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2006年的网络日记
发布时间:2009-10-10  阅读次数:  字体大小: 【】 【】【

2010年空间日志 

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2005年网络日记

2004年网络日记
 

Amulocq 心好乱,我该怎么办? 几天了,没见到她了,心好乱。
不断的希望,却又不断的失望。
“好的那你好好上班吧!天气冷了买被子没有呢?如果没钱就和我说哦!”
那是昨天早上收到她的信息,让我看到了希望得到了冬日的温暖。
昨天不在忧烦和伤心,然而快乐真的是瞬息即逝。
她真的有事吗?我安慰不了自己,我真的找不到借口。
甜蜜的滋味在一条条的短信中渐渐的淡化流逝成为苦苦的折磨和痛苦。
第一条没有回复第二条第三条包括彩信接连的她都没有回复,微笑的以为第一第二是正常或许她很忙没有看到,而之后呢?好们好烦,但依然安慰着自己。
下班了,试着拨一下她的电话,是“占线”,再拨还是“占线”,一直“占线”
独自又一个人出去了,流浪在这清冷的冬夜,夜真的好冷好冷...
期盼...等待...思念...
终是失望,好痛好痛,那是痛苦的煎熬与折磨。
电话依旧是“占线”,短信还是没有任何的相应。
我真的另她这么厌烦吗?为何?怕冷漠,哪怕她只是一个简单的问候....
不久,关机了。不断传来“您拨打的电话已关机”而我却还在不停的拨打...
心真的好乱,我该怎么办?
2006-12-2 22:05:00
Amulocq 愿我的心释然豁朗 这几天我怎么了
我也说不清楚...

喜怒无常,有时伤怀,有时平静,亦或只是无聊。
生活也许就是这样,平淡却很真实。

所有的心情都源于点滴生活中自己什么样的心态。
心态平和,乐观积极的看待和面对一切琐碎的不快
心便会释然豁朗.天也是晴朗的。
反之,抑郁,总想着自己的不幸,命运的不公
每天都似乎是阴霾灰暗.

我希望自己每天都是充实快乐而紧张,而非伤感占据我所有的情愫。

积极乐观,让心释然豁朗....
愿生活精彩美丽...
祝愿每一个曾经的和现在的朋友...
祝愿每一位来到小屋的你:快乐...
 
2006-10-31 17:49
Amulocq 难奈的一天. 朋友要离开了
昨天昨夜到现在一直陪伴着他.
我们都有各自不同的忧烦和无奈.他要去辽宁了,却陷入艰难的“财难”之中.连张车票的钱都没有,他太相信和依赖朋友了。以为都没问题,而现实呢?
昨天就离开公司了(工资还得等到下月中旬才能到帐).行李暂放在同事老乡那里。逐一给朋友电话,却终没能借到一分。家人极力的想让他回家,而他“执着”地坚持着自己的选择自己了路。亲人朋友都靠不住,是他的理解...是啊到真正需要帮助的时候他们却都躲着远远的。谁都有不如意低估的时候。谁都有各自不同的苦涩与无奈.
求人不如求己.朋友有时也只能是心灵的慰藉。迫不得以,不要轻易去靠别人。凡是还是要靠自己。
2006-12-29 20:00:00


 

Amulocq 美丽的思绪... 早晨5点33分,天依然是麻麻黑的,
但真的快亮了.
熬了一夜,却没有往常那样困乏的感觉.
通宵成了无聊周末唯一的选择?

对着电脑,听着音乐,听着那轻柔略带伤感的旋律,心是平静而美丽的。
忘记孤寂,忘记琐碎的烦恼,静享这份美丽的瞬间...
今夜不孤寂,珍也来了...
她就座我的旁边,她一直在看电影,而我则听着音乐更新着网页。
不去游戏也不去聊天,QQ里没几个人在线...
无意中碰到了久别的同学也算我儿时的伙伴和同学...
简单的寒暄简单的问候...

轻柔的音符,美丽的思绪将我萦绕...
 
