心怡网

 当前位置:首页 > 情感答疑 > 青春日记 > 详细内容
2007年的网络日记
发布时间:2009-9-23  阅读次数:  字体大小: 【】 【】【

2010年空间日志

2009空间日志

2008年空间日志

2007年网络日记

2006年网络日记

2005年网络日记

2004年网络日记
 

Amulocq 淋雨的感觉 天进入夏季了,从4月中旬几天开始热的.
心随之也是浮躁而闷乱的.
今天上班时心一直乱糟糟的很闷.
想充实快乐的生活,却总被一些事所缠绕.
又是好几天没去电脑培训那学习了。
想着下班好好去学学,也应该好好学了.
蹉跎岁月,浪费青春...
总是给自己找许多的借口和理由.
恨自己这样,讨厌这种生活...
却像着魔似的.
仍是不段的重复一天又一天昨日的昨日...
真的不能在这样下去.
从今天开始.
下班冲完凉便匆匆的出来了。
却刚走两步就来了呼呼的风夹杂细微的雨丝.
也懒的去取雨伞,那是“痛”的记忆.
今后依然不会带伞.
也从来没有带伞的习惯。
想着也应该不会有太大的雨吧~
便飞苯出来,刚到门口却成瓢泼大雨~`带着狂风.
进退都不能了,只有在大门口避雨了。
穿着短袖,雨丝被风吹打在身上好冰冷.
很多在雨中飞笨的人都被淋湿了。
就这样无奈的等了20多分钟雨才渐渐小了。
匆匆穿行与雨中,迎着风雨...
那是畅然舒冷的感觉...在培训那却无心用心去学去练习.只呆了一个多小时就出来了。
2007-4-17 22:15:00
Aulocq 无泪的隐痛 天在下午放晴了,阳光很柔和。
早早的就下班了.
一个人来到公园小坐了一会,夕阳就西下了。
一个人来到了网络的世界...
打开好久也未曾打开的另一个QQ.
意外的收到了她是留言,说我别再联系了。
我的所做都是在给自己找借口。
借口?她始终不明白...
可这就是我真实的爱...
其实我已经淡忘了她...
现在她的留言只能是我无泪的隐痛...
刚刚又遇到了校园“记事本”里记忆的她.
是经常的遇到,但只是偶尔的简单闲聊,只聊了几句,就再无更深的交流,发现彼此原来真的没了言语,打开她的空间看到她的照片,相片里的她感觉漂亮了很多。
以后也就更没必要联系了,再也不会去惊扰,包括曾经爱着的每一个人,包括网络.做批普通朋友,也许真如她所说的是给自己找借口....
各走各的路,我会追寻真正属于我的爱...
我相信我能找到我会拥有...
最近有好多的忧烦,有些事我无能为力...
生活也许就是这样,总会有许多的不如意.
只能摆正和调整好自己的心态,让一切变的平和...
生活才会充满阳光...
才能感受这三月春日的温暖...
 
2007-3-19 21:55:00
Amulocq QQ留言纪录 流浪青清 10:30:26
希望你忘记你该忘记的人,我过得很好,希望你不要想起一个你不应该想的人,天下比我好的人多的是你这样又何苦呢?
流浪青清 10:31:01
不要给我发信息了,
流浪青清 10:34:01
以后你会明白,其实放弃也是一种美!
流浪青清 10:52:40
我也不知道怎么说你,你所做的每件事情都要为自己找一个借口????好好想想吧,如果不是也许我们今天还是朋友。但是现在不同了》》》》
——很意外,竟然收到了她的留言.我给她回复了:
Jnfloy 20:30:44

Jnfloy 20:30:52
你现在就在吗
Jnfloy 20:31:06
我知道怎么做的
Jnfloy 20:32:19
收到你的留言真的很以外 谢谢
Jnfloy 20:34:45
我已经不会刻意去联系你了 我的好我的不好对你从来就是多余的。一切都无所谓了。知道你好就可以了。没有什么我不能面对的.
Jnfloy 21:10:36
你还是不明白我,我是在给自己找借口吗? 我说想让你把东西还给我,算是真的借口,因为我希望能见到你,但真的没想到...
这就是我真实的爱... 现在我已经彻底的放弃了,是你做不到... 好吧,以后我不会在和你联系了.包括网络...
我相信我会找到我的爱的...
其实我找到了,就是她,一个一样可爱的女孩...
我希望也相信能拥有她...
2007-3-19 21:17:00
Amulocq 心好乱... 天有点冷,像回到了冬天.
上班看着她,可还是想着她,却不能像其他人那样和她自由随意的聊天。她的心里是怎么样的呢?好乱...好想和她每天的在一起.
我喜欢她,她知道的.
一切又是上天的安排吗?
“她”离开了,她却出现了。
心好乱,好想约她出来.可一次次都放弃了,我在怕什么......
下班了,打了会羽毛球又到了好长时间篮球。
可心还是好乱.....
 
2007-3-20 21:33:00
Amulocq 午后,感受日落... 又是一个百无聊赖昏暗迷乱的午后,
我独自坐在公园朝西的半坡.
一包花生,一瓶可乐,还有简单而凌乱的思绪。
太阳像块金黄的烙饼,淡淡的已经没了光丝,接近地平30度,与我所处的位置正好平行,不用仰也不用俯。
时间在分秒的流逝,太阳也在分秒的下落,只剩下一伦淡泛黄的轮廓,几乎使人感觉不到它的存在。
叶儿在枝头微微的摇曳,是阵阵丝丝的清凉,略有一点寒意。西边昏而铅灰,薄薄的云雾夹杂淡淡的灰霾与淡淡的昏黄的圆廓叠加相融,已经很难分清太阳在那里,它落山了吗?我只有凭感觉了...
不远的碑,不远的亭,近山的塔,周围的树,都随夜幕的降临而渐渐的隐约模糊.

