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2010年的空间日志
发布时间:2010-8-22  阅读次数:  字体大小: 【】 【】【

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苏醒西安6.28一呼百应图片集    
发表于2010年06月30日 20:51 阅读(16) 评论(0)
   
   
6月28日:下去2点就出发了,路实在是太远了,那贵地方偏僻的简直是不毛之地~苏醒成功挑战了7520人,实际应该比这个还多。见到一直欣赏支持的歌手,我竟然很淡定,就好象不是第一次见似的。苏醒是我这辈子见的第一个明星。现场那个HI,效果确实要比听CD.P3看电视好。真实的苏醒果然愚智幽默。口才相当好,唱的非常棒,难怪快男时能走向亚军位置。真切的感受了一把粉丝瘾。很开心快乐。那种非常热烈的场合很能感染一个人。谢谢今天第一次见到的朋友,谢谢她能陪我一起看,使自己不至于那么孤单,辛苦了。  

失败累计后自卑的心理阴影   
发表于2010年06月24日 21:36 阅读(7) 评论(1)
   

彻底失去了所有的勇气,信心甚至信念.喜欢的人不敢去接近,不喜欢的人不屑去交流.街头遇到熟悉的人会有意无意的躲闪.迎面相遇的女孩会豪无犹豫的转身向别的方向.像个小偷看见了警察.与工友同事间冷漠到没人和我说话,不想和别人交流.所有人疏远了我,我远离了所有人.我在保护着自己,我怕受到任何的伤害.脆弱的会删除给我伤害的人.即使是明明的无心.自卑到与异性甚至到同性.不敢与所有陌生的网友包括同性的朋友同学之间视屏.自卑到购物买衣不敢多试.没有了消费者应有的心理.自卑到不曾进过装修豪华的理发店.不愿去高消费的场所.即使只是转转.自卑的不允许自己犯一丁点的错误.曾经在北京一家超大型的酒楼为客人服务.那种满满的热心自信而今去了那里?曾经在零晨守候等待一个女孩当面的表白,曾经在南国的街道追寻认识一个陌生的女孩,曾经有勇气用眼睛长久的看另一双眼睛.曾经有勇气去用行动追求深爱的她…   

两个同时喜欢的人,因为一个人碎碎念的记忆...   
发表于2010年06月01日 10:11 阅读(14) 评论(0)
     
   
2002年7月至2003年7月,刚离开学校的我在北京“实习”工作。  
那是一段很快乐的岁月。毕竟是京城,第一次去往一个梦想中却不曾想过会去的城市。  
那年,延续了学校时的习惯依然喜欢听音乐听广播。  
最喜欢逛的地方是书店,音像店。  

依然怀揣着读书时的梦想和激情。会拿出本就不多的工资花不少的钱买自己喜欢的书。  
对于精神上的充盈远远大于对物欲的所求。所以会常常会买许多的磁带专辑。  
北京音乐广播,是我非常喜欢的电台之一。再就是那时候中央台刚刚开办的音乐之声。无论何时何地我都会戴着耳塞听从小小收音机里传来的声音。  
很多歌曲和一些歌手是从哪个时候开始喜欢上的。  
记得当时每次周末“中歌榜”揭榜的时候,我都会用小本子逐一将歌曲名称记录下来,然后挑选自己更为喜欢的歌曲然后去超市去音像店查看。对于特别喜欢的会买下来。那是一种满足中简单的快乐。  
有一些歌曲至今还经常听,感受一种时光的倒流。  
《爱上你等于爱上寂寞》03年那英专辑里的一首歌,当时非常喜欢。  
《单人床,双人房》喜欢上莫文尉略带沙哑的味道。王珏的《明天》磁性温暖。可惜后来淡出了歌坛和人们的视野。  
《礼物》收录在许巍当年的新专辑《时光漫步》里,里面的每一首歌我都喜欢,而较于更多人所熟悉的《蓝莲花》我更钟爱这首《礼物》,还套用过里面的歌词写信给一个女孩。北京音乐广播不惜将一周主题改为许巍音乐周。之后一直觉得没有谁的专辑品质质量能胜与他。包括后来的周杰伦等。也是从哪个时候许巍成了我非常喜欢的歌手。  
再就是水木年华。《迷乡》又名《在他乡》。《一生有你》《单车岁月》...  
那个时候超级流行着阿杜沧桑的声音。同期雷同着还有杨坤的《无所谓》...  
北京音乐台中午有一档节目《音乐礼品卡》,后来改止夜间。主持人韩力的声音,和从电台里流淌出的旋律,是那个冬天最温暖的记忆...  
走过另外的城市,没有再能发现有那个DJ能将一档点歌类节目做的如此精彩暖人。  
05年于深圳的网吧有专门搜索过韩力的节目,也留过言。就此后时间渐渐淡化了北京的记忆,连同这个节目她的声音。  
谁能想到世界原来就有如此的巧合之缘。  
07年快男比赛,因为有家乡西安歌手苏醒的出现而简单关注。  
之前对选秀节目毫无概念,包括05年火热的李玉春,周笔畅等,06年貌似只知道一个张涵韵。不经意的在网上看到关于苏醒的新闻,而网友底下的留言非议,攻击漫骂。尤其一些论坛的讨论热议真是让我目瞪口呆。原来选秀节目会是这样,粉丝会是这样!却也引起了我的兴趣。  
正式关注快男比赛的时候已经是四进三了。至此我自认为是算是“醒目”了。  
这是第一次热切的关注一个明星,一个和自己八竿子打不着的选秀选手。当时苏醒的风格是“新潮”的所谓国际元素。唱的多是英文歌,快歌。这和我所喜欢的相差甚远。好在“家乡情”的好感已经印之。而他唱中文歌的从容洒脱亦让人折服。其实当时真正能征服大众的除了他音乐上的天赋我估计就是其巨大的人格魅力了。至少在同期选手里没有谁比他更强了。特别是有些选手的品格让人怀疑鄙视。当然这并不会妨碍到其粉丝的痴狂和之后的发展。事实是其现在真的大红大紫了。苏醒当时给我的感觉是特别亲切,他和粉丝间在网络贴吧上的互动次数和博客的更新率极其质量是无人可比的。  
无法想象的是,三年后我依然这么支持着他。  
这里我要说的是上面被我提到的主持人韩力也是因为苏醒我再次想起了她。  
07年的时候我就知道了她也是“醒目”...  
再之后她主持的音乐节目里经常有邀请苏醒作为嘉宾。很强烈的推荐苏醒的歌曲。她的许多想法与我与很多醒目的心理不谋而合!只是外人很难理解吧~|  
这里我贴点她博客里一些留言:  

想念式  

    很累的这一周,每个上班的路上都在听苏醒的新专辑《想念式》这是在忙碌之中见缝插针的快乐。从第一首《选秀明星》出发,刚好第十首《你最醒目》就到电台了,这一路的音乐,每一首都会想起这一段见证一个有才华的歌手诞生的过程。到了我这把年纪欣赏一个人,真的不再停留在眼球,尽管我承认自己是外貌协会的,但仅有外表是无法打持久战的。而我从2007年出发的欣赏和支持,是没有终点的欣赏和支持,只为在2007年那个最灰暗的夏天苏醒为我的世界投射的金色阳光。如果没有那束光,我不知道何时才能找到光明的出口。  

    如今,看着自己欣赏的人被更多人欣赏,听到有人说苏醒的新歌真好听苏醒真是很有才华,都会像听到夸自己弟弟一样开心。这是我真实人生的一部分,你可以讨厌或唾骂,但是你阻挡不了真实的力量,更不会影响我继续的支持与欣赏他。好的东西,就应该让更多人听到。如果你欣赏我,就请试着了解我所欣赏的人,他绝对不会让你失望。  

Ps:你  

    “想念是随意的,想念是累积的,想念是唯一的,而你呢”这是苏醒的《想念式》,也是我此刻想起你的心情。答应他出专辑一定送你,明天就会寄给你,还有你要的100张签名的专辑。  

       夏天来了,世界杯来了,生活中点燃激情的东西都会接踵而来,而属于我们的那个秋天却再也不会到来。感情,最初越像火焰,最后越会被风熄灭。因你的冷静,我开始平静。  

韩力,我非常喜欢的主持人。苏醒,我非常欣赏的歌手!  
永远支持你们,“幼稚”是我的事,与旁人无关!还是那句话“我幼稚。我快乐!”  

后记:  
欣赏苏醒而分散在全国的电台醒目级DJ我知道还有许多,但就我知道并经常收听他们节目的还有FM931西安音乐广播DJ,方言(醒目级别),和华语金曲榜主持人高杰等。好的声音,有品质的音乐会经的起时间的考验,会被越来越多的人所喜欢。  
而大街上流行的那些歌曲再我看来更多的是烂歌俗歌口水歌.  
对于那些靠出位靠八卦靠绯闻而博得眼球我漠视之,特别是今年的“伪娘”现象,“兽兽”现象,可悲之!鄙视之!  

落日黄昏,凛冽寂寥    
发表于2010年05月18日 19:18 阅读(21) 评论(1)
   
   
午后7点. 西落的太阳浑顿苍茫.失去了锐利刺眼的光芒.落在身上只有昏暗淡黄.感受不到一丝丝的温暖热烈.微风浮面.是一个单薄的颤微.渗透着寂寥的冷漠.万物暗然,群楼孤傲.电线杆联接的是无尽的苍茫,楼下的喧嚣掩饰着这座城市无数的孤寂.与5月18日这个初夏寥落的午后.独自在屋顶看着落日.空茫冷静,余晖凛冽.打了一个阿涕.我只感觉到寒冷…  
5月19日午后 阳光慵懒,翡霞灿漫.舒心惬意.南山隐巍.云雾淡淡.7点36分日落西北.­  

实而寥落的生活:一天只吃了3块钱   
发表于2010年05月14日 21:37 阅读(11) 评论(0)   
   