2006-10-15 5:56:00
Amulocq 美丽心情 今天休息了,很是无聊。
但心情还不错,天气也挺好的。有风有雨有阳光......
出去转转,让心情放松........
2006-6-30 13:31:00


 

Amulocq 分秒的思念,幸福而痛苦 我在想着她,时时刻刻分分秒秒地想着她。
我身体的每个细胞都在跳跃,是激情,是渴望,是思念,更是真实而刻骨爱恋...
女孩很美,如画似诗,清纯娇小,是春日轻风中斜雨纷飞的小燕,亦如给人淡雅清新脱俗之感的她的名字:燕清
一日不见,如隔三秋.我真切的体味到了,是幸福与痛苦交织矛盾的滋味...有苦涩,也有甜蜜,胸口憋闷,头在混沌,只想紧快的下班,时间是那样的慢,空气弥散着憋闷的气息,试人几乎窒息。发一条信息,那怕什么也不写,或者向友倾诉,是唯一的良药,相信她能感觉到我相思的滋味。
分秒的思念,原来真的幸福而痛苦...
时间到了,要去见她了,要不今夜无眠...
她是我今日明天所有的快乐的源泉...
2006-11-27 23:02:00
Amulocq 郁闷~~ 他离开了,我的侄子,
也一直没联系我.是刚才才在网上知道了.
还想着五一带他好好在深圳玩呢..
郁闷,唉~我没帮上他什么.....
愿他一切都好~~~
2007-4-20 21:13:00
Amulocq 平淡而无奈的生活... 一天,一周,一月,一年...
时间就这样俏无声息的流逝而过。
周末休息了,是无聊是无奈...
无奈着这样平淡反复的生活...
每天上班下班,盼望着时间早早的一晃而过.不充实不快乐,也不再忧伤。手机,电视,音乐,广播,上网成了每日真实的生活。
没有人陪伴,只有独自的孤寂,快乐,和梦幻的思绪。
平淡的日子,也总是要过...
想过要充实,要紧张,那样才的有意义的生活。而真静下了,想要做的时候,却发现真的很难。或许是习惯,习惯这样每天独自而真实的生活。
面对着一切,是疲惫,是心伤亦或无奈...
也许是空虚主宰了我内心的世界...
我希望有友相伴,有爱相随,而谁是我的朋友呢?
冷漠,多余,我宁愿这样的独行....
 