园里的人,双对亦或成群,而我呢?
后天就是情人节了,在过几天又是春节.
独在异乡,独在心底...
谁是我的思念,谁是我的牵挂?
流逝了是平静,柔水般的思绪.
她吗?‘她’吗?还是“她”?
将爱分散,便不在那样的痛楚,想念着,也祝福着.
只有对爱虚无而美丽的幻影.
——今年也真的回不了家了...
家是温馨的港湾,是我如一的牵念...
感受南国冬日的日落,
感受一种沉沦,感受一份失落...
2007-2-13 0:06:00
Amulocq 情人节,送我心中的玫瑰.. 昨天和老乡去龙华,
晚上匆匆随他们来到了东莞凤岗。
又是情人节了...
和朋友一起过忘却了所有。
晚上街上有很多卖花的人。
手捧送与被送的人是那样的幸福...
而我又能买给谁呢?
就把我心中的玫瑰送给爱过和爱着的人....说声:情人节快乐!
感受别人的幸福不也是一种幸福吗?
祝愿天下有情人终成眷属...
--昨天天有点热。
到今天就阴沉了,刮着风.有点冷
还是在东莞.和他们一起度过。
不知道家里怎么样了.
..............
 
2007-2-15 20:13:00
Amulocq 年30,我的思念. 大年三十了,时间真的好快.
今年想回却没回去,事很多,心好乱.
又是好久没和家里联系了.
特别的日子,是我特别的思念.
爸爸妈妈,还有哥哥嫂嫂和妹妹和我幼小的侄儿,你们都好吗?家里的年货是否置办齐全...
给小妹买新衣服了吗?
我好想家,很想你们......
算起来有这是第六个年三十没和你们一起过了。
去年还是匆匆在年初四赶到了家里。
盼望着今天,期盼着团聚...
心是酸的,独自的孤单—-好在有朋友,算是远门的亲戚.要不然我真的不知道去望那里,宿舍是冰冷的,心儿可能会偷偷的哭泣...

这个年算是温暖快乐的吧~~
祝福家人,祝福我的朋友~~
新春快乐,我在思念着你~~
 
2007-2-17 15:44:00
Amulocq 年初一,心儿....... 大年初一了,懒懒的很晚才起床。
昨晚看了春晚,感觉很平淡.
之前给家里打了电话,电话那头母亲哭了.
..............
2007-2-18 16:08:00
Amulocq 快男三甲,王者苏醒 激动,呵呵,刚才在网上看了直播。
紧张激动,手的颤抖。
竟然忘记了投票,遗憾的美丽。
留给下次的精彩。苏醒,加油。
终于苏醒PK张杰以
苏醒1217681票
张杰1031715票
成功晋级全国三甲!!!
而且反超人气一直旺盛的陈楚生!实现人气王!!!
快男三强:陈楚生 魏晨 苏醒
一切都如我所料的也是所期望的。
张杰出局!!!!!
魏晨被9强同情而解救晋级~~~
张杰终极PK苏醒...
是我所预料和想看到的。
在手机移动梦网论坛发贴,就提出了这个问题。
在梦网里拼命的拉票。
终于在今天在今夜...............
完美的结果,精彩的结局.
快男三甲,王者苏醒!!!!!!
这是我今天最简单而真实的快乐!
也是久违的激动,向个无知纯真的孩子。
这就是快乐男声所带给这个夏天的清凉.
 
2007-7-6 23:20:00
Amulocq 无语无泪亦无伤 选择坚强 17:35:10
终于看清楚你是一个什么样的人,你的信息我刚看到了,我是不懂事但也要不了你说,也并不是你说算,是啊,不是不应该收你的东西,但是,我告诉你我也不会那么随便收别人的东西,尤其是象你这样的人的东西,你的东西我并没有拿走,一件也没有拿在301宿舍名字叫刘芬的一个同事哪里,你可以去问要回来啊?我不会那么那么随便收别人的东西,你好自为知吧!
.缘来相逢 18:31:07
那好 我也终于看清楚了你

.缘来相逢 18:33:38
够觉的话你亲自还给我!!!