醒来的时候窗外阴郁沉闷,透着雨后的丝丝凉意.没有起床,随意翻着枕边的书.看着看着又迷糊了.昨夜音乐相伴,做了许多迷离奇特的梦.清晨5点多关了小小的音响.一切都忘却了.只感觉睡的不是很踏实.所以困顿中看书又一次睡着.再次醒来已是10点多.下了楼想去刷牙洗头,水龙头却滴滴尽干.房东又停水了.回到房间,用扫帚拖把简单的清理了房间.就又躺在了床上,看了会书听了会音乐.下午一点刷牙洗头.又继续着听歌.只是电台.还给住持人发了信息.短信没有被读.但放了所点歌手的音乐.  
3点多有了点饿意,不想吃什么也不知吃什么,夏日了好似又失去了胃觉.常常只吃一顿饭就够了.便随便的泡了包泡面吃下,又看了会电视.新闻,电影.剧集.喜羊羊等诸如此类.遇到广告就换台,毫无定性.什么都可以看什么都可以不看,只是纯粹的打发时间吧.想不到能去找谁事实上也无人可寻.电话照旧没有来电没有短信亦不知能联系谁.7点多下楼一个人在村巷街道流离,像个失魂落魄无所依靠的孤儿,然后匆匆逃离.受不了这人朝拥拥的喧嚣.影吊相形,只有孤独.回来时又捎买了锅盔馍饼.一块钱就能充饥.实惠好吃,非常有家的味道.想起来就会买.拿回来干吃了两块然后将另一块用手掰碎放在碗里与豆奶开水冲泡.这是今天的晚饭.算下来今天花了还不到3块钱.不会长久却是几天差不多的现状.半失业状态,没有胃口,没有朋友.没有牵念没有关心.只过一个人寥落简单反复的生活.尽量不伤怀,竟量让内心充实,活着只是找寻一种感觉.所以又开始看书,听听音乐,然后感悟着写一点文字.为明天留一丝记念.不再多上网,不再多看电视,也不再涛涛不绝的与陌生人聊天诉说和倾听…简单的一天这么过去,无聊的寥落,只是不要没落更不能堕落……   

貌似流行跳楼啊~~~  发表于2010年05月13日 17:45 阅读(14) 评论(1)   

靠 `前天看CCTV4 报道一刚毕业一年的大学生在富士康纵身跳楼  
就在当时又有一23岁女生从宿舍跳下...  
半年内富士康接连发生8连跳,死6人,伤两人...  
哎!~~我们的社会啊  
尤其我们打工一族真是.......  
早前我就经理过,当时是在深圳观兰一工厂上班,两个月经历了了两次自杀事件  
先是4月同宿舍一男的因为无法满足女友要求而吃了许多安眠药,后被朋友发现,再经过厂里送至医院洗胃而没出太大后果。  
紧接着6月夜,一女的从厂房6楼纵身跳下当场死亡...  
06年年底,自己心情相当低落,也真想了解了  
还好有交心朋友相伴左右,然后可以上网用文字舒缓压力和伤痛........  

轻生的念头有时候离自己很近  
还好自己有渠道发泄,又缺少足够的勇气,对未来依然充满了幻想...  
但活着是真累...  
我相信没有谁比我更惨了   
所以啊 谁有情感方面 或其他心理问题 都可以找我啊   

我算是一个粉丝吗?呵呵~~~关于苏醒的   
发表于2010年05月11日 22:07 阅读(8) 评论(0)
   
   
此刻在听着中歌榜,苏醒是在线做客嘉宾。  
苏醒,一位非常有主见有思想的选秀出身歌手,没有因07快男一夜成名而急功近利,始终坚持自己的原则,有很强的世界观人生观,及其非同一般的音乐理想...  
对自己要求很严格。  
为人处世远比同龄人要成熟许多,人格魅力亦是当年能吸引大量粉丝的重要因素。  
第一张专辑《想念式》在积淀中磨砺了三年之后终于在今天推出了。  
10歌曲,7首原创。3月出炉的《你最醒目》一首完全写给歌迷“醒目”的感恩音乐,与08年的单曲《谢谢你陪我一起过》得益彰,温情暖人...  
《选秀明星》延续了R&B,动感十足,配有劲歌热舞MV,写选秀后自己的心路里程...  
《想念式》蓝调节奏,苏式情歌,很有质感,适合反复聆听...  
自我感觉整张专辑是非常有品质。  
不平庸,不口水,不流俗...这是我最基本的感受  
乐坛每年每月都会有大量的专集发行,但真正能有品质的好音乐实在是少之又少。  
很多歌手只是靠名气靠绯闻靠不断的抄做,聚集人气,然后趁热打铁般匆匆推出一张专集  
能保持清醒头脑,坚持梦想与信念的人实在不多  
苏醒是难得的一个  
出道三年,从07年超高的人气到09“没落”的平凡。  
其实是一个真实自我的本质回归,亦是“耐的住寂寞”的成熟心态,苏醒用三年实践了。  
宁缺毋滥,慢工出细活,得以在今天高品质音乐的呈现...  

我是07年快男四进三开始关注他的。  
这里面有一个很奇怪的心理,一直不断的关注他,三年来一直如此。以前是写过一篇自我“剖析”的文章的。这里我就不再重复。我不知道这是一种什么样的魔力,无形中牵引着你,不离不弃,希望他能大红大紫,他发展的好自己就很开心。相信这一点常人难以理解,只有他的粉丝才能理解吧。  
之前有给一个朋友聊过他说起他,但非常不被好友理解,无意中还被他说了一句挺伤人的话。  
是伤人自尊的那种。因为他是选秀出身,因为他也是男的...  
算了,也无须被人理解吧,我只能说各有所好,各有想法,自己认为没有错就是了。  
这就好比有人迷恋篮球,有人喜欢足球,有人为周杰伦疯狂,有人提起他就想吐。  
所以藏在心理很少与人分享这个快乐,怕那种异样的“歧视”...  
默默的支持他关注他就好了,不做疯狂粉丝,哪个激荡澎湃的年龄已经过去。。。  
事实确如此,我没有去看他任何一场歌友会,没有如一般粉丝那样疯狂购买他的专辑,我只听他的音乐,需要的话新专辑我只会购买一张足以。  
我亦有自己非常钟爱的歌手:刘若英,许巍等  
王力宏,乐坛少有的精致歌手,优质偶像,非常之人,我只是欣赏他但少有关注他  
从初三开始听流行歌曲,10年来相继在不同时间喜欢过好些歌手,,买过许多的卡带,盗版的正版的,还有一些粗糙的叠片,满满堆积了许多。很多都相继淡漠在记忆的一隅,偶尔翻出来听下,P3里也下载了许多曾经听过的老歌,完全是一种自我“流年”的追忆。。。  
不曾想过“粉丝”一词的意义,我算是一个粉丝吗?呵呵~~~  
是不是觉得我很“幼稚”呢?  

收美元.逛大街.享繁华    
发表于2010年05月10日 16:39 阅读(14) 评论(0)
   
   
一个人坐在罗马市街道的休息椅,听着音乐静享这繁华都市的惬意.独行在初夏庸懒的午后阳光下.刚刚终于收到了谷歌公司从美国寄来的第一笔汇款.收的时候邮局直接兑换成了毛爷爷.直接又转存到工行卡.一直总觉得那钱离自己遥远不实.在填写收款单时紧张的用了不少时间.直到工作人员将现金寄到手里这才踏实了.虽然兑换后1000多块不是很多却还是让我激动.我这人真是浮浅.遇到开心的事总想第一时间与人分享.所以就用手机写下这简单浅薄的日记.­  

我做错了什么吗?我为什么怕见熟人..   
发表于2010年04月28日 19:43 阅读(16) 评论(0)   
   
听着音乐悠然的一个人在夕阳下漫步,是惬意还是孤独,其中的滋味我说不清...  
心中冥冥中莫名的失落,却也是习惯的享受.......  
可我真的怕在这期间遇到认识的人。我不知道这是怎样的一种心理...  
刚刚在村头的街道,从一个村到另一个村,漫无目的的徘徊游离。  
回来的时候,遇到一个,匆匆的擦肩而过,彼此没有任何的言语。在一个路口伫足的时候,又是一个熟悉的面孔,目光碰触不超过一秒种然后再次匆匆的逃离,全当没有看到...  
在一个书摊前又有眼熟的人,然后又是逃离.......  
每一次一个人的时候我都不希望遇到同事之类相识的人。  
遇到了我会匆匆的躲闪,感觉自己向个小偷...  
我很清楚,这是一种自卑的表现...  
我不愿意让人看到我寥落孤单的生活状态...  

校园里的记忆,将写给曾经的一些朋友和同学...    
发表于2010年04月25日 23:22 阅读(12) 评论(0)   
   
下午走了很长时间的路,后来还去了学校,看了曾经的教室。  
只慨叹,物是人非,岁月茬冉,我们的青春已经永远流逝,残存的记忆诉说着昨日的伤怀.....  
宿舍,教学楼,操场,食堂...篮球场,甚至与厕所,在每一个角落追寻青春的记忆...  
想起了很多很多....许多人,许多事.......  
鹏飞,耿建,何俊,严森,毛毛,阳阳.....  
你们都好吗?下午我去学校了.........  
还记得8年前我们一起唱《单身情歌》的日子吗?  
一起打球,一起吃饭,一起上网,一起在操场每晚的训练......  
靠~~回来的太晚了,真想把我们的点滴都记录下来,哈哈 ,留给明天以后吧~  

曹茜,我用一生一世祝福你,幸福...   
发表于2010年04月25日 15:40 阅读(64) 评论(5)
   

    终于知道她4月29日结婚了,没有任何的伤感,反倒是一种非常非常的释然...  
    曹茜,我用一生一世祝福你,幸福...  
————————————————————————————————————————  
    一个人在街上漫步,耳边里响起的是《一生有你》,一种落泪的感觉。  
    校门口,街道边,站牌前,我看到了在那年的那个周末你骑着单车笑着向我挥手说着再见。我看到了我们的教室.你玩闹着用手指戳我的腰间然后说你好瘦。我微笑着,原来幸福曾经拥有。终于觉得“回忆终究是美好的”。  
    点点滴滴,历历幕目。是8年来我无数次的梦。还有校门口你渐渐原去的背影......  
    《后来》的后来,你好吗?  
    丰禾路上,《很爱很爱你》,很爱很爱你,所以放手,其实也未曾牵手....  
    在这个街道上、我在陌生中追寻,在踏足中追寻你20多年的脚印。天空阴霾,春风呼呼照样的凛烈。沙子不时的刺入我的眼睛,很痛,试着想揉出,却是越揉陷的越深,一路的痛。分明是那个扬沙走石的春天。我感受不到丝毫阳光和温暖。不停的走,不停的看,不住的想....  
    你在那里?这座城市这样熟悉而又这样的陌生。我迷失着…像个流浪的孤儿。始终找不到你也遇不到生命中的那个人。此时此刻,耳塞里播放着是《记事本》,8年前的歌曲,诉说着对你的思念,“爱的痛了,痛的哭了,哭的累了,日记本里页页执着,记载着你的好,像上瘾的毒药...”用手机打着一字一句,艰难的写着这篇日志,QQ里看到了你的头像在线。只是彼此都是无言的沉默。回西安两年了,同一座城市却是遥远的心的距离。我知道我们会永远这样陌生着。思绪连同感情在这一刻这一天彻底回到了8年前的原点。只想静静的想你,寻找时光的足迹,只有这样的想着你我才能感觉到我还活着,我的灵魂还在…给自己曾经的诺言还在“曹茜,爱你一生一世…”....  
    按着你曾在日记里留给我你家的地址和门牌号,我找到了。久久在你家的巷道和门口伫立.徘徊.游走,像个小偷反复了三次。耳边想起的是《一千个伤心的理由》。我没有伤心,只是怀念着思念着。这不是电影,我们没有相遇,我们终究无法相见,或许将是一生。相信你应该已为人妻,有了自己独立的家,过着幸福的生活。8年前的记忆对你或许已经尘封的抹去......  
    在刚刚离开的时候从你家门口的花坛里轻轻摘下了一片绿叶,然后小心的包好…  
    《再见了,我最爱的人》…  
    风沙中,一个塑料袋漫天的四处飘落我亦如它继续独自的流浪…­  
      
    8年前文字:《记事本》-- 我的思语我的泪,我的7年之殇...   
    下午走了很长时间的路,后来还去了学校,看了曾经的教室。  
    只慨叹,物是人非,岁月茬冉,我们的青春已经永远流逝,残存的记忆诉说着昨日的伤怀.....  
    晚上回来特意将自己的名字改回"amulocq",记着这个世界上永远都有一个人爱着你......  

