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70后,该选择感情还是生活?
发布时间:2015-4-16 22:20:21  阅读次数:  字体大小: 【】 【】【

  70后,我们已经不再年轻,70后,我们已经习惯现在的生活。曾经以为我就这样的生活一辈子,没有想到在我的生活中出现了3个男人,一个是我的丈夫,他为人老实,厚道,听父母的话,不懂得关心人;一个是帮助过我的人,他帅气,聪明,能干,可是已经有家室了;一个是人才一般,懂得情调,体贴关心人,我却抓不到他.....
 

  --写在前面
 

  我是一个70后,没有经历恋爱就结婚了。娘家不是很富裕的那种,婆家比我们娘家要好点。我原来不爱说话,老公也是老实人,我初中毕业,他小学未毕业。我出嫁的时候没有多想,觉得只要人老实就好,可能一开始我这样的想法就是一种错误。结婚后,我一直努力地追求自己想要的幸福。
 

  我没有管老公的钱,在家里,所有的浆浆洗洗,缝缝补补,我都一一做起,每每做好,就算挺着个大肚子,我也没有停下,我觉得我有了家就是一种幸福。
 

  可是不管我怎样的努力,如何的付出,婆婆就是不喜欢我,母亲的疼爱在这个家里,在婆婆那里根本找不到。老公只会听他娘的话,说话、处事从不和我商量。而我,不能撒娇,不能提任何想法,要求,只有埋头干活。
 

  我想被人理解,却没有人理解我,我想有人疼爱,却没有人疼爱我。
 

  我在我们村里开了一个小饭店,炒菜、做饭,打扫卫生都是我一个人,很辛苦。老公在村里附近一工地上做工,有时他下工后也会帮我干干活,可当我累得腰酸背痛的时候,他从来没有说过一句安慰我,关心我的话。
 

  在我的小饭店隔壁有个小伙子,开的是小货铺,他每天都要进货,也顺便帮我捎带些回来,我少跑了好多路,他回来的时候我就给他做好吃的。慢慢地,我们就熟悉了。再后来,我们出轨了。
 

  我开心,终于有人可以听我吐露心声了,他总是找机会和我在一起,可我不敢嗜情。我就算得再不幸福,好歹也有个完整的家。
 

  他比我小4岁,而且比老公能干得多,人也很帅气,就这样我们粘在了一起。很显然,我对老公没有象以前那么好了,老公的脾气也有些坏了,可是,气还得过下去,为了两个可爱的乖儿子,我不能离开这个家。老公能够天天干活,多少能赚些钱,在外人看来,我们夫唱妇和,还很不错。
 

  其实,小伙子叫朋,朋家里有老婆的,我知道我和朋两个人只是一时心里孤寂,暂时互相慰藉一下而已,不可能长久在一起。我想离开他,可我又做不到。
 

  去年,我有了qq号,开始上网,朋家里有电脑,我是用手机上的,我想看看朋上网在做什么,可他从不和我聊天,主要是他老婆看得紧。一下子没有了精神支柱,我觉得很失落,苦闷的心情随意地散落在网络上。
 

  后来,在网络上认识了一个太原人,小我两岁,他叫飞,在财经大学打工,做电工及电脑维护工作,他每天都在网上,我就把我的故事诉说给他听。他真的好厉害,分析我和朋的感情是有板有眼,说我们不是爱,我们只是有谈过有关爱的话题,没有接触过爱情,自然有了诱惑。
 

  他也给我讲他的爱情故事,从初恋到现在的婚姻,其中的曲折,迷离,就象一部电视剧,感动的泪水流了一遍又一遍。慢慢地,我习惯了他,习惯了他在网上和我谈天说地。
 

  他的工作很悠闲,我们天天粘在网上。我们就这样在网上聊天,很快两个月过去了,我的手机没有流量了,就去我的朋友家用电脑上,朋友知道我们已谈了很久,帮我开了视频。
 

  视频中,飞迷人的笑着,脸形偏瘦,看起来很精神,想像着飞的身材应该很匀称。飞说我很漂亮!不知道他是对我一种表面的夸奖,还是内心真实的赞美,但我还是相信他是真心的话语。当时,我心里很激动,因为从来没有人说过我长得漂亮。我们边视频边语音,那天,我们都很开心。
 

  以前,我一有空就打麻将,平时喜欢和朋友坐在一起聊天,然而,自从认识了飞,以前所有的爱好都变得毫无意义,只有在网上看到他,和他说说话,心里才学得坦然。
 

  终于有一天,飞对我说了一句“我爱你”,当时,我的心一阵酥麻,一股暖流从心里掠过。说实话,长这么大,从来没有人说爱我的话,居然是出自一个陌生人的口。
 

  他许下承诺:一辈子对我好,永远不变心。如果变心了,下辈子就做一只猪。他还强迫我永远不变心。那段日子,我们甜蜜地生活着,俨然一对情深意浓的情侣。
 

  直到有一天,我发现,在我的qq号里有一个他说的是女哥们的朋友,其实是他的护士女朋友。他说,我没有她关心他。我忌妒,我生气,我流泪,我们因此而吵架,吵得很厉害,却始终赶不上他说的那般关心。
 

