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【小说】离你很近的地方,有个人一直等着。
发布时间:2011-10-14 15:42:23  阅读次数:  字体大小: 【】 【】【

【小说】离你很近的地方,有个人一直等着。 

寂静的夜,不知道对着电脑重复点了第几根烟,脚下蚊香也凑了热闹。屋里烟雾弥漫,分不清屏幕上是什么文字,也许是我看不清,也许是我没用心去看。 
“嘀嘀嘀”QQ头像闪动着,手却没有力气抬起,无心理会。毕竟那个图标不是我想等的人,她也不会再主动发我,也就没人叫我猪,就连手机我也把它关机,孤零零得躺在床边某个角落,我怕我会忍不住按下莫名奇妙的按键。等来的却是敷衍的语句。到不如抱着小猴子来慰藉自己。 
我知道自己很烦,烦的连阿门都诅咒着我,出生那时我连哭都没哭过,可能注定一生坎坷。大学后不管早饭吃什么都会闹肚子,走个路都会脚弯,骑个摩托也连车带人漂移出去。天气一热我能无趣的留鼻血。 
从2004,6月2号起,就一个认为我是个悲剧人物,每天吃30多粒药,一到晚上在床上翻来覆去,只能借着酒,昏沉沉的睡着过去,那时候打从心里咒骂,我妈生我出来干嘛,真想死了结束一生。那时仅有一次想死的年头。 
现在连自己追求的幸福都把握不了,未来我都无所适从。其实早已经没权利讲未来,我早已来到另个世界。一切因缘都是假的,除了残酷的时间。 

在一个徒步2小时47分钟的地方。我回忆起。 

我还是像往常一样看着恐怖片,把我自己的精神提高到极点,只有那样才能让自己觉得还算活着。不经意右下角弹起了QQ空间留言提示。我莫名的傻笑,自言自语:这年头还有人给我留言,真神奇。 
直到第2天我才无意的打开空间,纠结了下,还是回复下吧,难得有人关注了下下我,哪怕一秒,我也觉得很欣慰。 
就这样连续两天来往回复,觉得你很有趣,很有聊,像我一样都那么会扯,于是加上了QQ,你的网名奇怪的很,估计是个受过伤的女孩吧,那时我就这样认为。 
聊得时间久了,你和我想的一样,一个傻头傻脑的人,但却很自信,对你来说什么都是完美的,我暗地心想,我就不信你没缺点。 
每天晚上我都多了个习惯,上着QQ,听着歌。等待一个很傻的人上网。然后聊的很傻的话题,很多时候我都和你共鸣,同样骨子里的伤感,血液里的忧愁,现实里的憧憬,唯一不同就是,你在憧憬的路上胆战心惊,我却独来独往。 
因此,我很小心翼翼的呵护着,你生气,我就绞尽脑汁发方设法逗你开心,哪怕我不知道错在哪,我也还是那样,而我假装生气的时候你也跟着生气,很是无语,最后还是道个歉。 
你问过我,我还会喜欢上你,我就在那偷笑,其实我已经喜欢上了,可我就是很模糊的回答了。我知道你也已心领神会。 
渐渐的,我的世界习惯了你的存在,习惯了你的无理,习惯了你的折磨。很快我们换成的情侣名字,情侣图片,你的签名能看到我的存在,我的签名也记录你的影子,从8月1到8月25号,写的每篇日记,重复蜗牛两个字,那是我给你取的。那时候即使我们谁也没见过谁,但我却对你有种是曾相识的感觉,也许在梦里见过,也许在上辈子就遇到。 
我是一个很含蓄的人,从来不放纵自己的感情,对突如其来的偶遇,我诚惶诚恐,对幸福的,我很期待,但很害怕,在上次物欲横流的社会下产生的爱情,我被狠狠的划上几道,遍体鳞伤,一年半从来没去爱,也可以说不敢说爱,一直坚信下次的恋爱也就是我打算结婚的时候。 
这次貌似有点快,我一直怀疑自己是否在梦境,你那么优秀我却如此糟糕,梦总有一天还是会醒来,等待我的也只有失望和忧愁。有好几次我狠想抽自己,劝戒自己,我不配。 
朋友都很鼓励我,是我的还是我的,不是你的永远得不到,努力过了就好。至此我终于找到了坚持下来的理由,狠狠投入了一把。 
我很维护我和你在一起的时间,每天晚上我都等你下班,然后偷偷跑到楼下忍着蚊子的叮咬给你打电话,每次都等你安睡我才放心关上电脑,幽静的坐着沙发上,抽着烟,临近你的气息。在离我300多公里的地方,有一个人值得我去想念。迷恋的篮球也放在一边,毕竟那时起你最重要。 

我们相见在情人节的晚上,天气热的很离谱,时不时的拿出纸巾擦汗,气氛有点尴尬,我们彼此都比网络中羞涩不少,寡言少语,但内心从没消沉过,在相识1个月后的今天,能见到日思夜梦的人,对我是从未有过的幸福。 
我们随便找了家饭馆填饱了肚子,更多的时间花费在饭后广场的邂逅,静静的坐着过道里,说话时你总是侧着身,我也只能在傍边,熟悉你的背影,熟悉你的侧脸。 
送你回去的路上,一直憋着心里释怀的冲动,把你送到楼下。回去的路总是很漫长,感觉内心深处缺少了点东西。终于拿起手机,拨了一串早已铭记在脑海里号码,说了一切沉积很久的私语。换来是你需要考虑的回复,我开始触心般少了被信任。 
挂完电话,找了块空地而坐,点上红杉树。我曾经对你说过,从我们认识起我习惯边吸烟边聊天,时间久了,烟里自然带着你的味道,如果我从中没捕捉到你的影子那烟就是假的。你却认为我是信口开河。 
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