2006-10-22 20:09:00
Amulocq 我想起了你... 天晴了.
有了点阳光,不再如几日前的阴沉压抑...
秋日的天不冷不热,凉爽而深远..
可心情依然好不起来...真的有点神经质~~
真的说不清,我到底怎么了?
夜也渐渐长了起来,夜长梦多...
我梦到了你,梦竟飘零虚幻记忆却是那样的真实...
梦中的你依然可爱而美丽...
我们见面了,却没了多少言语也无彼此的沉默。
你只顾着和别人说话,冷漠而冰冷着我...
梦醒了,方知为梦,梦伤怀,梦别离..
你的美,你的好,我的“凡”,我的“愚”...
自卑安抚着我,不要去想,一切本来就不可能...
冥冥注定,冥冥不可能,而我.....
情感的世界,或许我们谁都无法说清.
只想说:我想起了你....
2006-10-19 22:20:00
Amulocq 圣诞平安...夜难绵~ 时间飞逝,日复日,年复年...
不经意间06年就要流逝了,我终还是什么也没有抓到.记忆往昔,我收获了什么?!悔恨!白纸!无奈!
今天晚上就是平安夜了,早早的谋算筹划.想着能和所爱的女孩一起逛街游玩,快乐的度过,想这自己的浪漫,自己的幸福。而此刻呢?却只有凄冷酸涩的滋味...幻想?! 在一点一滴的跌落.凋零。残留一丝美好.只是梦境中的幻影.
我怕节日,怕这充满青春激情.浪漫情愫的气氛...
真的到了.仍是对她丝丝缕缕的牵念,无法抑制...
好想给她打个电话,拨号了,却还是三秒的挂断。是自我的安慰。怕接.怕听她的声音而自己却一句话也说不出,更怕她冷冷的言语,“温柔”借口的拒绝.
明天我想见她,想和她一起的度过.....
下班了,夜黑了,天不再那般寒冷.....
和朋友出去取了钱,回来了便又是无聊的上网。而最近我却也又一次迷恋上了网络.网络让我忘记了许多的忧烦,让我不在那般深深的思念...
在网上与一个星星月月的女孩视频聊了很久,她也是一个广西的女孩,简单.漂亮.单纯.和她聊天真的很快乐,分享我的快乐与忧伤,心便也渐渐的释然.很久没有和陌生的网友聊天也很久没有这种感觉了。看着她,听着音乐,写下这篇日记,这不也是一种幸福吗?虽然可能很短暂却真也抚平了一天不快心伤的情怀。
圣诞快乐.是对她对她对我所有的朋友诚挚的祝福...
夜难眠,梦飘零,心释怀...
愿你我生命中的每一天都幸福.
祝愿我所有的亲人朋友都平安健康快乐,心中永远充满温暖明媚的阳光...
2006-12-24 3:24:00
Amulocq 平安夜,心儿碎. 午饭没吃,就又莫名的来上网了。
除此,我还能做什么呢。一个人逛街只能使自己更加的心伤.中午用固话给她打了电话,心中是苦涩,我宁愿她不接.我知道如过用手机她肯定是不会接的.
“你是谁” ...
“是我...”......
“你吃饭了吗?”
“没有”....
“你在做什么呢”
“我在车上...”
...........
简单的几句,手机就莫名的挂断了.
来不急多说一句话,哪怕祝福..
以为真的是信号不好,是她无意中断线的。
再次的拨打...
忧伤的铃声在耳边响起....
再次的拨打...
忧伤的铃声仍在耳边响起....
反复三次,她还是没有接通.她知道是我了...
我不想在换电话.换了陌生的她会接,可那是接我的电话吗?刚才她只是接了一个普通的在不能普通的电话,她只是以为是她其他的朋友....
这是我明明预料之中的,心为何还这样的酸楚...
圣诞...我不快乐,快乐不起来,也根本没有快乐的理由...
不能一起度过,那是奢望,是梦幻...
那么聊天呢?只是一个电话....
4点下线了,一个人去镇中心,手机还是没有修好。又打了她的电话,没说两句就挂断了。一种无言的滋味。。。
 
2006-12-24 16:05:00
Amulocq 我没有见到她,心好乱......` 周日了,等 了一天都没见到她 心好乱啊
也联系不到她,因为她关机了,是因为我吗?
时间不多了,以后还能见到她吗?我不知道。
我好想她.......
2006-12-10 16:52:00
Amulocq 我想你,只想看到你... 阳光真好,和煦温暖...
洒在脸上是那样的舒服...
好几天没见到你了,真的好想你,时时刻刻分分秒秒的想你,你能感觉的到吗?
思念是幸福中蕴涵着酸涩...想见你却怎么也没有机会,痛苦吞噬着我每一个细胞.冷漠比冬夜的雨更加的冰冷...你知道吗?
时间在分秒的流逝,好怕,真的好怕...怕你终将离开的那一天...
几天后你就要离开了,而我却无能为力,我又能做些什么呢?我真的很想很希望你不要离开,留下来感受着你,而我知道那是不可能的...
爱她就给她自由,让她飞翔...
愿你是一只永远快乐自在的天师...
那么我只有好好的珍惜现在,珍惜能感受能看到你的每一个瞬间...
你说时间允许你会来找我的,我很清楚那是你将要离开时的道别...
我还能说什么呢?心好痛...
前天开始每天早早的起床去饭堂吃早餐,等着你或许是每天能看到你的唯一希望吧
这真是个好主意,呵呵,是你改变了我的生活,从此让我有了早起和吃早餐的习惯
为了你,我要坚持...
昨天吃完早餐。终于等到了你,我就在离你很近的左边傻傻看着你。不想去惊扰只是感受和看着你,你也一定感觉到我的存在,对吗?吃完了,然后起身跟在你的后面一起去上班。那是幸福浪漫的滋味...
今天依旧见到了你,我们离的好近好近,那是巧合还是上天的安排呢?
我相信那就是缘分,我只有好好的珍惜,哪怕明天真的再也看不到你.
我想你,真的只想看到你,不去想结果不去想明天...
 