  当我全心全意想着他,恋着她的时候,我却淡忘了身边所有关心我的人。
 

  我们虽然吵架,心里有点恨他:为什么说我没有别人关心他。可是,吵完后,恨完后,伤心过后,我还是忍不住想他,忍不住发信息给他。
 

  后来,我瞒着家人去看了他一次。略瘦的脸庞,高高的个头,挺拔的腰板,还有那开口笑的嘴。我们见面是在晚上,我们都有些害羞,甚至能感觉到对方心脏的跳动。坐得远远地聊了两个多小时,慢慢地,我们之间的误会也解开了,他工作忙有事就先走了。
 

  回家后,我们意犹未尽,电话里又聊了很久。我打算第二天又去看他,我没有告诉他,想给他一个惊喜。
 

  因为头天晚上,我是坐车去的。这天是白天,怕遇见熟人不好解释,便打算走路去看他。天没亮我就出发了,没有坐公交车。因为对路不熟悉,走来走去,根本找不到去他们学校的路,迷路了。后来,我走了四个多小时的路,打听到了车站,才到了他所在学校。
 

  迫不急待地给他打电话,发短信,没有想到,他们学校正值考试,手机闭屏,根本联系不上。我又不得不返回,我几乎是流着泪回家的。三百多里路,又累又辛苦!
 

  飞不喜欢我的qq号里所有男的网友,其中有个二十多岁的小伙子,就因此我们又吵架了,他很粗鲁的骂我,伤我,我每天掉眼泪。
 

  快过年了,我怕他会离开我,我求他,让他无论如何陪我过完年,过完我们相识以来的第一个情人节,他同意了,我哭红的双眼才有了光明。
 

  2010年正月廿六日是我的生日,在生日前两天,飞就给我制作了生日贺卡祝福我,图片很美,里面有他深深的祝福。心里很激动,也很开心,而且也是在那个时候,我买了电脑。
 

  我期待着生日这天有着惊喜的事情发生。在我生日的当天晚上,飞隐身在网上,我找他说话,知道他在,而且那个女哥们也在,也都是隐身的。他们都让我早点休息,我能睡着吗?
 

  他们聊天聊得火热,我很生气,就骂他们,骂得很难听,骂完后就后悔了,因为他们都不理我了。我很想很想他,一天都忍不了,可他没有给我机会,而且上网也少了,我见不到他,信息发了不少,他只偶尔回一下,说是很忙。
 

  过了两个月,有天下午,飞上线了,我向他要相片,说我想他的时候可以看看他的相片,他给我了。他对我说,对不起,因为忙,所以不能陪我。看起来他也没有离开我的样子。我很冲动,和他聊天聊了一天。晚上我给他发信息说,我要去看他。可是一直没有回,我还是去了。下车后,给他打电话,可是打不通。我这次去没有走路,坐车去的。我问他学校及周围的人,他们都说不知道他在哪儿。电话打了一上午,没有打通。我失望极了,又一次失落而归。
 

  这次,我的心真的在滴血。我一直感觉他在骗我。我的朋友替我打电话给他,打通了,原来他的手机坏了,我的打不通他的电话,别人的能打通。我很相信他,可是发生这些事情他又该怎么解释?他半年没有出现,我天天等他。我等他给我一个完整,合理的解释。既然给不了我爱,为何要说爱我一辈子,为我许下永不变心的承诺,而且还要我也发毒誓永不变心?我没有食言,他却先变了。是不是每个男人甜言蜜语的话都是为了获取女人芳心,而都是违心的话语?因为他的承诺,害我苦苦相思半年,我不知道自己这半年怎么熬过来的。爱一个人注定要为这个人付出,我觉得自己太累了,心累得无法呼吸。
 

  七月初七快到了,飞仍然没有出现,我决定忘了他。可是他又出现了,他的出现,让我的生活又充满了无限的阳光。
 

  因为坐月留下的病根,我现在身体时常不舒服,伴着这样那样的疼痛。很多时候想他了,泪水总会不自觉地流下来。
 

  还记得以前,我们视频的时候,看着他我发呆了,看得他都不好意思了。
 

  我以为,今生我这样凄凄惨惨,孤孤单单地渡过了,没有想到会遇到我的爱情诺曼底。第一眼见到他,让我怦然心动,大脑里的那根爱情神经轻轻被之触动。后来,他说,等我们的小孩都长大成人了,等我们都老了的时候,我会陪你去看夕阳西照,任晚霞映出我们慈祥的笑脸,我拉着你的手,漫步夕阳下,静静体味晚年的那份平淡……为了这个承诺,我一直在等待。
 

  就在此文发出的前两天,他在线,他在线时候一般都隐身。我先和飞说话。因他比我小两岁,他叫我姐姐,现在叫我感觉好温柔,和以前大不相同。他说除了我,没有喜欢过任何人。我笑着说,呵呵,你又来骗我了。他说,你咋就不明白呢?其实他在表白,我知道他还是喜欢我的。其实,我内心深处想要的是彼此那份淡淡的牵挂,期待我们会有一次亲密的接触,他能牵一下我的手,完成我这个小小的心愿,我也就心满意足了。可我知道,这是非常困难的,也许只有在后半身的思念当中渡过余生。
 

