日子是平静的,我没有太难过没,只是一种淡淡的忧伤。
    我只能坚强地面对着,说服着自己:既然不可能又何必太在意呢?我开始变得堕落,变得消沉。学习上我不再上进不再努力。我迷恋网络,迷恋篮球。
    深夜,只有深夜我才感到一丝的慰藉,因为,因为只有,只有“乐心”在聆听我的一切。
    一切的一切我都默默地承受着,我的爱,我的痛,深深地把你埋在心底,用记事本记下我永恒的我的思语我的泪。
    写着,想着,不知什么时候眼睛已经湿润了,连字迹也模糊了。所有的所有,我只愿你永远作一只自由自在、快乐的鸟儿。
    也不只什么时候耳边响起了那首熟悉的音乐:
    翻开随身携带的记事本,写着许多事,都是关于你,你讨厌被冷落,习惯被守侯,寂寞才来找我。我看见自己写下的心情,把自己放在卑微的后头,等你等的太久,想你泪会流,而幸福快乐是什么。爱的痛了,痛的哭了,哭的累了。日记本里页页执着,记载你的好,像上瘾的毒药,它反复骗着我。爱的痛了,痛的哭了,哭的累了,矛盾心里总是强求,劝自己要放弃,闭上眼让你走,烧掉日记重新来过。

                      2002年 5月31日——6月1日

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成为知己

 

♡★友谊的破裂★

 


 ※“失恋”的痛苦※


 

 

 

♡爱的伤痕


 

*同桌时淡淡的羞涩*

 

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