2006-12-7 21:13:00
Amulocq 她离开了,心痛心碎... 下班了,依然没有她回复的信息。
呵呵~是默认了,那就去等她了。心里这样想着,有点激动。想着和能她晚上一起出去吃饭,聊天,即便明天离开了我也一样是开心的。那怕和她一起的时间只有短短的几分,我也知足感觉也是幸福,虽然短暂,却也是瞬间永恒的美好。
昨天没有见到她,却还是分秒的思念,心语独自的交流.她也一定能感受的到。
前天的周日,给她发信息便傻傻早早的等待,还是没有等到她,手机也没有任何的回应试着拨通是关机了...安慰着自己她上班去了。就和潘去了就近的公园。和友一起也是快乐幸福的滋味。忘却了忧烦,忘却了伤痛与无奈。
傍晚回来了,她还是关着手机,一天都没有开启“是因为我逃避我吗?”我不知道
和潘一起聊天我没有想太多,在吃过晚饭手机提示信息发送成功了,她终于开机了。一连发了好多,后来干脆去了宿舍。 <, BR>见到了,在六楼的楼道里和她说了很多,坦然的说出了我想说的话。
而她却说的很少。开始便是放弃的态度去交谈去诉说...没有直接的问她,也便没有直接的拒绝或答复,只是不想使她为难使自己无法接受.
那夜好冷好冷,身体都在哆嗦。
中间偶尔的沉默...
她不语,只是一直低着头...
我也始终不知道她心底最真实的想法...
也许一切都在不言中吧,是啊~她又能说些什么呢?...
从口袋里拿出早已随戴的玉佛,送给她。玉佛是我春节从家乡带来的,一直留着就是想送给我真爱的女孩,无论她能不能接受我,我都希望她能收下。
那是爱恋相思的寄托,是永远的祝福。
祈求上苍,祈求佛祖,保佑我爱的她永远平安幸福...是爱的信仰...
我们还是普通的朋友,便笑着离开,这也许是唯一最好的结束..
我还是希望能看到她,即便是放弃...
以为今晚明天也能看到她,她离开了去送她...而结果呢?
“不好意思,我提前一天走了,我现在不在这了。走的很匆忙,也来不及想你告别,你的书在***那里,我没见到她人只是随便跟她宿舍的人说了一下,你去问她子拿好了,谢谢!祝开心快乐每一天!”她的短信回复。
心寒心冷,苦涩...我还能说些什么呢?
真想从楼上跳下去。潘也不在,又有谁能安慰能听倾...
真的不能想到会是这样的结果.开心快乐?我能吗?我真的好失败.
后来她又有信息了,她说的也许是真的吧,可她就不知道我的感受吗?而为什么还要早早的离去,就不能多呆一天吗?
明天呢?我好想见她,感觉为何越发的强烈....
2006-12-12 22:45:00
Amulocq 在平静的思念中度过... 天仍下着雨.很清冷,冬天真的到了。
她离开两天了,思念在继续,会一直下去...
只是更多的是冷静...
每天依然会想许多...
愿她过的好,我祝福我爱的人...
2006-12-15 22:44:00
Amulocq 流逝的记忆...我的广播生活 我从小就喜欢从小小收音机里传来的声音。
很小时候家里没电视,父亲就买了收音机,父亲喜欢听新闻时事,母亲喜欢听秦腔戏曲。我相信是环境的熏陶感染吧,我也喜欢上了听收音机一直到现在。
读小学初中时听更多的是儿童节目,当然也听其他我喜欢的。
也给电台写过信,也曾被电台播出过三次我的信件。有给朋友点歌祝福也交过笔友。想想能被百万城市的人所听到自己的信件文笔,那是件多么幸福开心的事....在西安读中专时省吃减用花十多块钱买了一台小巧袖珍的收音机。开启了我新的城市与校园生活。
西安算是一座现代的都市,电台很多。好的节目也很多。而我最常听的是 西安音乐台 陕西交通音乐台(03年交通,音乐各自独立播出)。里面有流行时尚的音乐.记忆中我尤为喜欢陕交通音乐台每晚深夜11点到0点乐心主持的“音乐末班车”.这是一档面向校园的情感音乐类节目,里面是柔美忧伤的旋律和文字。
“末班车”的背景音乐是“周治平:那一场风花雪月的事-|Flash|MV音乐|下...”之后便也喜欢上了这首歌曲。每晚都会在被窝里静静聆听...聆听感知爱的情愫.安抚着对她淡淡的情思...
“末班车”是我西安是我校园是我青色爱的记忆...
02年的7月毕业带着无奈,第一次离开了家乡,离开了西安这座古老美丽而使人忧伤的城市和同学去了北京.在北京的日子依然听收音机,好的节目很多,却很难有再有曾经的情怀,对末班车的痴迷。
还是时时思念着她想念着这个节目还有我的亲人...
次年 的7月SARS刚过便匆匆返回了西安...
时隔一年,当我再次打开试图搜索乐心的声音时...很多都变了。
她不在主持这档节目,而我也就不在收听了。
南下深圳,收音机也还是一直伴随着我,这好的节目一样很多,而我仍钟情与流逝的记忆.....
 