  我结婚后只希望做个贤妻良母,对老公好,对公公婆婆好就行了。婚后那一年,老公白天在外做工,每天晚上在家。第二年,我生了一男孩,全家人很高兴。婆婆虽然不是很会伺候人的那种,但也能时时关心我,对我嘘寒问暖。
 

  生了宝宝后,我吃不了他们做的饭,坐月子是最难熬的了,人家的媳妇养得白白胖胖的,我却瘦得可怜还老爱生病。熬过一个月后,我自己做饭,喜欢吃什么就做什么,家里人把我的儿子当作宝一样,争着抱,我便多做些家务活。只要家里来客人都是我做饭。
 

  平静地过了一年,由于没有节育,我又有身孕了。听人说罚款不到两千块,就决定再生一个。谁知道没等孩子生出来,村干部到处抓生第二胎的妇女。当时,听说我们县城各医院引产的妇女连厕所都挤满了人。有人传言说,县里的妇女主任不会生小孩才这样搞的。我很害怕,在娘家住了好长时间。后来,回到家,又赶上村上有动静,第二去医院检查,晚了,快要生了,就去老公姑姑家住。
 

  一星期后,我生了个胖小子。我的命运由此也开始转变了。婆婆根本不喜欢我这个孩子,回来的路上,别人问她,我生的是男孩还是女孩。她说是女孩,我因此纳闷了半天,明明生的是男孩为啥要说成是女孩。原来,婆婆想换个女孩带养,我舍不得,孩子是我身上掉下来的肉,怎么能随随便换呢。
 

  回家后,婆婆不像我生第一个孩子那样伺候我了。我刚生完孩子三天,没有吃一个鸡蛋。这时,我妈妈带了些鸡蛋来看我,全家人一顿就吃光了。我老公只会听他妈妈的话,一点主见也没有,也不关心我。
 

  坐月时,他们瞎乎着给我吃,不管能不能吃,都给我吃。此时正是五月,家里人都很忙,都干活去了,也没有人陪我。看着熟睡中的孩子,我睡觉都睡得不踏实,生怕婆婆抱去换了。
 

  这样的心态坐月子根本不行,一个月时间,我的身体终于被拖垮了,全身酸疼,连小便也要有人扶。婆婆这才怕了,才赶紧给我做好吃的,每天看着我。可是晚了,月子里落下的病没有那么容易好的。
 

  我在床上躺了两个月,也多次去过医院,我心里明白那是心病,药吃了很多就是不顶事儿。我爸妈心疼我,接我去娘家,我舅舅给我输液,但底烧还是不退,说再不好就不管我了。
 

  我已经很久没有吃喝了,那时候我好瘦,自己照镜子就觉得挺吓人。在娘家住了一段时间没有治好病,就回到家继续输液。
 

  熬过月子,我出门了,抱着孩子到处串门。慢慢地心淡了,伤心事也忘了,身体也渐渐地好了。这个孩子无人疼无人爱,只有我一个人抱着他,有时去娘家,让他外公外婆疼爱他。
 

  半年后,做节育手术时,不知道怎么的又怀上了。我不敢住家里,又跑到娘家住。因为第三胎了,生了可以让别人代养的。可是天随人意,快七个月时羊水破了,大出血。我妈妈赶紧给家里打电话,把我送进医院,医生说必须动手术,又挨了一刀,花了钱孩子又没有保住。
 

  这时,婆婆看我更加不顺眼了。没有人帮我照看孩子,只有我妈帮我照看。熬过一百天,婆婆到处给我安排事情做,我没有顶撞,只有默默地忍受。
 

  孩子不满3岁,我就出来干活了。做了两年刺绣,因为身体抵抗力差,没有再做,休息了一段时间后,跟着老公做小工。很辛苦,男人的活我一样照干。每天拖着疲惫的身子回家,回到家里还要做饭,照顾孩子,不知道当时的自己是怎么挺过来的,有一次出工,晚上回家时,与别人碰车了,车上的铁棍扎破了嘴唇,我又躺下了。没过多久,我又开始工作了。
 

  后来,我们盖了新房,加上有了第二个孩子,才有理由搬出原来的家。又做了一段时间的小工,我就开了个小饭店。到现在有三年了,虽然赚不了什么大钱,但是不用风吹日晒,生病的时间少了,也离开了婆婆的斜眼。
 

  苦了这么多年,我早已看淡了那些愁情烦事,谈不上坚强,至少我不会在意过往一切。有时,我真想一拍两散,抛开红尘,从此不理人间事,上五台山虔心修炼。有时,我也想去追求真爱,从没有感受到爱人的体贴关心的我,更想去寻找自己喜欢的,又体贴关心我的那个人。但又放不下我那可怜的两个孩子。我一走,家肯定也就散了,可怜无能的老公也会孤独一身。

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