     5月3日续:  

    终于知道她4月29日结婚了,没有任何的伤感,反倒是一种非常非常的释然...  
    曹茜,我用一生一世祝福你,幸福...  

年复年.日复日,寥落,孤寂,无助这样的生活何时才能结束?...    
发表于2010年04月23日 23:00 阅读(10) 评论(1)     
   
一个人去了电子城,又一个人走回来..  
能把蚂蚁踩死的速度流浪在街上...  
很苦很累的感觉.  
全世界远离了我,还是我在远离世界...  
年复一年.日复一日...  
寥落,孤寂,无助...  
这样的生活何时才能结束?...  
在这样的环境中,我真的无力改变了,  
认识的人几乎全被我拉进了黑名单,我的生活从来的清净这下更是无所期许了...  
现在是真正的什么都没有了.......  
因为网站一些交易业务,前几天开了淘宝。而在银行卡认证环节里,却接连两次输错了银行给我打的金额,淘宝让我换卡重新申请!!!  
真TMD倒霉!淘宝你也真缺德啊,不就错输两次吗 让人换卡!至于吗?靠~  
还有工行,你TMD 一国有四大银行老大,ATM机竟然连个明细查询功能都没有,我呸!!  
郁闷啊,刚到银行正巧银行下班!!!  
人倒霉了,什么都跟你过不去.......................  
我现在的生活只感觉的是累............  
很累很累,真的很累..........  


住进了牢房,心里哪个凉啊.......   
发表于2010年04月16日 18:28 阅读(18) 评论(1)
   

我就记住房东老太这一句话:  
“那你把你女朋友领来合住啊~”心里那个凉啊`55555555~真想哇哇的哭~  
几个月前刚涨的房租又涨了,靠!一下子白分之20啊~真TMD可恶~  
凭什么让我替你们这些大少分担啊`  
大门一门,上楼一门,现在楼道走廊又按一铁栅栏门,弄的跟牢房做监似的。靠,几乎和电视里的牢房没两样了。  
刚才跟房东理论,好家伙,一下子三个人都来了。感情是为了我房门的安全啊!?  
我有必要吗我?贼要偷就偷好了,靠!  
凭什么为了你一房安全让周围三家都要跟着替你分担啊~  
唉`最亏的还是我了,人家那两家啊 ,一家是以提议按铁们的老婆,人家也是倡导者啊,对门那一贱女的啊貌似也无奈接受,肯定不在乎这点钱。算什么啊,有人养呗`  
现在挣钱哪个不容易啊,工资不涨,物价却疯涨了,生存都难啊`  
我给房东老太说,我亏啊,安装门对我完全没意义啊,反倒是增加了来回开门的麻烦,又跟牢房似的,人家那屋有值钱东西,我没有啊,人家那都是两三人一合住,平摊到个人就跟没涨似的,我就我一人啊。太不公了,我又不愿意装门。贼来偷吧,偷完了我也不在乎。  
我说,阿姨啊你就给我少涨点,房东老太半玩笑半认真的说,那不能,门都装了对大家都是安全,房租自然要一样,你看你能住你就住,要不你另找...然后又玩的笑说,那你把你女朋友领来合住啊~  
我那个郁闷无奈啊`这期间我和周围几个住户几乎算是吵着说话的。振是我以前的同事亦算半拉的朋友,他和他们都是朋友。而这些住户也基本都是他介绍的,还有安装那一“牢房门”就是他提议的。他人倒很不错,就是感觉他和谁理论啊总是“大公无私”太过“幼稚天真”。有时候简直让你无言以对。当然他所说的有时候还算在理,就是很不切实际,也不替别人着想。他们就根本是一伙的。这里他这是完全没顾及到我的感受,在我看来,他就是损害了我个人利益。  
自己啊本来就没和人吵架的本事,说理常常是有理也说不过人家,更何况这是三四张嘴都在围攻你一人。汗颜啊`除了无奈我真没折了。  
后来下楼和房东老太好说慢说,倒是房东掌柜的多少给我少了点...  
哎~~~可怜啊`~~~悲哀~悲哀~~~  
回到一个人空空的屋子,爬在被子上看书,却什么都看不进去了。  
我就记住房东老太这一句话:  
“那你把你女朋友领来合住啊~”心里那个凉啊`55555555~真想哇哇的哭~  

四月飞雪,要死也该是我这种人啊~~~~~~~~~~~~~~~~   
发表于2010年04月14日 19:40 阅读(5) 评论(0)   
   
清晨拨开窗,一股寒流冷冷直袭  
发现村落的屋顶积满了白皑皑的一层雪.看来昨晚下雪了,且还挺大。惊讶的差点从床上跌下。  
这什么鬼天气啊~~4月中旬直逼5月初夏啊  
看了天气预报,才知道了近几天全国北方大部分降温降雨雪,东北还下了暴雪。  
前几周还算初春气温有几天就已经几乎到了30度。  
今天突然又回到了3度。  
这种异常的天气感觉像极了深圳的冬季。  
新闻里报道附近的临近省份又发生了7级地震 伤亡已经近万人 哎~~~  
要死也该是我这种人啊~~~~~~~~~~~~~~~~  

西安,城市,轨迹,漂泊...    
发表于2010年04月10日 20:44 阅读(6) 评论(0)   
   
昨晚喝了一小瓶子烈酒“二锅头”,一整夜都是梦,睡的很不塌实。醒来的时候依然难受。  
9点多起床,和童年的伙伴博去康复路。博给他老婆和不到2岁的女儿买了衣服,虽然都不是很昂贵,但却是他自己这几天做“苦力”用汗水一分分挣的。他是幸福的。而我何时才能有这样的幸福?  
给读初三的妹妹简单的买了双鞋让他捎带了回去。  
送走了博。一个人再一次游离在城市的街道...  
从康复路到朝阳门,顺着城墙根到东大街,然后钟楼,过底下通道,过南大街去南门做双层巴士...  
我不知道我为什么要走这么长的路,一个人单单的只有影子相随...  
这座城市,我到底还能留恋什么...  
古韵长安,汉唐盛世在辉煌早已沉沦。现代浮华,与我无关...  
秦砖汉瓦,手触摸着是百年的沧桑。一个半手掌的长,10多公分厚,青灰浓烈,层层叠叠,日晒风吹雨雪霜,历经四五百年,依旧巍然屹立。如果身在古代多好?古人会有这么累吗?  
环城公园,城墙根下,老人们三五成群的围座,喝着茶水,嗑着瓜子,晒着暖阳,听着秦腔,谝着,聊着。道旁的花坛中芍药,牡丹,如无指伸展般大朵大朵开,迎风摇曳着倾人的芬香,只是夹杂着城市灰霾的味道。色彩也太多浓烈鲜艳,让人觉得不真实。  
恋人的依偎,城市的爱情.........  
北京王府井,长安路;  
深圳东门,深南大道;  
西安城墙根下,东大街...  
终移落在脚下的轨迹,心依然在漂泊...  
耳塞里的《飘摇》,10年前的旋律...  
4月天了,春风意外的凛冽,阳光淡漠,感受不到一丝的温暖...  


午夜与清晨,我记忆中的美好   
发表于2010年05月15日 16:24 阅读(29) 评论(2)   
   
    拨开褶皱破旧的窗帘,屋外是一片刺眼眩目的寥白。  
    惺忪的睡眼清醒了,依然是嘈杂喧闹的车声,人声,喇嘛声,还有9元店门口音响那反复又反复的叫嚷声。小风扇吱吱微微的还在转悠,墙上有那年秋天摘下后用针线串联的梧桐叶。风干后稀碎摇摆声,清脆自然,与头顶的风扇兀自相伴,夜夜相随...  

    这是5月的一个早晨。周末。  
    惯性的在不到7点时迷糊的挣开双眼。觉得时间还早,www.31myhome.com然后又捂头睡下,直到9点多自然而醒。又看了一会书,早上就这么晃悠的过去。总觉得是浪费时间,却又不知道做什么又不是浪费。时常有一种困惑,也是10多年的习惯,早睡早起被公认为健康的生活规律,而我实在无法做到,我只能做到晚睡晚起,早睡晚起,和晚睡早起。说来真是奇怪的与众不同:睡的愈早,起的愈晚,睡的愈晚,却起的愈早。10点睡去和凌晨一两点入梦,对我来说都一样,清早醒来会是一样的效果和精神状态。  

    闹钟有定,只是纯粹的为了防止万一的不能按时醒来,基本从来都是自己早与闹钟而醒来。自己的生物钟真是迟钝而灵敏。不能早早的人眠却又能听命于自己的大脑神经。想在什么时候醒来就会在什么时候醒来。即使是在凌晨三四点,百一百中,少有出乎。所以整个读书时间,除了几次雨雾路障,几乎不曾因为晚起而迟到过。  
    那会家在在河川坡底,校在平原高处,距离学校有近一小时的路程。和村里的伙伴每天都要早起的爬40分钟的坡路。6点10分开始早读,每天都要在5点起床,5点15分出发。一路上,辰光微微,或随星伴月,或雨雾缭绕,或皑雪咯咯。  
    即使童年亦是如此。小学有三年在附近临村就读。每日点早早的起床,与小伙伴们成群结队,举着用谁家的麦桔或玉米杆做成的火把,爬着川原的斜坡,经过墓地,踏过能够田埂的阡陌小路,打闹追逐,那是孩童的纯真。乡间清晨的天空淡泊明镜,透彻湛蓝,原边将要西下的圆月如村头的那张碾盘硕大,微黄泛蓝于原头的天地之间。转一个身,轻拢慢捻,呼喊着伙伴快走,俯视着坡下的河流,远山,县城和村舍。朝霞涂染了山野川涧,麦田村落,橙黄灿烂着童年的世界。巍巍远山,悠悠河涧。阳光普照,闪烁粼粼。河流如银白的丝带,又是晶莹的项链。早起的村民与沟壑的一潭清池挑水,扁担颤微抖摆,吱咯吱咯,伴随鸟叫鸡鸣和哇声,蚂蚱声,蛐蛐声组成一首清脆悦耳的乡间田园乐曲。斜坡乡野,田舍小道,麦儿碧波,泥土芬芳,草长莺飞,从一个村到另一个村...  