.缘来相逢 18:33:50
这算什么啊

.缘来相逢 18:34:19
原来你是这样的虚伪!!!
2007-2-4 23:01:00
Amulocq 思念,美丽,平静的生活. 元月14日,周日,天气晴朗干燥有灰霾.
她离开整整一个月了,单相思,单相联.
一切都是平静的。
那天,QQ里她给我留言了,是同学挂QQ转发给我的。她说让我别在和她联系了,她过的很好,她有自己喜欢的人了,让我重新开始...
心凉了,梦碎了.我还要给自己幻想吗?
思念无法阻隔,爱无法释然.
坚持亦或放弃,选择已经没了意义.
顺其自然,给自己残留一丝信念...
无须刻意去做什么...
我祝福她,愿她过的很好,愿她的爱情甜蜜...
让自己始终能拥有这虚无梦境的美丽,和对她对爱真存一颗美丽的心情。
新年开启我新的平静而独自真实的生活...
学习培训电脑与她熟识......
是梦的开始,是爱的希望,梦终将还是破碎了.
没有心情,便给了自己又一次消沉的理由.
中断了一个多月的电脑学习在几天重新开始了...
一切回归之前充实的生活.
下午和朋友出去逛街了,迎着冬日午后淡淡的阳光,感觉简单生活的一丝温暖.我会让自己重拾生活的信心,有爱足以,有爱也是别样的幸福.
爱她所以祝福她,她会过的很好...
就让这美丽的思念伴随我平静的生活吧....
2007-1-14 20:18:00
Amulocq 朋友归来 呵呵,今天我的老乡又来深圳了。
再次的相见真的是开心.....
我的朋友比较少.
但我会用心认真对待每一个朋友..
在此真心的祝福他一切顺利~!
2007-6-16 20:24:00
Amulocq 折磨,病痛,情思... 新年开始了,感冒也好了.
以为全新的生活也开始了。
然而仅仅一天新的折磨又降临了,霉运来了什么都不那么如意了。感冒在昏睡中也好了,也没吃药.只在夜里出了身大汗...第二天下午不曾想到却转变成更折磨人的口疮,一天的时间唇舌都烂了,唇是红肿红肿的,是灼热刺痛的感觉.真的好难受,连说话吃饭都不那么容易了。真的郁闷之极!
昨夜下班买了点药吃了,一天一夜过去了却还是没什么效果.
其实往往真正折磨人的不仅是病魔,更是精神...
上班着,痛苦着,燃烧着,心如烈火,却仍是苦苦思念着,不知道她怎么样了,她在那里,在做什么,她过的好吗?...无法抑制 是心火...明知道心情好坏也在影响着“上火”的轻重,而我却越发的强烈.
自从离别就在也没能再见到她了,她好绝...
而她越是那样,对她的情为何却越深.
下班了,简单地吃了点面就来网上了,群里有许多人在,大家说着聊着,我也参与其中忘却病痛与思念,这不也是简单的快乐吗?
没想到她-曾在校时也是我第一个真爱的女孩也上线了。视频里看到她了,她也更漂亮了,只是少了点笑容。简单地聊着,她就去游戏了.看到她也是一种快乐!曾真爱过的女孩都还联系着,因为我们都还是朋友,彼此也都能做到。而她为什么就不能呢?
 
2007-1-3 21:52:00
Amulocq 闷闷的感觉 这几天天好热. 吹着风扇都是灼烧一般.心情也有点乱. 2007-6-21 12:55:00
Amulocq 淡淡的思念,美丽的遗憾 大年初六,年味没了感觉。
昨天下了雨,雨挺大...
但今天天气还不错...
淡淡的蓝,淡淡的云,轻柔的风...
心情便也是淡淡静静而浪漫的.
又可以用手机上QQ了...
她来了,一个曾经一样真爱而思念着的女孩,她在陕西,也在线.简单的聊着。彼此很久没聊天了,我真以为她不再理我了.
我说我在西安,想见她。她答应了.
她说那就下午她来西安.
就这样我们约好午后钟楼相见.
心中有种难言的滋味,不知道喜悦还是酸涩.
我想她,真的想见她...
而我却在深圳.我在骗她.骗的意义呢?
去年的春节我回家了,在西安给她发信息,也想见她,心中却是紧张凌乱而矛盾的她用一条转发的信息“塘塞”了,其实当时我已经上了回家的汽车。
只是不想使自己遗憾,也是给自己一个心灵的安慰.她的回复很巧妙,没有拒绝也没有肯定.而今年呢?我终于还是回不了家。
我好想有双翅膀,但相见不如思念...
她明白了,这是一个美丽的遗憾吧...
祝福她,愿她幸福.........
愿我的朋友都是幸福的.....
 
2007-2-23 17:31:00
Amulocq 倒霉,心乱,烦闷 不知道怎么的这些天真的倒霉!
工资不对比别人少,社保也不对,停扣缴了一个月.
前几天用了六年的QQ密码也被人盗了.
不得不在下午提前下班去社保站查询.
社保总算弄好了,然后来网上寻找QQ密码.
总算申诉成功了,不知道能不能成功找回.
7点多,遇到她了,聊了一个钟吧,可她说的话只有短短另人心寒的几句几字而已.足够了,比她沉默不语要好多了.
 
2007-1-24 21:03:00
Amulocq 无聊中的思念与无奈 又是一个周日.
阳光不算明媚,却也能感觉冬日的温暖.
感觉却好无聊,好空虚.
一个人的生活真的凌乱.
不知道怎么过.总是来到了网上,是无奈.
在网上依然也找不到快乐的感觉.
只是觉的时间流逝的很快.
更新一下网站,听一会音乐.
再就不知道做什么了.
下机了,独自慢行与街道,
站在十字路口不知道去望那里.前面的路在何方.
迷茫着看街上川流不息的人群,心中莫名的酸楚.
是孤独吗?连心也是空虚的.
曾经想念是痛苦,而今终于不在那么强烈的想她,
只是偶尔淡淡的思念.
没有希望的爱的思念是平静而"幸福的.
也更是无奈的......
春节一天天的临近.
我在期待什么?我又再怕什么?
也不知道今年能不能买到车票.
听天尤命吧~
而无论怎样这个春节对我都不会是快乐的.
在深是孤冷,是伤怀...
而若在家呢?
是愧疚,是忧烦......
 
2007-1-28 21:19:00
Amulocq 倒霉,可恶... 昨天用手机聊到很晚,然后就睡着了。
当早上醒来看时间时手机却没了。
打是关机,是被别人盗走牵羊了。
郁闷之及!
也没法找了,谁会承认呢?
没心思上班了,便匆匆请了假。
明天也就开始放假了,可我怎么能开心呢?
本来还想着回家买票,现在呢?
假期怎么过?
这几天这些日子都是凌乱的。
思绪,生活都是凌乱的.
 