2006-12-29 7:37:00
Amulocq 祈福.愿不幸的孩子... 刚刚去镇里取回了手机。
镇中心是繁华的地段,每天各色沿街乞讨的人有很多。而真实的却很少很少,以至于让我们原本善良的心变得麻木...“都是骗人的”心底这样想着,常常是不屑的走过.事实或许就是那样,乞讨的真正的乞丐真的很少.
曾经也给过几次,在西安读书时,在北京上班时,那时是单纯...后来经历多了也就知道了。以后也就在没给过了,即使真的也是不屑了走过懒的去区分真假.
但无论怎样,都不能而因此缺失麻木人性基本的爱或善良.当然也不后悔,无论真假,都没必要即使真的所谓“上当”.在街上同样遇到了好几个,而在一家超市广场的路底下,有一个乞丐让我心酸.那是一个中年的男人,穿的有些邋遢,跪在地上带着哭腔不停的磕叩.这都没什么那大多也是装出来的。让我心酸难受的是他的跟前睡着一个很小是刚出生几个月的孩子。用凌乱的步絮包裹着,圆圆的脸蛋,眼睛很大,原本可爱...再前面放了张纸,上面写的什么我没有看,上面也有许多零碎的硬币.
心在颤抖,那真的仿佛是我刚出生不满三个月的侄儿.
我看到了...不幸的孩子.同样的遭遇...
而比我侄儿更加的不幸,沦落到街头...
为何?上天真的不公?
那是人间的天使,是生命的精灵....
驻足片刻,没有什么犹豫。
搜便所有口袋的零钱放了过去,虽然只有6块多...
忘却这几天所有自己爱的心碎。幸福其实不只只有爱情.健康平安也是一种幸福,我希望我的家人我爱的人都是幸福的。
好常时间没给家里打电话了,不知道一切都好吗?
我默默的祈祷,默默的祝福,愿天下所有不幸孩子都能健康快乐的成长.
2006-12-26 21:56:00
Amulocq ...无言的痛 她上线了,
却又离开或隐身了。
没有言语....
...无言的痛
我想着她....
2006-12-20 21:16:00
Amulocq 天晴了,却很冷... 天在昨天彻底放晴了...
气温却急剧的在下降..
是冬天了。
阳光明媚灿烂,没有一丝的云朵...
早晚却是那样的清冷...
仍是思念着她...
不知道她在那里,过的好吗?
手机昨天去维修了,
也联系不到,我知道她不会接的。
想着用固话,她会接,可那又能怎么样呢?
默默的祝福她...
 