    16岁开始这座城市的一所职业中专就读  
    每天夜里12点后睡觉,有时候到凌晨一两点,有时候翻来覆去的痛苦到三四点依然无法睡着,这样的失眠不多却很折磨人  
    和舍又们神侃瞎掰,在11点左右大部分人相继入梦 只有我根本毫无睡意。貌似比一天中的任何时候头脑都要清醒,有时候关了等,借着靠门外微弱的路灯看书学习(这个举动后来被同学发现告诉了班头,被老师无常无根据的夸大,在全班表扬。真是惭愧的汗颜啊),时候是整理一天的思绪。写日记记录,记录那渐行渐远的青涩校园时光。有厚厚的三本,此刻就压在我的床边,尘封了许多年后终归淡漠释然。厚实了几乎我所有的青春年少的记忆。我如文物古董般珍藏,因为对于一个恋旧怀旧,一心想抓住时间却冥冥中挥霍了太多青春时光的人来说,记忆,实物,那实在就是他一生最珍贵的财富。人有时候总是这样矛盾,懂得去珍惜很想去抓住于昨天于近日,却又不段的寄于明天,总觉得未来是遥远,所以浪费起来比任何人都不吝惜。然后又于匆匆明日之明日中慨叹时光茬冉,岁月流逝。如此反复,直到后来的后来,很可能演变缠绵,延续,终成一生的蹉跎,在某一天归与泥土之中,这便是一粒微乎其微,微小到忽略不曾来世的尘埃....  

    每每在午夜时分,我的确有许多的想法  
    关于人生,关于理想,关于生命,还有幢憬与幻想,只有在午夜心才能归于平静,那是最真实的自己...  
去年春晚本山大叔小品里有一句话“眼睛一睁一闭,一天过去了,眼睛一闭不睁,一生过去了”  
所以我习惯与晚睡,这样我的一天的确是比别人长了。  
    读书的时候,喜欢聆听午夜耳塞里的电台,跳过那些关于健康关于卫生等“污七八糟”的声音,只搜寻着停留或音乐或情感或人生的节目里。主持人柔美倾人的言语,音乐中流动轻盈的音符旋律,都会是午夜里的精灵,轻抚着寂寞的心绪。曾有一档名叫〈音乐末班车〉的节目,非常只钟爱,陪我走过了青涩的校园时光,毕业去了外地,回来的时候,没有再听到这个节目,很是遗憾,而今7年过去,主持人还在那家电台,只是风格变了,节目变了,声音再无当年的轻柔温暖,所以不再收听,美好终成记忆,不再复返...  
    在午夜的时候写关于她的日记,笔触艰涩,单纯,充满愁伤,持续多年的“多愁善感”,应该就是从17岁的那年定型.开始。前些日子,一个陌生的同学在空间里留言说她结婚了,终于不在伤怀“回忆终究是美好的”。她曾留言给我的话,终于相信,终于释然。然后满心实实,诚意的为她祝福,心里还嘀咕着“其实她早该如此了”  
    午夜里曾不知多少次的梦消逝,至此,午夜里不再想她,希望也不再梦到她...  
    午夜也曾给一个女孩,给几个笔友写信,回信,抒述彼此年少青春懵懂的人生,困惑,迷茫,理想,未来...  
    收到的信大多还在,纯白的信笺,花绿的信纸,或卡通,或清纯,或浪漫,字迹用圆珠笔或钢笔写成,有蓝有黑,清雅素然,有刚毅有温婉有质朴,真挚而热烈,被折叠成心型,树型,四边型等,外面写着短句祝言。毕业后各奔东西,忙碌着各自的学业,事业,工作,淡漠了所有然后渐渐的失去了联系。“祝愿我们的友谊天长地久”只是我们青春中一个小小的注解与美好的愿望...........  

    清晨我们都遗落了昨日午夜的梦..........  
    清晨与午夜,好比生命的由始而终,自然而然,归与本真自我,亦是一日中最富有最美好的时光,所以我珍惜着....  

QQ再一次删除所谓的朋友,简简单单只过一个人的生活.............   
发表于2010年04月09日 18:41 阅读(12) 评论(3)
   

QQ在一次删除所谓的朋友...  
留着没用,都只是认识的陌生人而已......  
删除,就是不再主动的和你联系,也许在以后的某一天你会发信息给我,我会问“你是谁?你是那位?”  
许多人删除,其实心理还是给自己给对方留了机会,不至于彻底的没了联系...  
有些人是加入黑名单的删除,是彻底的清除,彼此都不会再有任何的关系。我的空间也不需要你的印记。亦是将某些人彻底的从一生的记忆中剔除...  
简简单单只过一个人的生活..........  

清明节所观所想,如果有一天我死了...    
发表于2010年04月06日 14:24 阅读(7) 评论(3)   
   
如果有一天我死了 我会葬与山河之间..........  
踏青白鹿原,清明望家乡。巍巍苍山远,悠悠河谷涧(照片)  
清明回家时,取道白鹿原  
朗朗晴空,风和日丽,一个人坐在910归家的车上,看窗外春日的风景...  
过南门,过西安交大,过卫星测控中心...  
终于要上原了,城市依稀的远去,坡路崎岖蜿蜒,依有30度的转弯...  
杏花飘落,桃花绽放,粉红醉人...  
麦田碧波青绿,油菜花片片橙黄,彼此交相呼应...  
过了大学城,车不再拥挤。  
茫茫白鹿原,绿与蓝,天与地...  
没了喧嚣,没了热闹,空气变的异常清新...  
空旷原野,村落乡间。  
屋舍,墓碑,电线竿,田间小路...  
草麦着泥土的淡雅幽香,这是旷野的味道...  
开着窗,吹着风,没有比这更另人心旷神怡,神清气爽了...  


下雨天...    
发表于2010年03月31日 23:36 阅读(9) 评论(2)
   

        懒懒的赖了一个上午的床。8点醒来躲在被窝里看书,一直到下午一点。  
        只吃了几块曲齐饼干,竟然一直扛到了晚上8点才出去吃饭,要了半斤莲菜馅的饺子,吃的津津有味,畅快淋漓。  
        午后的窗外昏黄一片,黯然,苍茫,压抑,空气中弥散着灰霾呛人的气息。星星点点零落着微小的雨滴,浸润着街巷,洗刷着万物,寒冷的气流开始再次席卷着整个城市,仿佛又回到了冬日。  
        拉了窗帘,关了窗,开了灯,不看电视,不听音乐,只静静的躺在床上,捧着书任凭屋外风吹雨打。  
烧开的水忘了盖壶盖,从滚烫又归于冰凉...  
        出来的时候,天黑了。街道已经湿漉漉的,水滩一大片一大片的。雨不知何时早已是淅沥的纷纷洒洒。路灯,车灯,霓虹灯,交错交融;雨声,人声,喇叭声,杂乱交织。街头巷尾,喧闹而寥落,令人眩晕。雨滴噼噼啪噼,溅着朵朵水花,在聚合光的照耀下,清亮晶莹而干脆。我喜欢雨声却厌恶城市中这般雨水污垢混杂的味道。还是喜欢乡间院落里泥土的淡雅清香。童年时常常爬在窗口看着听着屋檐下滴答滴答,串串水珠...  
         美好早已流逝,而今天空落下的到底是什么?  
         不再有习惯带着雨伞,即使再大的雨。  
         前年不小心在一个雨天上网换机时丢了她的伞,也就永久的丢失了。或许是自我的惩罚,或许是真切的一种习惯。现在是真的习惯了。往昔的一切也都不再重要了。  
         小雨漫步,中雨快行,大雨或飞笨或淋漓其中,常常觉的被雨水冲刷是一种沐浴的享受,不畏艰难,不畏寒冷,亦不为浪漫,只是一种实实在在畅快,从小没来由的喜欢这种感觉,喜欢下雨天...  
         童年的下雨天,可以什么都不用做,那也不用去,只管和伙伴们在谁家尽兴的玩,  
或者美美的在家看电视,直到吃饭的时间...  
         马路上车来车往,积水飞溅。  
         在雨中,掂着脚尖,小心翼翼的飞快穿梭,忽然身旁一辆轿车疾驰而过,谢天谢地,我躲过了一劫...  
         从饺子馆出来的时候,雨还在继续,稀稀拉拉的小了很多。  
         天很凉,微微的冷,前天洗的毛衣棉裤还没有干,冬装也已压到了箱底。  
春寒料峭三月末,相信撑过这几天也就暖阳高照四月天了。  
         我爱雨天,我享受下雨天...  

一天,一个人,精彩的过好每一天........   
发表于2010年03月29日 22:42 阅读(11) 评论(1)
   

        窗外下着蒙蒙春雨,浸润着城市,洗刷着万物,失落着尘埃...   

        一直懒懒的将冬日的棉衣棉裤拖着迟迟不肯洗去。想着或许还有雪呢?如此自欺的逼近了4月阳春。连薄毛衣也换下了。海海满满的堆了几盆,其实也就两件上衣,一条库子。   
        发现几个脸盆竟然都坏了,无奈的又买了两个。带着耳塞,听着音乐,闷头而洗。想着要有洗衣机就好了。冬装手洗是累的,竟然还想过拿回家洗呢~好在这也是最后一次了。   

        洗了半小时然后泡着,在屋子里本想看书的,却惯性的又打开了电视,如没有好的节目关了就是。   
看了新闻,然后转台,习惯于将50个台一一翻遍。偶像剧,肥皂剧,完全没了兴趣,却也常常会停留几分钟。对小时候近乎痴狂的战争剧竟然也不大感冒了。但多少还是会搜寻的看几眼,希望能有非常好的剧集。只是这样的电视现在真的不是很多了。不过最近早晚有几个台正在播《中国兄弟连》,在前年就已经知道了这部战争题材的电视剧。一开始就非常的喜欢。两年来断断续续的看过,今天又看了。09年60国庆,此类影视剧非常多,但能给人留下深刻印象的依然不多。只记了一部《勇者无敌》还不错。《兄弟连》算是这几年来继《亮剑》后唯一一部让人心块的抗战剧吧!至少我是这么认为的。而对比起来我更为偏重《兄弟连》,或许只是一钟强烈的感觉罢了。   

        一个人半躺在窗上,剥着上周从家来时母亲塞给我的一包自家种的花生,吃着.喝着.看着,任凭窗外春寒料峭,细雨纷飞。也不多想其它的事,只管看自己的电视,享受一个人的闲暇惬意。尽管花生也会让自己闪念的想起喜欢吃花生的她,想到了她昨日在空间给我的回复“我们的距离就像两条平衡线一样,不会有碰撞...”,心凉到谷底,认命了终点了也就释然了。还是不想她为好...   
        平日看电视,喜欢乱七八糟的什么都盯上两眼,一有广告立马换台。从头到尾,从尾到头。什么都可以看,什么都可以不看。虽然偏重于新闻社会,了解点外面的世界。却也不拒绝娱乐八卦,让心放松。什么快男快女,什么玉米曾哥(这里我附带的说明下,我很关注也很欣赏07年快乐男声的苏醒哦,几乎算是他的粉丝吧,“幼稚“的无须别人的理解)...   