2007-2-9 21:27:00
Amulocq 隐痛我心底的泪 今天是周六,又到放假的时候。
夜好静,刮着清风,月被云遮住了,迷离而朦胧.
独自与僻静昏暗的角落...
周末我是期盼却也是最怕的.
期盼自由的空间,让疲惫的身躯静享一段轻松.
最怕心灵的煎熬,心绪却多了疲惫与独自的心伤.慢无目的的穿梭与这浮华的都市.常常随然的会想很多很多,心真的好累,件件事事有多少开心的元素?
有时候去找朋友去找老乡,感觉一丝简单的快乐.
我不想忧伤,不想我不快乐,更不想写一篇又一篇这沉重中缕缕忧伤的文字...我希望自己是真的快乐,我永远期待与梦想着,我多想我的文字都透着温馨幸福的“音韵”,我多想我的网站我的日记都是与友的分享而不单是倾诉的释怀...
喜欢做梦,喜欢幻想,双鱼座的人都会是这样的吗?
一直相信这那不是梦幻,那会成为现实,我会拥有我的美丽.因为那样所谓的梦幻都是那样的简单,对别人是那样的容易实现和拥有,其实真的一点也不“梦幻”
.而我呢?我又是又一次的自欺吗?
一次次的失败一次次的菲想也以为这次会从新来过...
而现实呢?现实真的好现实,一切都不是我所“梦幻”和期待的。结果依然是冰冷的,心彻心碎泪却只能静流与心底...我记不清这是第几次了,我可笑自己,我真的好白痴好傻,为何还要一再的相信一再的梦幻呢?微笑着面对一切?是苦笑是酸涩是隐痛与心底的泪..
想痛快的哭泣,想痛快的流泪...明明却已不再有泪,是麻木了吗?可心还是好痛...明天会怎样,未来又会怎样?
2007-3-31 23:57:00
Amulocq 泪雨朦胧,我愚弄了自己 “那位?”她接了电话.
“是我,***”,我听到自己的心跳。
“有什么事?”她问.
“明天做什么呢?”我说.
“不知道...”
“明天能不能和我一起出去?”心怦怦的镇静.
“没时间~”
“我去我姐那...”
——她补充着,理由牵强而充实
“那下下周呢?”
“没时间~”她简单的明了.
“那五一呢?”我为何还要一再的追问?!
“都没时间”心凉了...
“真的没时间吗?”
“恩”...
“我明白了”我还能说些什么呢?
“我要睡觉了”那头嘟赌的声音.....
此刻是4与1日0:46.
愚人节了,我终还是把自己愚弄了.
那是刚刚31日夜11点的电话.
原来春夜也是清凉的。
微风浮过,叶儿摇曳。
我给了自己足够的勇气...
一切正如我想的...
心有点痛,却怎么也不曾有泪.
我只是给自己在找忧伤的借口,夜网的理由.
“释然”了,不再给自己任何的梦幻...
 
2007-4-1 0:57:
Amulocq 雨丝,雨泪,冰冷的心 下雨了,还有点大.
在室内都听到外面沙沙的声音.
上班中一天都在想着...
是不得不想,因为能看到她.我也没办法.
心里是繁杂的,很难释然.
昨天还是阳光清风.
今日却突然是冰雨.
雨丝,雨泪,冰冷我的心.
 
2007-4-2 21:10:00
Amulocq 冰冷的雨 深圳的春让人感觉不到她的温暖.
常常被阴霾灰暗所笼罩.
有时很热,像一下子从冬日直接到了夏天.
前些日子好不容易感受到一丝温暖的舒适.
刚刚换了短袖没几天就又回“冬日”.
昨天的雨还在继续,只是小了很多。
是很细微如针尖的那种。
气温却异常冷的很多.
雨丝打在脸上很凉还有点冷。
赶紧又换上了长袖加外套,睡觉也让被子裹的严严实实.
雨好冰冷,而心呢?...
 
2007-4-3 20:53:00
Amulocq 思念我的家人 时间好快,离春节不知觉的不到一个月了.
周日了,清早睡梦中被手机吵醒了.
是家了的电话,是妹妹打过来的..妹妹告诉我哥哥和妈妈又吵架了,妈妈生气早上出门不只去了那里.妹妹说话带着哭泣,我能想到她是多么无助.妹妹还太小,但很懂事,所以她打电话给远方的哥哥的.
听到家里不和,妹妹的哭泣,我安慰着妹妹,言语却是多么的牵强.她不哭了,妹妹问我过年回来吗?她希望我早点回家...
是啊,我怎么能不回家呢?
我想念亲人想念爸妈,尤其思念我懂事的妹妹.
家是我根本始终的牵挂,我希望家里一切都好,爸妈健康,哥嫂孝顺,妹妹学习进步,快乐度过她的童年,小侄儿早一点能拥有可爱的微笑,然后也能健康快乐的成长.家庭的平安和睦幸福是每一个在外游子最大的心愿.
而我呢?我又凭什么去面对家人呢?
心里好酸好酸...
 