2006-12-18 22:33:00
Amulocq “清”冷的雨,破碎的心... 又下雨了,雨很小,丝丝缕缕...
望着渐渐远去的背影,心好难受,终还是无力挽回什么。简单地和她同行的朋友随便在一家小餐馆吃了一顿便饭。几乎什么话也没说,就那样一路走着.天很凉,雨丝是我的思绪,是我的泪痕...
想和她单独一天的度过,还是失望。我知道她说的都是借口,可我又能怎样....
苦涩的笑,是啊~她最少让我见到了她.我还有何求呢?
一次次不停的拨打她的电话,明知是一次次的“占线”,直等她真的关机。这是爱的呼唤,心的破碎,对自己的绝望...
这也许真的是我们最后的一面.我能感觉得到...
“清” 冷的雨还在继续,心儿在点滴的破碎...
一切都是冥冥注定的吗?
11月13日我们熟识相知,简单的喜欢,日夜分秒的相思,终成深深的爱恋。希望过失望过,告诉自己“坚持到底,绝不放弃”,终还是无奈...
12月13日在清冷的冬雨里别离结束.是命运的按排...
短短的一个月,幸福与痛苦相随,爱无法释怀.爱的好深,伤的好痛.
从来手机信息都不会超过套餐的130条,而这个月到现在已发短信437 已发彩信97条。信息里全部是关于她的...我还是不放弃吗?“当对方不喜欢你时,无论你怎样的付出都是徒劳”很早就知道为何还是这样..我好傻,输的好惨...
真爱不需要回报,这是唯一的安慰...
2006-12-13 14:01:00
Amulocq 平凡的一天... 清晨6点45分,被闹铃无情的吵醒.
懒懒的爬起来,匆忙地洗嗽,匆忙地去上班...
也不去吃早餐,因为没有时间,反复着便也习惯了这个不好的习惯.
今天是周一呀!可我却一点也没精神...
恍惚中午12:15,终于下班吃午饭了。
随便地叭了点饭菜,迷瞪了一小会1:15又得去上班了。累呀~~~
身体这几天也不舒服,咳嗽~~~——感冒了~~~
和同事胡乱的聊天,难敖的下午也总算不知觉地过去了。
晚上7点,一切解脱了。冲凉,洗衣....
无聊~~~ 出来了,独自街上......
知道班群里有许多的同学就又来上网了,可却没人发言...
看着网页,听着音乐,独享一份悠闲...
写下这篇无聊的文字,夜便深了...
这就是我的一天,平凡的一天,反复的生活?
 
2006-10-9 22:28:00
Amulocq 温暖的雨夜,美丽的心情 初冬的南国依旧是雨,雨挺大,淅淅沥沥的。
撒在脸上凉凉的,却很舒服。
好久没有雨了,我是喜欢雨天的,尤其爱雨夜,是没来由的喜欢。
傍晚时分,天阴沉沉的压着这座浮华的城市。起风了,接着变成雨,沙沙雨声融汇浪漫而另人心弦的乐曲,心儿随雨释然,洗刷万物,也滋润我忧郁烦闷的心情。
矗立阳台,静静的看静静的听,那不也是爱的心曲吗?
雨一直在下,刮着微风,只身一件短袖却不感觉到冰冷,这是初冬时节南国的雨夜却仿佛春天的润雨。
下班了,我想出去,看来很难了,从来就没伞,也不习惯撑伞雨中。
雨在继续,而且越来越大。
“下雨了,真有点冷,我想出去,可雨好大,你那有伞吗?呵呵~”
可以向她借啊~~想起了燕
一个漂亮可爱的女孩~一个久久日夜惦念的女孩,她回复了“...下这么大的雨你还要出去吗?我这有伞呀。你想要吗?”
“恩,我想出去”女孩下来了,拿着伞...
撑着伞,一番别样而美妙的滋味。
漫步雨中,不在孤寂,不在如昨日有雨的忧伤。
希望今夜的雨一直这么的下着...
不知什么时候雨停了,而我宁愿一直将伞这么的撑在头顶..hehe,美丽的心情萦在这个温暖的雨夜...
 
