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亲爱的永远亲爱
发布时间:2013-5-19 13:35:31  阅读次数:  字体大小: 【】 【】【

记得和你相识在三年前的夏天,小小的你和小小的我因为一个共同的小爱好迅速成了朋友。那时我们每天晚上在寝室都滔滔不绝地讲话,无非就是关于书籍、音乐、明星之类,现在看来也不过是些琐事,当时我们却像是找到了自己这辈子的知己,唯有不停地叽叽喳喳才能宣泄我们的兴奋之情。
现在回忆起这些,除了有恍然隔世的感觉,更多的是一种叹息。叹息那已追溯不回的时光,以及再也找不回的你。
关于我失去你这件事,我不想再把伤口揭开,看里面鲜血淋漓的皮肉,所以不要问我为什么失去了你。
我也不知道为什么,曾经那么要好的人,说散就散了,只剩回忆在空荡荡的心里响了又响,却再也奏不出当初的旋律。
在我们分开后的半年里,我不止一次地梦见你。梦里我是现在的我,作为一个旁观者看从前的我们,却阻止不了我们的结局一遍又一遍上演。
是吧,我失去了你。可我失去的又不只是你,我失去了三个人。
一个是有恐男症的,去哪儿都要紧紧挽着我的胆小姑娘;一个是吃饭慢得像蜗牛一样,但又需要别人等待的淑女姑娘;另一个是因为我的发型太像男生,和我走在一起而被认作是情侣的姑娘。
她们都曾是你,但又都不再是你。你被我的绝情打磨成一个独立的、可以神态自若地穿过人海的姑娘。你已不再需要挽我的手,我应觉得欣慰才对,可是谁又能来告诉我,心口麻木的痛感又是什么?
如今我不止一次地幻想,某天在路上,我们在某个街口不期而遇,我会紧紧拥抱你,努力不让你听出哭腔地对你轻轻说一句:好久不见。然后在你转身后蹲在地上号啕大哭。
我又时常悲观地想,会不会这一辈子,我们都相见无期了?倘若真是如此,没有得到你的原谅的我,今后要如何面对那段曾说好一起走的岁月?
我一直想写一封长长的信寄给你,但又怕你收不到,更怕你收到后会作何感想。于是懦弱的我只好将对你说的话写在你看不到的纸上,一遍遍自己咀嚼这苦涩的滋味,难过得泪流。
我可以在这封信里毫不掩饰地告诉你,我在多少个梦回的午夜里为你哭泣,哭到双眼红肿也掩盖不了铺天盖地的悲伤。

人真的非要失去后才懂得珍惜。
很多人都多我说:“朋友之间的相处是不能这样的,再这样下去,你终究会一个人。”
这话竟然一语成谶。
但就算重头再来一遍,我想结局也不会有丝毫的改变。因为有些事情一定是要自己经历过才体会得到其中的酸辛,并不是随便一个人用一副过来人的口气对你说“你会后悔的”,你就不去做了。
所以,我就这样毫不顾忌地做了,并隐隐安慰自己:这是成长的必经之路。
所以,尽管有那么多人善意的提醒,事情的发展还是与设想的美好背道而驰。
所以...我以为能够一直在一起的你,也已然离开我。
我用三年的青春和一个亲爱的你交换了一场领悟。我终于懂得了珍惜的含义,可那个值得我珍惜的你早已不知去了哪里。
也许这就是所谓的成长的代价吧,而我也早已过了  说“如果代价是这样的,那我宁愿不要成长”这种任性的话的年纪了。我只有很坚定地告诉自己:“我不后悔。”

周,距我们分开已半年有余,没有你的日子,并没有呼天抢地的多难熬,我依然可以活得很好。只是你离开我这件事,它成了一颗砂砾,卡在我心上最柔软的地方,也许真的只有时间的力量,才能将它的棱角磨平,变成一颗珍珠,不再时刻折磨我的心。
周,不知道现在我能否再无耻地叫你一声亲爱的闺蜜,尽管我知道你的心中已没有我的位置。
周,我想唱一首歌给你听,歌词总让我恍惚地想起你:我最亲爱的,你过得怎么样,没我的日子,你别来无恙。依然亲爱的,我没让你失望,让我亲一亲,像朋友一样。
周,我想你了,很想很想。
周,
我后悔了。
你听见了吗,我最痛的实话。

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