2007-1-21 22:29:00
Amulocq 新的一年,愿新的开始... 时光匆忙,岁月悠悠
新的一年又开始了.
回顾昨天,无奈,伤痛..
白纸一张,一无所获.这就是我06年的,
而新的一年呢?
忘掉所有,开启新的生活,我希望我能做到。
新年伊始,阳光明媚而温暖.
昨天的病,昨夜的痛,昨日的情
在日夜的昏睡与煎熬中度过.
有些事注定无法忘怀,注定是永远的痛.
新的一年,愿新的开始...
2007-1-1 15:25:00
Amulocq 天好热,心好闷 上午去驱车龙华镇了.
门中的侄儿还在那边找工作。是我让他来深圳的,却到现在也没工作的着落,而身上的钱却没多少了.找工作是件很苦很累的事,让人心闷.相信很多人尤其是在外打工的人都经历过其中的苦闷.有亲戚朋友还好,要不独自漂泊又无工作钱财那真是件好惨的事.好在这一直都有我的亲戚,堂哥堂姐他们.
现在我也是好倒霉,也好难帮到我近门的侄儿。他是年中从福建过来的.工作真的不怎么好找,因为没有什么技术也无较高的学历.
天突然好热,向一下子从冬季跳到了初夏.着春的阳光我感觉不到温暖,而是好闷,像要窒息...
事怎么就这么多又都是这么的不顺利...忧伤的.烦闷的,都好像和我过不去,接二连三,一件又一件...
接下来还不知道又会发生或出现什么样的不顺...
 
2007-3-25 19:15:00
Amulocq 渴望爱与被爱.... 下班了,想好的却终放弃了.
我不知道该怎么办,不知道她的心里...
进还是退,我要再追求吗?
却为何在“怕”?我在怕什么呢?
霉运也抵不住情感上的纷纶和隐痛.
好乱,好乱,真的好乱.....
上网是无奈,本来想看书的。
发现根本无心思去阅览.
好些的计划在凌乱的思绪中被凌乱了。
明天又是周末了。又该不知道怎么过了。
其实心底是多么希望能与她一起度过.
勇气?勇气?拒绝?
我心中的....
她能明白,她能感受的到吗?
我喜欢她,却很怕又一次爱的迷失..
真的好乱,我的爱情.....
是心底的空虚,是爱的缺失?
只有我自己知道自己的感觉。
我渴望爱与被爱....
我渴望能真的拥有我喜欢的人.
 
2007-3-16 21:22:00
Amulocq 活着好累 活着真的好累
不知道怎么过
2007-5-26 23:53:00
Amulocq 分秒的思念,幸福而痛苦 我在想着她,时时刻刻分分秒秒地想着她。
我身体的每个细胞都在跳跃,是激情,是渴望,是思念,更是真实而刻骨爱恋...
女孩很美,如画似诗,清纯娇小,是春日轻风中斜雨纷飞的小燕,亦如给人淡雅清新脱俗之感的她的名字:燕清
一日不见,如隔三秋.我真切的体味到了,是幸福与痛苦交织矛盾的滋味...有苦涩,也有甜蜜,胸口憋闷,头在混沌,只想紧快的下班,时间是那样的慢,空气弥散着憋闷的气息,试人几乎窒息。发一条信息,那怕什么也不写,或者向友倾诉,是唯一的良药,相信她能感觉到我相思的滋味。
分秒的思念,原来真的幸福而痛苦...
时间到了,要去见她了,要不今夜无眠...
她是我今日明天所有的快乐的源泉...
2006-11-27 23:02:00
Amulocq 郁闷~~ 他离开了,我的侄子,
也一直没联系我.是刚才才在网上知道了.
还想着五一带他好好在深圳玩呢..
郁闷,唉~我没帮上他什么.....
愿他一切都好~~~
2007-4-20 21:13:00
Amulocq 嘿嘿,哈哈,呵呵! 周日了,睡了一个上午.
然后出去.......
下午的阳光很好...
这样的天气怎么能浪费啊~
呵呵,所以呢就一个人又去公园了.
很想去看看日落.
也给她发了信息.
她还真来了,是和她的两个老乡来的.
6点多送走她的朋友...
然后一起逛超市一起选购日用品...
9点回到宿舍.晚安道别...
嘿嘿~~~反正开心,也就不知道现在写点什么了。
哈哈~~~就简单的分享我简单的快乐吧.
呵呵~~~愿梦能实现愿幸福相伴.....
2007-5-6 22:34:00
     
Amulocq 不值得分享的情愫 今天是周六,只上了半天班.
上午看她闷闷不乐的样子,也不和别人说话自己也很不快乐...
我能知道点她为什么不开心.
她这几天也好倒霉.
手机也被抢了.只是昨天她依然有微笑...而今天却又末名的...
我问她怎么了,她只是摇头...
试着逗她,让她开心让她笑...
两个小时过去了,她也终于和别人聊天终于露出了笑容.
心也才舒畅了许多,这样工作起来才轻松了.一样彼此也恢复了聊天和笑容...很快下班了,睡到3点多给她发信息.可是她的手机没话费了只能接受不能回复.下午4点和晚上7点她打电话给我,让我和她聊天.
在宿舍三楼,爬在栏杆上.看夜色的楼群,底下是公司的篮球场,朋友也在打球.用手机上着QQ听着音乐,简单的聊天.她也说了她不开心的原因.我简单的安抚.初夏的夜,不热还有点丝丝的凉意.很舒适.好想和她明天一起去爬山可她还是有事要去亲戚那.——真心我希望她快乐....
 