        童年时最喜欢看的是枪战片,武打片,战争片,然后动画片。常常看的心沸心腾,急着找伙伴谝聊分享...   
动画片很少看了,偶尔让“童年”回归,半夜里看《葫芦兄弟》什么的。不过这一两年里,倒是《喜羊羊》风风火火,可以畅快的给人笑,非“痴”即“幼”,却也真切快乐!   

        电视?其实只是自己的“娱乐”...   

        只要不在一个人在街上,一个人并非只有“伤感”...   
        不久前回家的心境。前日感悟春日的暖阳,总是想着用文字记录快乐,但不知为何常常落笔无语,而曾经抒写下的更多的是心底的泪...   
        前些天在村头街道的一个小摊买了本散文类的书,最近每天都会抽时间看,捧在手里,白纸黑字,虽无墨香,却也别有情趣。很久没有这种感觉了。之前在手机里也下载了好几本书可以看,却总觉的越看越累...   
看来还是多看看真正的书为好,上网伤身,电视伤眼,且教人渐渐“白痴”,只有读书能使人明智,让人思考...   

        我的世界不全是忧是郁,真实的自我,更多的是平淡。   
        对幸福的定义很简单,对快乐的要求从来也是那么底,只是...   
        不再只是沉沦,一个人一样可以精彩的过好自己的每一天........  

回家快乐的一天    
发表于2010年03月20日 21:56 阅读(6) 评论(0)
   
   
今天回家了。  
一路河川,一路春绿,一路花香.....  
墉懒晒晒的阳光,音乐相随...  
旁边的女孩,陌生的相伴,使路途不再忧烦,渴望的邂逅,终是匆匆瞬息的过客...  
下车了,春风浮面,倾人心怡...  
麦田油油,河水悠悠,泥土幽幽,心悠悠...  
白色的杏花,嫩绿的柳枝,村口顽皮的孩童,宁静中的和谐......  

到家了,妹妹在写作业,小侄儿在看喜羊羊,母亲在厨房里忙碌着.  
一起包饺子,一起谈家常...  
吃完饭,帮童年的伙伴是村后的坡地植树  
坡下的县城,河川,村落,近处的沟壑,半坡的花园,杏花的世界.....  
脚下的泥土,麦田,童年的路...  
园里的恋人................  

享受到了种树的欢乐....  

心酸着,太累了,为什么还要活着...    
发表于2010年03月17日 20:04 阅读(15) 评论(5)
   

    为什么?为什么?真的太累了...   
    我真的不知道我为什么还活着,活着是为了什么...   
    身边没有一个朋友,没有一个能说话的人,我远离了世界,世界远离了自己...   
    忧伤,空落,孤独,无助......   
    我在思念谁,谁又能想起我?   

    记得两年前来的时候村里的街道还和冷清,而今道路不知什么时候早已被街摊小贩所占据。卖鞋袜衣裤的,卖小饰物的,卖烧烤小吃的.就连本来就不宽裕的小巷也是拥挤的磨肩擦掌,几十米的路竟然要走好几分钟才能通过...   
    偶有熟悉的身影,偶有相识的脸膀,但也只是匆匆的擦肩而过...   
    三两成群,双双对对,才知道如我孤独如我苦涩如我没落的人原来真的没有几个...   
    饿了,却不知道吃什么,在那里吃?转悠徘徊许久,随便的走进一家小吃餐馆,却全然没了“味觉”。后来总想着美美的再吃点什么,或许心情会些许的好点,在两一家“米粉店”里又要了碗汤河粉,河粉在南方时经常吃,而今更多的是追寻一种流逝的感觉吧。前天还吃了炒米粉,确有一种异乡飘离之感,让人心涩。今天吃却完全是另一番滋味,白色的粉,清淡的汤,零星的菜,上面飘着不多的调料,无色无香无味,是自己真的没了味觉,还是老板做的没了味道?阿伯阿婆从口音中能听出是南方人,却感觉像是缺少了什么。吃粉的人不少,却也都是男男女女...   
    狠狠的给里面加醋,几乎将那一小壶全倒进了汤里,总算尝到了酸,总算觉得味觉还在,酸酸于心,尝到的只有酸,心酸的辛酸!终是心酸,那是两年前在深圳四年里的最深感触,而今...   
    曾以为着希望着也幻想着:离开南国,归乡回家,会有幸福的降临,会有另一种全新的生活...   
    两年里都一直这样安抚着自己,期待着幸福。现在看来真是自欺了。   
    可悲,可叹,可笑!可怜吗?我无法也不愿给自己这样定义...   
拿出手机,我不知道给谁发信息,向谁诉说,我真的已经找不到一个人...   
    手机是三年前在深圳买的,里面记录保留着她曾经发给我的每一条信息,相册里保留着许多零碎的记忆,现在手机也不听使唤了,打字变的吃力。登陆了QQ给在线的陌生Q友发了表情,很清楚也只是一种压抑中苦闷的宣泄...   

    幸福的人很多,我却从不曾拥有,也看不到一点希望.......   
    一个人,一天网,一顿饭   
    夜色昏黄,灯火阑珊,伫立街头,茫茫然,忧忧然...   
    人潮拥拥我独行,心落空空谁相知?   
    路漫漫,泪莹莹,怀望苍穹心何归?   

平生第一次去了母亲的家乡(照片留念)...    
发表于2010年03月09日 22:58 阅读(12) 评论(0)
     
   
说来真让人不可思意,连自己都觉得有点不可想象  
离舅舅家100多公里的路程其实并不算很远,之前要翻越秦岭山脉,听父母说要坐好几个小时的汽车。而今通了高速路只需要2个小时左右。而我依然没有机会没有时间去。  
小的时候母亲总是说她们那多么多么好,而父亲却总说那是在山区,远没有我们这好。后来了解了点相关信息资料什么的。想象中母亲的家乡只是无尽而巍巍的大山,经济什么的都很落后。却始终不曾有机会去过。  
哥哥也只是在两三岁的时候和母亲去过一次。妹妹是在外公去世的那一年还有就是三周年纪念的时候分别去过几次。而惟独我在这出生后的二十年多年里一次都没去过。  
小学的时候外公每年都会来我家送灯笼什么的,每次都会讲抗战时期他当兵打小日本的故事给我们听,很是过瘾...  
今天终于有了机会去了一次。  
清晨4点就和兵我们三个人早早的从西安出发。  
一路月牙弯弯,相随相伴,万物影影绰绰。路过了家乡,快到秦岭的时候天才微微擦亮,月上山头,清朗迷离。  
隧道悠幽,洞洞相串,一个接一个,车在奔驰,心在跳跃...  
山间很多地方昨夜还下起了雪,白茫茫的。  
8点多车终于到了县城。做完该做的,然后给母亲打了电话,问舅舅家在什么乡什么村(哈哈~真是郁闷,连这都不知道)。母亲说就在县城西边过河再有6里路的地方就是了。建议我顺路去看看舅舅舅妈,毕竟从来没有来过。  
12点多在县城里买了点礼物,一路问着还真到了母亲成长的地方...  
几十年的梦,就这么实现了?  
村子在一个河川里,南边是巍巍山峦,高大挺拔。。。  
舅舅家的老屋还在,屋子后面有座小山丘,被苍翠的林木所覆盖。  
舅舅一个人在家,说舅妈昨天被开水烫伤了在县城医院里,表哥年前去了北京。简单的和舅舅闲聊了一点家常,10多分钟后就离开了...  
总算算是去过了一次母亲的家乡,虽然没见到什么人,虽然只是匆匆而过,但心依然很兴奋,曾以为此生都不会有机会去的。没想到竟然在今天去了。  
终于知道那远非我所想象的那样啊~  
回来的路上,在县城边的公园里玩了一会,就又匆匆在6点前返回西安了  
以后有机会我还想去的。  
  
第一次去大山~非游记散文,只是心的日志    
发表于2010年03月07日 22:53 阅读(7) 评论(2)
   

清晨5点,和兵和江,三个人早早的起床,拉着送往满满一车的货物前往远在100多公里的陕南镇安.  
想着又能出远门了,还可以欣赏雄壮的秦岭山脉,真是兴奋...  
6点多才出了市区,到山根的时候天刚刚擦亮。  
薄雾缭绕,山峦幽幽,一再的进隧道,又一再的出隧道,反复交替...  
终南山隧道,老早就听说是亚洲第一隧道,全长18。2公里,  
穿梭其中,犹如时光与生命的隧道,尽头是天堂?尽头是地狱?那是童年的梦境...  
不知过了多久,竟一下子看到了明亮的出口,又一次的山峦叠嶂,天蒙蒙,雾蒙蒙,却分明使刚才还“沉闷”的心一下子又豁然开朗!与天怀柔,与山同行,山,真真切切的只有山....  
不知道用什么来形容,雄壮巍峨,秀丽婀娜?小时候语文课本里学到的句子都到那里去了?只恨墨尽词穷啊`  
茫茫云海,苍翠清山,第一次呼吸山间清新的空气。。。。  
突然有雪,是雪的主角,还是青绿的点缀。都不那么重要了.......  
...............  
。。。。。。。。。  
哈哈 ~我累了 我要睡了 明天继续写吧~还有照片,DV等明天一并上传吧~!
  