2006-11-21 21:55:00
Amulocq 看世界杯捷克VS加纳后感 今天又周日了.凌晨时分.来到了网吧.
刚刚从网上看了世界杯捷克与加纳的比赛,结果暴冷—不被看好的加纳竟然三比零胜了捷克,而捷克之前是三比零胜了美国.
刚才的比赛真的很精彩!尤其加纳的表现!
而接下来呢?死亡之组!谁可能会被淘汰?
回想四年前的韩日世界杯.中国队进了可结果又是怎样?!
四场比赛一球未进,让人心寒!
那时还在学校.记得当时每到有中国队比赛学校就放假看球赛.
那时写日记说四年后的这个时候还会在写,纪录中国队,纪录激情时刻.
坚信国足一定会有出色的表现...
四年时间真是弹指一灰间,眨眼真到了.可结果国足连进入的资格走没有!
另人失望的国足呀!腐朽的体制,混乱的联赛!
国足的未来在那里?
我不是什么球迷平日也很少看球赛也不懂足球.
可能只是想感受一下这样激情的气氛吧!
下来是意大利VS美国.结果又会是怎么样的呢?
............
2006-6-18 2:27:00
Amulocq 为何总是被捉弄? 对枫来说.爱情也许永远只能梦幻.他不敢奢望什么.生命的全部意义不止是爱情.还有亲情和友情.或许只有友情才能弥补爱的缺憾.枫明白"人生得一知己足以"无论同性还是异性枫都渴望着. 枫真诚地把别人当朋友,而那些所谓的"朋友"呢? d是个男孩.和枫同乡.磊很帅.人缘也特别好.在枫的眼里.磊是他在这心中唯一要好的朋友.枫喜欢和磊说话聊天感觉异乡也有快乐.枫相信磊也会把自己当作知心的朋友.枫能感觉得到.磊要过生日了.聊天中磊提及到了枫让枫也去参加聚会.然而生日那天.磊没有任何的理会提及.枫不知道什么时候什么地点.枫错过了.枫只能心中默默的为磊祝福.祝福他生日快乐.是的.磊忘了 枫内心明白在磊的眼里枫是普通的多余的.是呀.人家有那么多朋友而你又算什么呢?第二天.磊又说好了晚上一起去上网.下班了枫在等待等了好久磊来了却告诉枫说自己要和别人出去逛商场.枫还能说些什么呢? 云是女孩和枫同事.一起工作偶尔聊天.那天云说下午请朋友吃饭.或许只是怕尴尬.云顺便也请枫去.枫应了.下班了.而结果呢?枫又是失望的等待… 2006-8-27 22:14:00
Amulocq 无聊的周末 又是周末了.没有快乐没有忧伤.这样的日子只有麻木.不知道作些什么.上网是我无奈的选择.而下线呢?依然是用手机上网!一个人的日子我能怎么? 独自来到公园.心酸?中午的雨让天变得湿热难耐.
听着广播有手机写着这篇日记.无聊我只能这样!广播里正直播着世界男蓝赛八强赛中国对西腊的比赛.祝国队好运!
 写与观兰公园
2006-8-27 19:10:00
Amulocq 周末了,相逢... 今天天气很好,阳光明媚但不燥热.
照在身上,暖暖的,刮着微风,凉凉的。很惬意!
有种四季的感觉,仿佛是南方的初冬又似北国的浓春,而却是秋季...
上网了,遇到了三年久违的同学,和她聊着....
心情如同天气....
是快乐吧!
 
2006-9-10 18:26:00
Amulocq 心好乱... 天有点冷,像回到了冬天.
上班看着她,可还是想着她,却不能像其他人那样和她自由随意的聊天。她的心里是怎么样的呢?好乱...好想和她每天的在一起.
我喜欢她,她知道的.
一切又是上天的安排吗?
“她”离开了,她却出现了。
心好乱,好想约她出来.可一次次都放弃了,我在怕什么......
下班了,打了会羽毛球又到了好长时间篮球。
可心还是好乱.....
 