2007-5-5 23:56:00
Amulocq [爱的箴言]留言版 夜空有流星划过,我忘了许愿;
浪花拍打着岩石,我错过了祝福;
故事只讲一边,我错过了咛听;
此时遇到了你,我不愿再错过。
我们不能改变明天这一点显而易见,
但在明天到来之前也不能将它提前因此无论是对我还对你,
只能是每个今天过的尽可能甜。
星星象征着钻石,然而,终有一天钻石会变成一颗美丽的流星;
划破长空转瞬既逝,安静的怀念这个寒冷的世界那也许就是我!
只喜欢这样的夜晚,天上的星星很多!很美!
那是我的钻石,每一粒都是那样的珍贵!
朋友,你对爱的理解呢?请在底下留言说说你的感想让我们一起分享爱的箴言爱的酸涩痛苦和幸福...........
页面来源http://amulocq.ikdiy.com/mod/1/Big_class.asp?id=8638
2007-5-6 6:12:00
Amulocq 听着电台 天有点热,是阴沉的那种。
上了好久的网也睡了好久。
算是把站点更新也添加修改了,感觉比之前好了些.
我喜欢午后的感觉.
没叫谁,朋友在打篮球,便又独自出来了。
我也不知道去望那里,反正没事...
也不想去瞎逛,无聊的又来到了公园.
还是那个地方那个位置,是在公园的半山腰的草坪上.
朝着日落的方向...
带着耳塞,听电台的音乐.
是深圳飞扬971的一档音乐节目.
好久没听到音乐排行榜了.
感觉很惬意,里面有许多我喜欢钟爱的歌手和新曲.
水木年华和李键又出新专集了。
是“借我一生”.一样如一生有你的好听.
还有老朗的新歌。
再就是许巍的,他们都是我特别喜欢的.
旋律轻盈优美,如流水浮云.
朋友,你喜欢谁的音乐呢?请在底下给我留言哦~~
 
2007-4-22 23:21:00
Amulocq [我爱音乐]留言版 [我爱音乐]留言版
说说你喜欢的音乐
和对音乐的感悟
2007-5-3 20:31:00
Amulocq [我的家乡]栏目留言版 [我的家乡]栏目留言版
说说你的家乡吧,让大家一起分享!
2007-5-3 20:29:00
Amulocq [感悟人生]专用留言版 本站特开办
感悟人生栏目专用留言版
看了站里的文字你有何感想有何感悟呢?
请在底下给我留言......
2007-5-3 20:26:00
Amulocq 平淡生活中的快乐 今天心情很好。
上班感觉很轻松,和大家也能聊的来。
很快乐........
2007-4-21 23:44:00
Amulocq 阴闷的天,浮烦的心 天还是阴沉沉的,还有有点凉.
整整一个礼拜了,几乎没见一丝的阳光。
这两天也没见有雨了,就是灰蒙蒙的.
上周一直“沉浸”与悲伤痛苦与愤懑之中。
一切正如我想的,事也如我所料想的没有一件能让人开心的事
生活真的有太多的不如意...
似乎老天真的和我过不去.是全世界都在和我作对...
有些事真的让人特别的愤懑和难受.
而那些事却很难让别人理解...
唯有自己知道那种苦闷无助...
真的好想哭..
是委屈是愤恨,
我不知道为什么会是那样...
事事都不如意都那样让人心烦心累和心伤.
有时感觉活着真的好累...
那样的滋味无法用文字言语所能说清.
 
2007-4-9 21:27:00
Amulocq 凌乱的思绪 外面仍在飘着雨.
丝丝缕缕...
另人烦闷的事还在继续...
只是事很小.
怎么什么大小烦心的事都同时出现?
下班了,心好乱.
在走廊里足足静呆了一个多小时.
想了很多,思绪很凌乱.
又独自出来了...
细雨中,洗刷着浮乱的心绪.
 
2007-4-10 22:25:0
Amulocq 乱的不知道说什么.... 心累了,
什么都不如意?!!!
很乱.感觉天都要塌了.
想写点什么都没心思了.
 
2007-4-14 23:45:00
Amulocq 祝贺苏醒成功晋级快男四强! 周五,阴云有雨有阳光.平淡而快乐的一天~~
刚刚十一点,快乐男声四强产生~
人气一直低迷的吉米终于PK不敌张杰遭遇淘汰~
一直关注的苏醒成功晋级.心里真的开心.
众望所归吧,一个完美的结局!
我没有看电视直播,因为没条件只能有手机上网看移动梦网的文字直播.
和大家讨论着,拇指运动也别有一番滋味...
对于娱乐方面的新闻我不大关心,也不太注意.
只是偶尔翻报上网随其他新闻代过的浏览.
什么超女我也从来没有注意过更没有这样的加入热烈的讨论与参与中.这次可能只是因为有西安赛区吧~~`~
十强里有来自西安本土的苏醒,还有户籍深圳的陈楚生.我支持苏醒是没来由的喜欢.起初只是因为他是西安的选手吧~后来看了他的博客[http://supersuxing.blog.sohu.com/]感觉他真的很好,善良懂事,阳光青春.一路走来都不那么容易.直到现在的全国四强.
平淡的生活中也多了一丝的快乐...
像个无知天真傻傻的小孩.
这或许就是所谓的“追星”吧~不知道算不算~
但只是平淡的关注也没有参与投票,只有默默的祝福~
和网上百人讨论一件事,是一种简单的快乐.
祝贺苏醒成功晋级快男四强!
愿他在接下来的比赛中走的更远~~
 
2007-6-29 23:47:00
Amulocq 无聊周末,我的随想 时间总是这样的匆忙...
忽忽的又一周就这样完结了.
昏昏的如几日的天气.
不知道每天都是怎么过的
只是感觉没一点意趣和意义。
平淡如水似云,没有一丝的色彩.
也不知道怎么过...
用手机上网,看一些新闻,和陌生的人简单的聊天.
是一种简单的释然,简单的快乐.
上班下班,只为生存吗?每天也不知道在想也什么,反正很多...
脑袋也从未停止过思索和记忆什么.
时常平静中却是凌乱的.
看着某些人,想着某些人...
流逝的记忆,淡淡的伤怀...
只能这样的想着.
除此还能怎么样呢?
遇到的人,遇到的冷漠.
只能用畅怀的心态去面对...
 