一个人的元宵节,一个人的浪漫...    
发表于2010年02月28日 23:55 阅读(16) 评论(3)   
   
晚上7点多,不知道去往那里,也不想回那冰冷的住处,那不是家...  
上了公交,带着耳塞,木然的望着窗外  
今夜城市的夜色很美,灯火辉煌,很多高楼都装亮了彩灯,街道两旁火树银花,大红灯笼串串高挂...  
天空亮光闪闪,耳边不时传来阵阵“轰鸣”,在车路过一家公司门口时烟火正浓...  
空气中到处弥散着有点呛人的火药味,但并不让人觉得难受.  
在市中心的钟鼓楼了,用手机上着QQ,给在线的一个远在山西的“敏儿”发图片,因为除此我不知道谁还可以能分担我的孤独,分享此刻的“欢悦”...  
可惜这边只有城市景致,只能听到远处烟火声响,偶尔能看到点升空的星星点点...  
过地下通道,顺南大街一路向南,街道上的人已经很多很多,用磨肩擦掌来形容一点也不过分...  
到处是三三两两,双双对对,或依偎或相拥或牵手。我不知道向我这样的一个人有几个?  
在很大程度上,元宵节与七夕都是“恋人”的节日,也因此才有了宋代欧阳修千古歌词:  

去年元夜时,花市灯如昼。    
月到柳梢头,人约黄昏后。    
今年元夜时,月与灯依旧。    
不见去年人,泪湿春衫袖。   

《青玉案 元夕》    
(宋)辛弃疾    
东风夜放花千树,更吹落,星如雨。    
宝马雕车香满路,凤萧声动,壶光转,一夜鱼龙舞 。    
蛾儿雪柳黄金缕,笑语盈盈暗香去。    
众里寻他千百度,蓦然回首, 那人却在,火阑珊处。   

到南门了,没想到那的人可以用人海来形容了。走路都困难,人潮拥拥而心空空,自己的心情真不知道用什么来形容,即说不上伤感,更谈不上快乐...  
景致很美,我很少见,这里才算是真正意义上的“火树银花”。  
好在可以用两年半前在深圳买的手机拍下一点图片,也好为将来留有一点印象。不至于使西安的回忆都是无色空寂...  
9点多匆匆上了返回的608双层巴士,人不是很挤我站在上层靠前的位置,还是带着耳塞,看外面的“黑色”世界...  

发表于2010年02月28日 15:22 阅读(9) 评论(1)    
   
天空飘落着细雨,蒙蒙丝丝的浸润着万物,连心也潮湿了.  
茫然的一个人走在这节日有些苍凉又有些纷忙的街道,以为惟有音乐的陪伴,伤感的欢快的,心都注定是孤单的.  
本想着能晚上去某个地方感受这城市里绚烂的烟花,看来连天也不让了。  
其实很清楚,即使如昨日晴空月圆,又能怎样?谁与相伴,谁与同行...  
昨夜的月已经很圆,薄薄的烟雾,不时的花火  
灯火阑珊福万家,空寂相思独一人  
年年元宵,复复何苦?  
去年有磊相伴,和他去了大雁塔。今年呢?  

删除了许多所谓的“朋友”,宁愿一个人的孤独也不要对方冷漠的敷衍...   
发表于2010年02月25日 23:09 阅读(14) 评论(0)
   

无聊的带着耳机,一个人从一个村到另一个村,慢悠悠的在夜色的街边算是散步...  
用手机打开了QQ,看着很多很多人在线却找不到一个可以说话聊天的朋友,QQ是2001年读书时申请的。8年里不知道有多少人已经远去,有多少人已经换了号,或不在上线。8年前所加的几百和Q友,现在基本已经被清理的只剩下几个了.  
分了14个群组,500人也早已加的满当当的。每次有人需要加近来都得删除一些人。  
群组里有一个是亲友同学群,之前有80多人,也是过去几年来学习或工作中所认识的一些人。  
但彼此无论时空或现实,距离都变的遥远。在线的基本也不再说话,连几句简单的寒暄和问候都给省了。前天遇到过在深圳打工时的一个朋友,有四五年没见面也没网上遇到。当我说出自己的名字的时候对方基本想不起来我这个人咯。他资料里还保持着几年前网站的地址。我一再的提醒,他模糊的有了印象。但早已没了任何的言语。只能沉默。  
去年遇到过读书时一个聊的很好的网友。因为她比我大,我一直称呼她为姐姐。在北京的时候她给我写过很多封信,在深圳的时候也通过电话。但再次相遇已是四五年之后。问候候就没了更多的言语。  
类似的情况有许多,这里只举个例子。  
很多类似的“朋友”早已成了过去。逐一的“审核”记忆,在QQ里已经没了任何意义,就让这些琐碎的记忆尘封吧  
然后删除,这样一下子就删除了很多。亲友同学组由50多人删除到现在的30几个。有的是因为对方的“冷漠”,我只能删除,即使在现在剩下的这30多人里,我还是找不到几个能聊天能说说心理话的人...  
爱情友情都应该是相互的。  
可想起来,自己一直都是主动的去联系别人。当你不再主动的时候,便是断了彼此联系,因为对方是不会想起你的...  
这样的感觉很累,我宁愿一个人的孤独也不要对方冷漠的敷衍...  
有些人及时的删除可以让心释然,不再去想也就不再有累同时更避免了泪。  
有些人是无须删除。因为他们是你生活圈的一部分,是老友,是同学,是一起伴随自己成长的伙伴,平时无论是否联系,都不大会影响到彼此根深蒂固的关系,这类朋友,是伴随一生的伴...  
而有些人是无法删除。因为她早已刻在了你的心里...  

从快乐到忧伤...记忆的叠加,伤痛的累计...   
发表于2010年02月24日 23:44 阅读(11) 评论(3)   

        清晨5点起床,和村里的童年伙伴三个人坐兵的小货车,沿高速路去了咸阳境内的李泉县,乾县。  
        到李泉的时候天刚刚擦亮,卸完货又匆匆赶8点前去了乾县。  
        车到乾县的时候给一个叫霞的“朋友”之前的同事发了信息,因为她家也是乾县的。  
        中午12点顺路返回,一路高速,看窗外八百里秦川,心情很舒畅,让人忘掉了所有。这是第一次去陕西西安之外的地区,尽管之前去过北京,深圳。但家乡附近还基本没去过。  
        下午返回了住处,再次给她发了信息,但回复的只是冷冷的几个人,我问她什么她只敷衍的回答什么,不多留一个人的信息。在年前的两个月里,也是简单的回复,偶尔聊天。只有在冬至和春节主动收到过她的两条问候祝福类短信。  
        除此,就更多的是敷衍了,尽管每一次都有回复,但几乎只是为了回复而回复。每次在问她做什么忙什么的时候,无论是在休息还是上班,她的回复都是在忙,在陪朋友,在某某家...  
        前几天问她以后如果有时间可以一起出去玩,她的回答是要上班,没时间。  
        然后给她发了几条信息,说了些内心的话,然后再次无奈的将她的号码删除...  
        一个多小时,就那样呆呆的站的街边,人来车往,我看到的只是灰暗...  
        记不清类似的冷漠是第几次了...  
        03年在北京有过,04年和07年在深圳有过,08年有过,去年也有过.....  
        记忆的叠加,伤痛的累计,牵引着曾经的所有酸楚。别说去追求什么爱情,连友谊都离我很远...  
        是不是每个人都很厌恶自己?  
        又是一年苏醒时,大地回春,很美好的季节。很想去西安附近爬山游玩,开开眼,散散心,可真的找不到一个朋友...  

为什么还要想你?深圳,泪的记忆(相逢)... 
想念式    发表于2010年02月21日 00:22 阅读(49)
 

    暖暖的春日阳光,寒冷是否已经远去?   
    清晨,夜晚,蜷缩着,分明的清冷...   
    无聊的空寂,不知道做什么?做什么才能找到一份充实的感觉。想出去一个人走走,在街上转悠,在公园看夕阳,想象着能回到南国独自的感触。总比无聊要好。却又怕那份孤独的失落...   
    上网会是身心的疲惫,看电视会是无聊的麻木,看书也毫无了兴致,真的厌倦了许多习惯...   
    犹豫着开了小音响,或许只有音乐那熟悉的旋律与音符才能填释这内心的空灵...   
    静静的躺在床上,无意的看到了床边那曾经早已凌乱散落的笔记,里面有曾经写给你而未曾发出的信,有我们短信聊天的几乎所有记录,有月有日甚至都注明了时间分秒......   
    关于那段时间关于你的一切记忆,点点滴滴,历历在目。当时记录下这些零碎的记忆,以为是幸福是快乐是值得一生的珍藏,却终是泪是伤的印记。   
    又一次深深的想你...   
    明明没有任何的意义,为什么我还是有意无意的想你?   
    想某个人,想曾经喜欢过的某个女孩,那是一种简单的怀念,怀念的是那段时光那段记忆,记忆中是淡淡的漠然,更多的都只是脑海里闪念的匆匆过客;而想你,却是循环的胶片,无尽的伤痛....   
    木然的望着租住房间里粉白的屋顶,泪花狠狠的流在心底...   
    努力抑制着不给你信息,不给你电话,未来一年我都会这样,现实里不愿再有任何形式的惊扰你,怕“莫名”的再次受到伤害。坚持2个多月了,却无法做到彻底的与你隔绝,你的空间我依然会去,读你的日志,看你的相册,默默的想你关注你,也会给你留言,即使只是一个表情...    
    还记得曾经我说过的话吗?   
    我最怕的是某一天突然失去我爱的人的联系,那样我会疯掉,只有“联系”而“不联系”,才能慢慢的释然,淡忘http://www.31myhome.com/...   
    谢谢你在过去的三年里一直和我保持着简单的联系...   
    好想找个朋友去倾诉,去喝酒,而可悲的是在也找不到这样的朋友...   
    记得那段时间再我最痛苦的时候还有潘海生陪着我,和他无话不谈,他也最清楚我对你的情谊,不知道你还记得他吗?后来和他有了点小矛盾彼此不再理会,后来他因为和别人打架而离开了建辉厂,后来就再也联系不到。他常常给我说他和你还玩闹着牵手嬉戏开玩笑...   
    你,潘海生,打工岁月里我最重要的两个人。潘海生,交心知己,我最好的朋友,却永远的断了联系,留下的是遗憾,而你,不曾拥有就已失去的爱,留下的是一生的伤痛...   
    深圳,生活的辛酸,人情的冷漠,工作的疲惫与艰辛,一切的记忆都已随时间的推移而远去淡化...   
    唯有你,惟有你是我最刻骨的记忆.....   
    我想着你,你一定不曾也不会想起我,我只是你QQ里最普通的陌生人   
    明明知道这样的思念这样的文字没有任何的意义,也曾一次次的告诉自己不再想你不在念你,这样的爱真的失去了“爱”的所有意义,而我为何还要依然的想你,想的这么深这么痛...   
    每个人关于爱的思念都是幸福与伤痛的交融,都能写出曾经彼此的点滴片段,或浪漫或快乐或温暖。拥有过也是一种幸福,我没有,几乎什么都没有。   
    11月13日,12月13日——短短的30天。10天“相识相知”,10天“聊天了解”,10天“痛苦离别”...   
    11月29日:23:19分。你刚下夜班,问你想吃点什么宵夜。收到你回复的信息“那我就不客气了,帮我带包花生,谢谢了”,然后冒着细雨飞跑着到厂外的超市,卖了花生,牛奶,饮料什么的。然后跑回厂里在楼下等你,看着你穿着单薄的工作服在清冷的雨夜里,心里很不是滋味,但一天只要能看到你,哪怕只是短短的几分钟几秒种都是一种幸福...   
    无论夜里或白天午休,只要是躺在床上都会紧紧怀抱着你借给我的雨伞,然后才能安然的睡去...   
    时时刻刻,分分秒秒,满满的都是你...   
    11月26日:周日,那天在网吧刚刚上了通宵下机,通宵是为了在被你拒绝后可以美美的睡一天,然后给你发了信息,没抱希望的想约你去街上或书店。你说已经在书店了。然后完全顾不了疲劳的黑眼圈。也来不及等车,兴奋而激动的一路跑到镇中心的友谊书店,平日需要40多分钟的路,那天只用了10多分钟就到了,为的是匆匆见你一面...   
    11月30日:发出的信息“乐观积极的面对,怕再一次的颓废,自卑,如果没有你,生活将失去所有的色彩,给我一点希望,好吗?真爱难觅,让我好好的对你”....这一夜发了很多很多信息...   
    12月1日:早上8点04分,终于收到你的回复“好的,那你就好好上班吧!天气冷了,买被子没有呢?如果没钱就和我说哦`”这是第一次在外被人的关心,当时确信的以为你真的接受了我,满满的幸福,满满的泪...   
    而也就在这一天开始了苦苦煎熬的折磨...   
    你无尽的冷漠,让心成冰点...   
    12月8日:22点51分,真爱难寻,知音难觅,我找到了,绝不放弃,你就是我的唯一,相信真爱,相信生活...   
    12月8日:21点48分,我只知道我爱你,没有你一切都没意义,那么我宁愿去死,你若不回,我打算三天“减肥”,今天开始我不吃饭了,也许只有身体的折磨才能驱使精神痛苦的煎熬,直到你肯定的答复,珍惜所爱就是珍惜生命珍惜自己,如果不能,一切都没意义......   
    那天以后,有两天没吃任何东西,直到第三天下午在也无法坚持了。现在想想自虐实在是最可耻可悲的一件事,我却做了.而即便如此你依然冷漠的不给任何回应......   
    直到你离开的前几天,去女生宿舍楼上找你,在楼梯口给你亲口说了许多话,大部分也只是我说你听,送了玉佛给你,尽管我多么希望你能永远保留着当个纪念,现在已经无所谓了,也许你早已仍掉了......  
    写完这篇日志,你还在线,只能彼此“陌生”着,谢谢你今天和以前偶尔还能来我的空间看看,如果你看到了这篇写给你的日志,相信你只会一笑而过吧~ 