2007-3-20 21:33:00
Amulocq 她是我所有的心情... 昨天通宵了,7点下机。
以为女孩上的是夜班到早上才下班。
回去才知道她昨晚就早早的下班了,
冲凉然后睡觉,想着两个小时后起来约她一起出去,是幸福。然而晚了。
睡了一个多小时就被吵醒了,也幸亏被人吵醒才有了见到女孩的机会。9点54发短信给了女孩,短信回复她已经在友谊书店了,但呆会有事就得离开了。匆匆的起床,洗漱,10点15分然后大步急切的向镇中心的书店跑去。周末了,也很难等到车,时间也不容许我的等待,也根本无心去等。好长时间没跑了,挺累,心却是从未有过的畅然。想着能见到她心就好快乐,忘掉了所有。10点47终于到了。女孩在看书。手里是鲁迅的《呐喊》。我们没聊多少,有两个同事也在书店和她一起来的。我以为她是一个人。
11点女孩和同事离开了,去见她以前的朋友。
看到她我已经知足开心了,虽然每能如我想像的那样。但能看到她,就是我一天的快乐,所有的心情...
我想她,无时无刻的在想念着她。
我相信,她一定能感受到我的真诚和执着。
她离开了,独自在书店呆到了下午三点,给她买了她翻看过的《呐喊》
也买了我所钟爱的《平凡的世界》希望她也能喜欢。
不知觉的到了晚上此时,她在做什么呢?我依然在想念着她。好想去见她,每天都想看到她,心才会释然平静才能在夜里安心的睡去。这种特别的感觉,也只有对那么好那么美丽善良的女孩才有.
2006-11-26 19:12:00
Amulocq 心碎的滋味... 雨一直在下.
已经快一个月了,纷纷洒洒,淅淅沥沥....
亦如多日忧伤烦闷凌乱的思绪.
这雨是我的泪水么?亦或是上苍的怜悯?
独步雨中,冰凉.心伤.酸涩齐涌心头.难言的滋味.
独自体味,独自吞噬...
爱之深,痛之切.为何是煎熬...
“幸福是什么”......
幸福是与所爱的人能携手相伴,共度一生...
我真的如自己所写的幸福吗?
自欺欺人,伪装着结果却终骗不了自己.....
为何每次终是放弃终是没有开始的失败?
以为想开了,可为何仍这样的难受?
爱是什么,情为何物?
...............
...............
 
2006-6-11 6:37:00
Amulocq 昨夜的雨,忧烦的心... 很长一段时间没下雨了
阴霾灰暗弥漫着城市的上空.
让人窒息使人无端的郁闷烦躁...
有时也不那么凉快,中午依然有点晒热.南国的秋或许就是这样,有些四季的感觉.如夏似春,却明明是进入秋冬的时节.
昨天中午的燥热在黄昏成了昏黄,铅灰的密云重重地压着高楼,起风了,电闪雷鸣,接着狂风四起,雨倾盆而下,冷冷使劲地拍打着地面,变成无数的水花汇成一条条小溪.这是秋日吗?丝丝凉意,却多了冰冷的感觉。
下雨了,我喜欢雨天,没来由的喜欢。
看着雨,听着雨声,没来由地想起了许多.
我说不清楚是怎么的一种感觉.
雨小了,驻足雨中.
是享受是惬意是心酸还是别样的浪漫...?雨水洗刷平日的忧烦,不曾想曾经的一切却怏然脑海...第二天,还是没有清爽怡人的空气,也没有温暖舒适的阳光.
心情没来由的很差,忧烦依旧,我怎么了?
想与友倾诉,却感觉是冷漠...
独自着走在冷冷的雨夜,感觉只有孤独~
昨夜的雨,忧烦今日的心,那么明天呢?
明天会有阳光吗?
可我喜欢雨天,喜欢雨夜的寂静.
矛盾交织,思绪凌乱..
明天我希望能是美丽的思绪...
 
2006-10-24 19:01:00
Amulocq 微笑着面对生活 生活总有许多的忧烦...
一直以来更多的感觉是伤怀是不快。
让心释然,有时真的很难..。
其实那都没什么...
那是平静而真实的生活...
当经历一些事情,想着曾经,感觉那也是幸福...
......————
微笑着面对一切,面对现实的生活...
2006-11-12 16:51:00
Amulocq 一个人的滋味 时间飞逝,一个礼拜总是匆匆而过.
今天又是周日了,近两天的休息让我轻松我忧.每次都不知道做些什么。
心里很乱,睡觉是浪费,闲逛是孤单...
实在不知道做什么了,就来上网有时是通宵...
一个人的生活就是这样,自由无奈而伤怀.

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2006-8-20 7:20:00

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