2007-6-23 23:53:00
Amulocq 追忆情怀,五年前的今天 时光飞逝,眨眼五年了.
五年前的今天...
在校园里,永远的离别...
清楚的记得那天天好热,知道那一天是班里照集体照的时间.前一夜我却去通宵上网,是无奈心伤的逃避,只是不想再看到她见到她更何况和她一起照相.
在网上和别人聊着,网友也支持我不去照。主意更坚定了,铁了心是不去的,早上在宿舍便蒙头大睡,以为当睁开眼是时候一切都会过去.
9点多有同学来叫了,不去,后来班主任也来了。还是赖在床上不想起来。勉强的下床。还和老师吵了。老师说又没和同学有什么过节,干麻不去...
有苦难言,还是去了,同学都到了。也包括她....
那一刻真的恨不得钻进地缝....
好想逃脱.........
又是勉强的和同学站在一起...
快门咔嚓,瞬间的定格,是永远的记忆...
没有一丝的笑容,与那个集体是那么的格格不入...
只留下她远去的背影.心里清楚的想这是永远最后的记忆...
之后几天随同学去了北京,还是偶尔的联系.一年之后又南下深圳.
从此很长一段时间失去了联系,心里只是想着她,也会梦到她.后来无意中在班群里又联系上了.直到现在,只是很少很少再有言语的沟通.
特别的日子,是她的生日,还有就是今天,离别的记忆.
真的很想她,一天都是思念.....
想给她电话,她说在忙着开会,不知道呆会下机能不能听到她的声音....
希望她过的好..........
2007-6-26 22:33:00
Amulocq 疲惫了,麻木了... 又是周末了,外面还在下着雨
这样的天都好几天了。
不过天也倒凉快了许多,不再如前几日那般灼热了。
又是不知道怎么过了,一个人....
这些天真的过的很艰难...
承受生活与精神的折磨...
被人嘲讽又被人“作弄”.
感受的是周围的冷漠,为什么每个人都是这样?
心伤一个人,又有谁能明白?
夜里上网意外的遇到了从小一起长大的同伴。
又是好几年没见面了,上次还是在从北京回家时见到的,以后听说他离开了村子,随父母去了另外的县,可能就再也不回来了。
今天遇到真的有点意外,在网上简单的聊了。
知道他在西安,他也有了“老婆”~~
是啊?同龄的几乎都找到了自己的归宿,而我呢?
一再的失败,一再的心痛....
这就是我的命吗?
疲惫了,也麻木了,前方是何方?
等待我的又会是什么?
 
2007-6-10 7:24:00
Amulocq 平静而淡淡的苦涩 最近很糟,
一样发生了许多不愉快的事~
阴雨连绵,心在流泪~~`
真的快乐不起来~
我的生活我的命运怎么总是这样?
 
2007-6-9 23:57:00
Amulocq 愧疚凌乱的心 雨还在继续...
纷纷洒洒,淋湿洗礼我愧乱的思绪.
为什么自己总是这样的不如意.
什么都不如意...
几个月了,一直都在继续...
快乐怎么总是那样的短暂...
一个人漫无目的的游走在冰凉的雨中.
不知道去忘那里,只是走着.
像街头的流浪儿...
耳边一直回放着几曲轻柔的音乐.
任思绪泛滥...
不住的想了好多好多
忧伤愧疚占据了我几乎整个的心房.
接下来我该怎么办?
 
2007-5-20 19:54:00
Amulocq 迷乱的心情 快乐真的好短暂.
瞬息间如阴云的笼罩.
灰蒙蒙的,只是没有雨.
为什么?为什么...
上天弄人?...
微笑着面对,苦涩而无奈.
仿佛进入思绪的迷雾与沼泽.
愈乱愈深——
迷茫,失落,愤恨
亦或就此的绝望...
接下来的路在何方...
 
2007-5-16 22:11:00
Amulocq 雨季雨泪 淅淅沥沥的又下雨了.
从昨天一直到现在,只是小了很多.
气温也不那么闷热难耐了.
有点丝丝的凉意...
心情一点也不好...
中午收到哥从家里发来的短信.
心里很不是滋味.
感觉真的好没用也好愧对家人.
 