我的春节这么过   
发表于2010年02月15日 15:55 阅读(12) 评论(1)
    
裉焓谴竽瓿醵湾里的同伴在县城网吧上?  
外面一片白茫茫的世界,真美!  

2010年的第一雨,第一场雪...    
发表于2010年02月10日 22:10 阅读(6) 评论(0)
   
   
昨日飘飘洒洒的雨,是2010年的第一场雨。  
近日纷纷扬扬的雪,是2010年的第一场雪。  
突然气温降到了冰点,昨天洗的衣服挂在楼顶到今天已僵硬的无法折叠。  
屋顶白皑皑的,整个城市陷入混沌而灰白的世界。  
哎!`郁闷啊,还没回家呢?  
不知道明天高速路会不会被封闭,祈求一路顺利吧...  
去年的春节无奈的爬在工作岗位上,到初7才回了家。年30还在上班,下午和同事在附近一家酒楼聚餐和一个刚入职不久女孩坐在一起,晚上两个人又一起去了市中心,和她一起在平日喧闹繁华而当时却清冷的街道“流浪”,虽然没与家人一起过,却也别样的“浪漫”。  
只是短暂的邂逅?却也没了年三十的孤单和寞落...  
回来买了一大包零食,躺在床上看一个人的春晚...  
说不清道不明的缘由,后来和她完全成了陌路人...  

清冷的雨丝,失落的心...    
发表于2010年02月09日 23:46 阅读(9) 评论(0)
   

         下午去了土门,算不上置办年货,只是去超市买点回家需要带的东西。    
         天空不知什么时候开始稠密的飘落着极细小极细小的蒙蒙雨丝,拂在脸上,淡淡清凉。地面已经湿漉漉的,甚至有慊?nbsp;   
         径直朝街终的超市走去,来不及注意身旁的所有景致,查点走过了头。进入超市,面对琳琅满目的商品,熙熙攘攘的人流,一时有点眩晕,不知道要买什么了。觉得什么都贵,什么都买不起,自己收入和当下的消费原来一直都是那样的不均衡。好在临近春节,商场许多东西都有不同折扣的优惠。然后拿了一个框子,结帐的时候被大包小包塞得海海满满的。只是一些零碎的食品什么的。还有很多东西都想买,却苦于口袋的羞涩。转来转去为的只是对比一下价格,心想着什么时候才能可以不用看价格...    

        走出超市,天擦黑了。    
        雨始丝丝缕缕的下,路上许多行人撑起了伞。    
        雨水浸润着路面,泛着清冷而明净的磷光。卖烧烤的,卖小饰品的,各类的小卖小贩挤满了道路两旁,在临近春节在凄冷的萧瑟中依然坚守着,为的只是生计。其实每个人都不容易...    
        快到公交站牌的时候,车已走远了,只能等着下一辆。看着其他线路一辆又一辆一次又一次的重复,而是自己要等的车225路却迟迟没有来到,只看到对面有去的却怎么也看不到有回的。雨一直在继续,还微微起了风,耳朵和手早已是冰冰凉凉的没了感知,耳塞里想起了10年前谢雨欣唱的《新年快乐》锩嬗幸痪涓璐适恰傲角辏愫寐穑俊倍袷?010年了,10年恍惚间流逝了,慨叹年少已不在而青春也所剩无几,而我依然是迷茫http://www.31myhome.com/...    
        20多分钟后,终于来了一辆,等车的人不是很多却只上去了三个便拥挤的无法再上了。无奈的又得在凛冽的风雨中扛等着下一辆的到来。几分种后就来了一辆,这次不再那么拥挤了。幸在只站了一站身旁的座位就有人下了。车窗壁被车内人呼出的气所覆盖,外面的一切都是朦胧的。    

        雨的失落,心的飘零...    
        记忆中不曾有过春节前的雨,腊月寒冬,应该是雪,即使明明已经是立春时节,却也总觉得很不正常。    
去年的雪来的也特别早,11月就风风火火般飘了三天,整个世界成了一片白色的梦幻世界。梧桐叶来不及枫红来不及散落,分明还在青绿微黄中就被这一夜的雪冻得枯萎灰暗。正因为如此的“不自然”,致使整个城市街道的梧桐叶整整一个冬季几乎没有脱落,只是静静的挂在枝头,稠密的灰,压抑的暗,沉闷的没有一点活期。这是我在这个冬天看到最多的景致。雪来的早下的大,好似这一整个冬天都被飘完了,连续50多天不再有一片雪花飘落,直到今天的雨。    

        在这样的雨中,我感觉自己仿佛身处南国的冬,仿佛回到了那年那天...    
        温度不底,却很冷,湿冷湿冷的。    
        一个人在街上流浪,徘徊。冷了,找一个商场,一个书店;饿了,在街边吃一碗云吞;累了,去镇中心公园的山丘高处坐下,听一个人的歌曲,看一个人的风景,想一个人的心事“世界属于我,世界不属于我”...    
        喧嚣与静谧,自由与禁锢,微笑与泪水;浮华都市,夕阳西下,灯火阑珊,与千万人之中孤独着漂泊着都只有一个人,渺小,卑微,甚至连沧海一粟的尘埃都不是...    
        你在那里?你在做什么?你也会想起我吗?    
        一笔一画的将名字写在地上,一点一滴的刻于心底,然后疼痛着任凭泪狠狠的滑落....    
        不敢给父母打个电话,不想和任何人联系,与世隔绝,默默承受“自在”的辛酸...    
        家是那样的清晰,却又朦胧的模糊,童年的河流,母亲的呼唤,离别的叮嘱...惟有晴夜里望月是思念...    

        回家了,终于不再的漂泊,以为心可以回归了。    
        而冥冥中,雨还在继续,心还在“漂泊”...   

爱不是只有一 次:观《幸福魔方之“透支爱情”》后感    
发表于2010年02月09日 15:43 阅读(12) 评论(0)
   

上午的时候无意中的东方卫视的一档情感节目中看了一个故事“透支爱情”...   
故事真实与否我无法得知,但故事还是比较感人也让人觉得有些酸楚,可以给人一启示和共鸣。实在有点些须的感触和想法想写下来。故事没有完整的看,前段基本是被错过了。这里只零碎的简单记述下个大概:   
故事女主人公化名原原,男主人公俊浩以及原原的父亲。   
原原和俊浩相恋了四年,却终被现实所阻隔。在原原四五岁的时候,因为家庭经济上拮据,母亲离开了父亲。父亲也由此而不断的将其因为没钱而归咎与婚姻的破碎,这种思想一心想灌输给女儿,希望女儿能找到一个有钱有好的经济基础的伴侣,不再重蹈覆辙父辈的落寞。俊浩因为无能力购置新房,而遭原原父亲拒绝。从而原本恋爱中幸福的一对因此而分手。   
再后来的一年半里,俊浩不停继续的再为自己的银行卡存钱。直到有一天他有了新的女朋友而终止。   
原原在分手后的时间里,极端而盲目的独自购置了房子。花了十多万,几乎所有的积蓄依然不够,然后办了10多张信用卡,拆东补西的不停偿还银行债务,如此勉强的一直维持着,为的是希望能有一天俊浩回到自己的身边。想着和能他一起努力供房,营造彼此共同幸福的“家”。直到有一天俊浩告诉自己已经有了女朋友...   
节目现场,原原戴着曾经逛街时两个人一起喝过了饮料拉环,哭诉着和俊浩曾经的点滴,和彼此爱的承诺,而始终不愿意相信俊浩已经远去的事实...   
原原的父亲为女儿的执着感动着也后悔着,想女儿道歉想俊浩道歉,希望俊浩能再给原原一次机会...   
对面的俊浩沉默着流着泪,然后告诉原原,自己一样爱自己现在的女朋友,曾经的一切都过去了,祝愿她幸福,快乐...   

