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在我记忆中的放纵
出处：原创 作者：方诗雨
自小在家里我是一个乖乖女，所以不会引起父母过分的管束，但其实我偶尔也会放纵，
连自己都不能解释的放纵。一直都以为：放纵可以令人解脱。但现在才发现：我错了，放纵，只是麻木的解脱，在放纵之后，我仍然要面对眼前的现实，无可逃遁的！
朋友说我是任性的，朋友说我是感性的，朋友说我很情绪化，朋友也说我过于悲观。我知道，这些都是对的。而又因为这些，有时我会放纵，以摆脱心底的灰霾，但到最后，我依然要面对残酷的现实。
记忆中的第一次放纵，是在大学三年级，缘于一件好事。
我爱的男人结婚了，但新娘不是我。在这场没有硝烟的三角交往中，他有女朋友在先，且就在他身边；我认识他在后，且我在另一个城市。一直以来，我虽然知道自己爱他，真真切切地爱他，但却不想去“撬墙角”，因为不想做破坏者。且我也深知：在感情这种危险的游戏中，我永远是一个弱者，因为我太投入了，投入得连自我都丧失了，我根本经受不了这种折腾，我更不懂得耍手段去争取自己的所爱。在这段关系中，我不敢奢望，只期望两个人能更多时间呆在一起。我知道她女朋友介意我出现在他们的世界里，但我会装傻，依然与他通信，偶尔跑到他的身边与他相聚，或许应该说——约会。
一直以来，我没有向他表白什么，更没有跟他女友展开争男友之战，且在他问我是否选择他时，我也是支吾过去。我也不懂我自己，我知道我是爱他的，但我却不敢挑明那种关系。或许我害怕再在感情上受伤吧？！所以我只想保持着眼前的关系。但一切仿似都不在我的掌控之中。
在一个没有任何征兆的日子，他用书信告诉我——他要结婚了。看着那几个刺眼的字眼，我的世界顿时变黑，眼泪更放肆地涌了出来。我知道：我的心痛了，我的心碎了。其实，我自己也深知迟早会有这么一天，但却没想到那么快，因为他曾经说过要等我大学毕业后才结婚的。但，如今……
带着一颗痛裂的心，我来到他的身边。一条寂静的街道，一台只有我和他的车上。面对着他的终身大事，本应送上祝福的时候，我竟然大哭起来，哭得那般放肆，哭得那般痛快，哭得那般悲痛……让这个世界都充斥着我的哭声，让心底的不舍、爱恋、害怕……都喷发在这哭声当中。旁边的他也动情了，用双手紧紧地抱着我，抱着我，用力地。仿似在解释，仿似在告诉我——他也有不舍，仿似在告诉我——他也无奈。就这样，他就这样久久地、紧紧地抱着我，任由着我去嚎啕大哭，任由着我哭得他的心也快裂了，哭得连他的眼泪也流了。
痛苦之后，我的放纵并未结束，我竟然点燃了他的烟。奇怪的是，他没有阻止我。或许，他知道这只不过是发泄！如此这般，我竟连续抽了8根烟，把不知多少的尼古丁和着我的悲痛咽进了胃里。只可惜，这一切都无法改变现实。
他做新郎了，新娘不是我，我跟他一起把他的新娘接回了他的家。心里好酸，但一切都无法改变：他进了围成，我回到属于我自己的寂寞之城。
记忆中的第二次放纵，是在刚踏入社会的时候。因为没有人事关系，因为敌不过国家的新政策，我被迫离开所在的大都市，投身到另一个城市的小乡镇工作。从未离家的我，这一次独自一个人背井离乡开始谋生之旅，去迎接社会的风风雨雨，我的心沉重了，我的心迷惘了，我的心害怕了，我的心愤怒了……
工作之初，事事不顺。由于我学的专业所要的人员满员，我被迫改行。如此，每一项工作我都只能一边学，一边做，所以做起来很不爽。再加上孤身一人远在他乡，想找个朋友聊天都没有。于是，那一天，我又爆发了。
单位为欢迎新成员，特请我们新人和单位原来的年轻人员联欢。我这个人本不喜欢出位，但这一次，却例外了。
一些男同事斗起的甩子，输者喝酒。因为大学时我也偶尔会来这种场合，所以会玩这个，于是我加入了他们的行列。可能我这个人天生不会说谎，所以玩起这个很吃亏，于是喝的酒便多了。在酒的刺激下，我好像有点控制不了自己了，情绪高涨起来，叫得也更疯了。一来二往之下，肚子装满了酒，而脑海里突然涌起了近来的种种不爽，于是眼泪也在不觉间流了下来。就在这种狂欢的空间里，倍感孤独无援的我，竟在一个灰暗的角落里低泣，把心里对这个世界的不满，对自己命运不济的悲伤……全部哭出来。这样子，让同事们莫名其妙，而我知道，这是放纵，这是我对自己的放纵！
但放纵之后，我依然要面对自己，面对我的工作，面对这个无情的的世界。
记忆中的第三次放纵，是在2007年的秋天，一次单位组织的外出旅游。
外出旅游，我喜欢晚上时分到外面吃夜宵，喝喝啤酒，试试当地的小吃。从而放松一下。而这次，单位领导特意安排同事们一起唱卡拉OK。我不怎么喜欢与别人争夺麦克风，反而喜欢与男士们斗甩子喝啤酒。这次游戏，有领导在场，但因为在外面，也不必顾及太多，所以，我玩得蛮开心，很得意，当然，我的肚子又装了不少的啤酒。
没想到的是，跟3个同事回酒店时，途中我们竟又坐到大排档里面。眼前的两男一女，一个领导，两个同事，不生不熟，能坐在一起，或许亦是一种缘分吧！
酒杯你来我往之后，大家谈起了工作上的事。而他们，竟然在无意中触及到我工作上的痛楚。于是，我又开始傻帽了，觉得喝酒还不过瘾，竟然试探着问领导拿烟抽。这领导，在平时我接触不多，因为我从来不喜欢跟领导打交道，所以彼此间并没有什么印象。这次坐在一起，发现他也挺平民的，所以才敢放肆。而他竟然客气地帮我点烟，好像耍小孩，但，我没有反感。
这次，我们喝得很欢，我第一次这样放肆和领导一起喝酒，抽烟，那样痛快地把工作中不爽大大咧咧地骂出来，好像要把一切的不平彻彻底底地抛掉！
这次喝酒的结果是领导醉了，吐了，而我，痛痛快快地放纵了一次，给领导留下的印象是：没有其他女孩子那么乖！但，我不介意！因为我从来没有认为自己是一个乖乖女，而且也不屑。但自己也莫名，为什么在他面前我会放纵，我会将自己灰暗的一面展现在他面前？难道我们之间存在这某种夙缘！？
这次放纵，感觉不错，是一次放松，是一次距离的拉近。但放纵之后，我们依然要面对真实的自我，现实的世界。
这是我人生中的三次放纵，展现的是我自己灰暗的一面。但，又何妨？！放纵之后，我们依然要面对残酷的现实，但又何妨？！当你对这个世界真的忍受不了的时候，不妨让自己放纵一下！当然，千万不要做让自己后悔的事！
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