2007-5-19 23:17:00
Amulocq 一切都错了吗? 一切都错了吗?
一切都错了吗?
2007-5-12 23:46:00
Amulocq 母亲节,我的思念 五月的第二个周日
忽然想起了什么...
翻开日历,哦!今天是母亲节!
西方的节日很多.
而母亲节便是很好的节日....
我想起了我一年多没见的妈妈...
不知道她还好吗.
身体是否安康呢?
又是好久没和家里联系了...
春节也没有回家,
年三十电话那头是母亲的哭泣.
事很多,心好乱,“霉运”还在继续——最近又不怎么好了,这一切的一切都是命吗?上天弄人!?....
自己不好也就不想和家里联系...
真的是深深的满俯愧疚.
所有的不顺都可以承受,只要母亲是健康的.家里是好的,便一切都可以释然的面对.
想起母亲的期望,而自己呢?
好恨自己,好想家好想母亲和家人.母亲节,我深深的思念,愿母亲健康....
[今天她也在线,一个认识5年叫娟的女孩,只是彼此却都没了什么言语,只有简单的寒暄和问候,然后做各自的事了]
2007-5-13 5:40:00
Amulocq “五一”的一天 时间真快,春节刚过没几天又是五一了.
现在我刚从朋友那返回,因为明天还有事.
上午早早的起床,怎么也没了上班前的那样懒懒的睡意.
洗嗽,冲凉,洗衣,让自己清爽愉悦...
然后给她打了电话...
然后匆匆去了朋友那,在那呆了一天.
之间也给她发了信息和打了电话。
她在她朋友亲戚那,明天可能也不能回来了.
本来多想和她一起出去....
她让明天在给她电话,那只能明日在联系她了.
放假三天,好想出去好好玩玩...
更想去看看大海...
这离海很近,呆了三年却还不能看过.
其实在心底我一直期盼着能和自己喜欢的一个人去。
这个愿望什么时候才能实现呢?
2007-5-1 21:46:00
Amulocq 平淡的生活,平淡的美 明天就是五一节了,我们放假三天.
其实也有五六天,只是公司没按国家的调整放.
昨天也是正常周日的休息...
今天还是正常周一的上班但
大家都没什么心思..都期盼假期的游玩...我也是,今天工作的效率很底
和那个女孩工作,很近,就还是那样任不住的看着她.
还是会彼此的微笑,玩笑,和聊天.
淡淡的感觉,美丽的思绪...
却怎么也不敢想太多...
问她要了手机号,本来晚上一起来上网的,可她有事...
可能又得好几天见不到她了。
还好有了她的号,以后联系也方便了.晚上也给朋友打电话了,明天就过去他那玩.平淡的生活,平淡的美...愿所有都是美好的.
2007-4-30 21:43:00
Amulocq 原来我好脆弱 原来我好脆弱,今天我流泪了.
只是因为朋友不经意的几句玩笑..
我怎么了,怎么会这样?
这几天本来是很开心的。
上班时不时地看着一个女孩.
远远看着她,她也看着我...
然后彼此微笑,然后鬼脸,然后大笑...
这种感觉真的很快乐...
昨天一直都是这样...
今天上午却被我的朋友发现了.
然后他却跑去给那个女孩说了什么
还给别人说什么我们“拍拖”什么的。
我最无法忍受这样的玩笑...
之后心情便“暗淡”下来,怎么也笑不出来了。
也不敢看她了...
之后却不知怎么的眼角有了泪水,朋友发现了.
却又跑去给那个女孩说,还给别人说,好“泅”,她也看到我流泪了...
之后女孩依然向我微笑,我却还是笑不出来...
——我怎么会这样?怎么可以流泪?
几年了,不曾有泪....
即使一次次的挫折,一次次的失败...
即使我爱着的她走的那一天...
冰点的心,无尽失落和忧伤我也不曾有泪...
以为自己坚强了,成熟了...
“男儿有泪不轻谈”,而今天呢?原来我真的好脆弱...
 
2007-4-28 23:57:00
Amulocq 一个人........... 今天休假.........
一个人..........
有点涩涩的感觉,却也成了习惯...
想去那里玩,发现没有人相伴.
独自异乡的生活是无奈...
勇气?在点滴的粉碎.......
终是放弃.......
心里很乱很乱.
假期的煎熬.......
好几个月没来更新站点和写日记了.
生活的意义呢?!!!
 
2007-10-19 17:26:00
Amulocq “认识”一年,想她... “认识”一年,想她...
去年的今天和她熟识..
现在她还好吗?失去了联系.........
她永远我的思念........... http://billzou.16789.net/domName/billzou/20076231418895259.swf
2007-11-12 22:25:00
Amulocq 从细微做起,让心绪不再凌乱 她的离开,不!应该是她的出现!
让我的生活变的凌乱心绪变的迷离.尤其在她离开后一切变得更是乱糟糟的,变的无味.当然这所有都不是谁的错,又怎么能怪她呢?
凌乱中常常丢三拉四,忘着忘那的,神智不清,天都是混沌的.
甚至还来不急从对她的隐痛中走出.霉运却跟着悄然而至,是上天的惩罚还是命运的不公与作弄?
年前在宿舍半夜被人偷了手机,是苦闷!
年总算在朋友那混着算是快乐的度过了。
没去敢多想什么.
毕竟生活还要继续,痛苦与快乐,是自己的选择.那么当然应该是快乐!
而现实常是事与愿违,让人真的很难快乐。
年后了,霉运在继续,也是苦闷,却更多了麻木。像是习惯了。真的有点可笑~.有些事真是有苦难言,更让人欲哭无泪,心里很憋,却只能是深深的叹息。也只能给身边特好的朋友和网上陌生的人诉说——释放一点苦涩的心情。
祸不单行,最近怎么感觉做什么都不那么顺当...
冲凉忘了毛巾,洗衣丢了肥皂...
琐碎的也足以是我的烦躁,那是霉运临头的征兆。
两年没溜冰了,前天和朋友一起去刚溜了一小会就被迫中断,没想到遇到警察查所有人的证件,追查街头的“混混”杂碎,我一百个支持,因为最近真的好乱,打劫,行骗,勒索的什么都有,只是玩不尽兴吧了,也算不上倒霉!和我同行的朋友不幸被带到派出所做进一步的排查,因为人多到凌晨三点多才出来.
而今天呢?也挺郁闷,还是没有勇气去约她和她说话,变去了网吧写一篇文字写了好多却是徒劳,因为怎么也想不到会突然停电了,而打好的好长的文字却还没有保存就这样随之丢失了,浪费了时间...
还是不想那么多了....
赶紧整理一下床位,该丢的丢,该放弃的放弃,让凌乱的心情也来一次彻底的洗礼整顿,告诉自己必须养成良好的习惯,从小事从细微做起,不要再邋遢...
2007-3-25 0:37

2010年空间日志  2009空间日志  2008年空间日志  2007年网络日记  2006年网络日记  2005年网络日记  2004年网络日记


上一条:  《记事本》我的7年之殇...          下一条:  春之畅,心之望
空文件