节目在结束时,原原还是哭着,说自己会放弃,没有了俊浩还有爸爸(这实在是一种绝望的伤悲)。   
主持人后来的说的很好:   
“等你有了男朋友,你会对他说‘因为我曾经错过了他,才遇见了你’”。   
“人生有一种爱叫无缘,有一种爱护叫成全...”   
“我曾经错过了他,才遇见了你”这句话真的很适用所有在感情中曾经遗失的朋友。   
 这个故事里没有谁对谁错,感动我们的是真情,启示我们的是现实。   
爱情与面包到底那一个更为重要?原原的父亲错了吗?他想让自己的女儿幸福,初衷是爱,却同时冥冥中又背离了爱情本质。也就无所谓“幸福”给女儿了。原原的坚持和对于爱的执着一样让我们感动甚至动容怜惜,试问在这个物欲横流的社会又能有几个女孩做到?而我们再反过来看问题:假若原原真的和俊浩生活在一起,未来几年几十年就一定会继续“恋爱”中的幸福吗?两个人是可以一起奋斗一起拼搏也完全有可能过上幸福的有质量的生活;而如果俊浩无法承担起这样的责任,原原会继续自己的“幸福感”吗?恋爱与婚姻是两个本质上几乎完全不同的概念。 http://www.31myhome.com/  
既然俊浩已经有了新的女朋友,他就该为自己的现在所负责,而非过去那段已经结束的感情。从这个意义上说,他又怎么能再次接受原原的感情呢?或许俊浩依然深爱着原原,可仅仅只是对曾经的一种追忆罢了。   
至始至终,原原,原原的父亲,以及俊浩,他们都没有错...   

在以后的生活中,原原需要的是彻底的放弃,找寻新的幸福,只要她能从过去的伤痛中走出来,愿意追寻和接受幸福,那么幸福就一定会向她微笑,和她拥抱....   
很多年少青色的爱朦胧中真实而脆弱,有时候真的需要一生去忘怀,但绝对不会是生命中唯一的爱...   
很多人说真爱只有一次,失去了不会再“爱”。其实这只是一种自我的欺骗和错觉,这也仅仅是特定环境特定时期的一种“真实”的心理“暗示”。所以请敞开你的心扉,相信未来的“爱”终将到来...   
原原的父亲,需要改变的是观念,尊重和相信女儿的选择,但绝不可盲目追随...   
俊浩,惟有将这段感情隐埋与心,全心只为现在的女朋友...   
而俊浩的女朋友其实是最无辜的一个,常常被我们忽略,我不知道当她看到这期节目,知道俊浩和原原的这段感情,心里会做何感想,我们每个人都有过去,那么请尊重对方的过去,这里我们需要的是包容还有信任...  

小齐的《烛光》送给你:生日快乐!     
发表于2010年02月02日 19:43 阅读(14) 评论(4)
    

CQ,生日快乐!  
2月6日,是你的生日  
每年的这个时候我都会为你祝福,为你祈祷,希望你能感受的到  
如你所说,时间会淡化一切。  
8年了,关于校园关于你关于曾经的点点滴滴  
许多的记忆真的已经淡化了很多很多...  

你说回忆总归是美好的...  
而此刻,我依然淡淡的想你...  
“Amulocq”,始终如一,不曾改变...  
那么你会想起曾经的一个我吗?你会笑着追忆曾经的往昔吗?  
无泪无痛,偶尔的思念只是青春岁月里一段纯真美好而略带酸涩的记忆...  
许多年后,当我们都已渐渐老去的时候我相信我依然会想你...  
还记得当时你说你喜欢小齐,华仔和阿牛的歌曲  
这里我特别送上小齐的《烛光》给你,希望你永远幸福,快乐...  
你曾经说过希望我们的友谊能天长地久...  
然而不曾想到我们的友谊会那样的破碎...  
“天长地久”只是当时我们一个美好的期盼和向往...  
“天长地久”“念念永恒”....  

记忆里唯一的一点点快乐...    
发表于2010年01月30日 23:21 阅读(12) 评论(0)
   
   
2007年5月深圳的记忆.......  
很少想起她,但她确实给了我一点快乐的记忆...  
今天又看到她空间的照片......  
无言.........................................  
祝愿她幸福吧~~~  
回忆真的成了过去....  
我生命中匆匆的过客...............  

一个人的冬天,一个人的浪漫...    
发表于2010年01月28日 23:18 阅读(27) 评论(5)
  
   
    7点多早早的起床,上网整理了网站,然后去经常吃饭的那家面馆要了菜夹馍和凉皮.  
    下午一点多一个人上了608路双层巴士,刻意找了上层最前面的一个坐下,想着能好好欣赏这城市的风景,可以让心灵释然愉悦。耳塞里是这座城市的电波,有时下流行的歌曲,有电台DJ搞笑的调侃。  
    回到西安两年多了,这是第一次真正意义上的用心去看用心去感怀这座城市...  
    高新区,高薪区,高级生活区,四周遍布林立的高楼,是这座城市活力与现代的标志,只是这些都与我没什么关系~~哈...  
    建设中的地铁,预示着未来的蓬勃...  
    在市中心的钟楼下车,然后去东大街走了一半折回,过地下通道上钟鼓楼广场再顺回民街沿古城小巷慢悠着前行,在尚武门的环城公园驻足,在城墙根下徘徊,追寻当年的记忆,想起了学校那年的跃野赛,想起了自己那年坚持着跑完全程,也想起了她,为她默默的加油...  
    4点多来到了学校附近,踏足曾经的路...  
    周围包括建筑等很多东西变了,而很多依然如故...  
    早已渐行淡漠的情怀在追忆中是再一次深深的伤怀,快乐的,幸福的,忧伤的...  
    回来站在车上,在行至不到一半的时候,竟然突然的眩晕...  
    慢行近四个小时,游历古城的街巷,有太多的感悟,太多的记忆,却在键盘下敲不出其十分之一的思绪...  
    艰难的落笔,是精神的麻木还是内心的空灵?...  
    而所谓一个人的浪漫终是泪亦是累...  

有些人,有些事已经忘记,而有些人有些事却需要一生........    
想念式    发表于2010年01月20日 19:58 阅读(10) 评论(0) 分类: 个人日记 权限: 公开
    
    
有些人,有些事已经忘记,而有些人有些事却需要一生........   
刚刚无意中遇到去年喜欢过的一个女孩,只是她没有接受我,记得当她彻底用短信拒绝我的时候,一个人在被窝里呜呜的大哭,一两个月的时间对爱情对友情都特别的敏感,生怕自己再受到任何的伤害,莫名的疏远或拒绝和周围所有人的来往,将自己严严实实的包裹了两个月多...   
记得当时以为她就是我要找的人,会是我一直的痛。但时间真的淡化了一切,而且抚平的很快,过去的一年有过和她两次的相遇。也有再次如朋友搬的和她聊天,而后就不再记忆。一年后不至是淡忘,更不是深深的埋藏,而是几乎彻底的遗忘...   
忘却了她,忘却了那段一起工作的时光。不曾想起,哪怕只是偶尔脑海里瞬间的闪念几乎都没有。   
而此刻再次写着关于她的文字,并不是为她,也不是为追忆或纪念什么,而是想依次来说明我们的生命真的会遇到很多人,或喜欢或好感,或伤悲或快乐,知己?朋友?或是别的什么,其实都不过只是我们生命中匆匆的过客...   
因为我们的生活本来就是由这无数个串联的片段记忆而组成而多彩...  

是我的朋友请留言,不是的请回避:该死的人是我............   
发表于2010年01月18日 21:31 阅读(57) 评论(14)
   
   
除了网络,我找不到说话的人,也没人愿意和我说话...  
我没有爱的人,没有爱我的人,没有真正意义上的一个朋友,什么都没有........  
人活到这个份上了,还有什么意义........  
一个人的街道,一个人的城市...  
心灵空洞的只有没落.仿佛连爱的信念也遗失了.  
我不知道去找谁,我不知道去联系谁...  
手机一直以来都只是个摆设,没有来电,也没有短信。我也不知道把信息发给谁,谁又能予回复...  
每天早早的起来,却不知道该做什么,做什么才能有意义,做什么才能证明自己还活着...  
一个人在这小小的村镇马路徘徊游走,心灵里没有一个可以停靠的港湾...  
每天这样的生活很累很累,我却无力改变什么...  
流逝的8年,当下的生活,未来的路?  
为何我感受不到一丝的幸福和希望.............  
活该!!!活该!!!活该!!!  
四川地震,海地地震,夺取了那么多人的生命...  
该死的人是我............  
是我的朋友请留言,不是的请回避(如果我们认识有可能你会进入我的黑名单)~~  
这次我就这么极端,反正彼此保留着QQ又不联系,也不进我的空间,你说这所谓的“朋友”又有什么意义.................   

如果你已经有了男友或女友,请别在和别的异性玩暧昧?   
发表于2010年01月09日 18:37 阅读(11) 评论(0)   

    如果你已经有了男友或女友,那么请一心一意的对他/她好,给对方爱,让对方知道你一直都很在乎他/她.  
    如果你已经有了男友或女友,那么请相信他/她,给他/她自由的空间,  
    爱情里最忌讳的是猜忌和怀疑.  
    如果你已经有了男友,那么请和所有异性保持一定距离;  
    不要用所谓友谊来欺骗自己欺骗他/她同时也伤害了对方,(男生我先略过,因为我感受不深)奇怪的是这类女孩并不少,我不知道这是出于一种怎样的心理.事实上有自己的男友却依然有意无意中和别的男生保持着某种朦胧又暧昧的关系.和他聊天和他逛街甚至和他幽会,你或许觉的这没什么很正常,直到某天不经意的让对方知道有男友的事实,便是欺骗了自己也伤害了对方,记着男女之间除了同事同学关系是没有真正纯粹的友谊的。即使可以称之为所谓的朋友,也一定夹杂着某中微妙的情趣因素在其中。有必要在我面前炫耀你的幸福吗?...  

寒冷的冬季!5年心血?付之东流?   
发表于2010年01月04日 11:46 阅读(11)
  
   
可怜我的网站心怡情感日志网经过圣诞关闭风波又重新开放仅仅5天后再次被关闭!  
没有任何理由的就被国家相关部门给关了,连整改的机会都不给,连申诉的途径也没有。辛苦5年,真的是用心做的站,寄托了我太多的东西在里面,好不容易走向了正轨,也多少实现了赢利,一个月好不容易有了千元左右的收入,就这么莫名其妙的在这次网络扫黄打非中受到了无辜的牵连.  
一个简简单单的情感散文类的站,一个通过国家工业和信息化部正式备案的站,就这么被关停了。  
没有不良违法信息,没有低俗内容,更没有涉黄,就这么说关就关了..........  
哎~~~~~~~~~~  
心里那个凉............  
国际顶级域名31myhome是彻底被封闭了,现在只能浏览2级域名:http://amulocq.zw78.com/ 流量也由日IP5000左右人数一下子降到了几个人..........  
对这个国家的网络扫黄整顿原本是坚决的支持,现在是崩溃的无奈又无语...  
我的寄托,我的梦想.........  

有些人有些事真的已经忘记...如果不是寂静中特别的记忆真的很难再想起有些人有些事...   
而有些人有些事却需要一生........

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