关于我的、我们的一些碎念
作者/洛小离
很久都没有在空间写一些东西,不是不想,只是很多时候身不由己。我没有办法像一些人把所有的精力都放在文字上,条件不允许,我自己也不会允许。
前些日子,看着小四写得那些东西。想起他说,他喜欢把自己放在人前展览,悲伤也好,难过也好。我记得在看《左手倒影、右手年华》的时候,有一些印象很深的话。他说,我每天说着最多的话、在人前笑的最多,可我真的不知道自己到底是不是开心?自己是不是真的快乐?也许这些字里写出了我们这些时代的孩子太多共有的东西,至少我有这样的感觉,很矫情,确实,我承认。
回首来到大学的这一年,我真的不知道我的选择到底是对的还是错的。每次有人问我,你最近好不好。我总说我很好。其实,在心底最想说的话是我不好,真的不好。虽然我还是会每天笑的阳光灿烂、每天都规矩的上课、下课、每天都和哥们儿一起疯。可是,一个人的时候,我会问自己、这些生活到底是不是我想要的,想起儿时或者更近的高中、那些如今遥不可及的梦想,我就会突然的难过。人总是这样矛盾的存在着,很多誓言来得快、去的也快,很多决心定得越远大、也就放弃的越彻底。
其实,在最初的时候。我们会想很多很多的东西。就像是最年少的时候,我们都渴望自己是一个科学家,大了一点,我们会告诉自己,其实做不了科学家也没什么,考上一个不错的大学就好。再大一点,连重点大学有时都变成奢侈的时候,我们是会懊恼,后悔自己所做的一切。可我们还是会告诉自己,身边还有很多很多人和我们一样。最后的最后,才知道,我们都还是普通人,甚至连普通人都不算。决心谁都有,只是真正能把目标变成现实的人,却屈指可数了。
每当我望着满树的树叶黄了又落,我会想年华也许真的比我们想到的要快上很多。我们总在怀念着,是因为有太多太多的舍不得、太多太多的想不到。就像是我想不到、当初一起发誓永远在一起的朋友,如今还是都没有了联系。我经常会想起以前和伙伴吹泡泡的日子,那些时候很开心,真的很开心,很纯净的那种高兴。只是现在长大了,再想吹泡泡的时候,http://www.31myhome.com/却只有一个人了。就像是,有些我以为自己很在乎很在乎的人,突兀的离开了,或许我该是很痛、很难过,可是我没有,甚至不知道怎么就都淡了、渐渐的也都忘了。可我依然固执的拒绝着陌生人、心里只有那么大的空间,我不想忘掉更多的东西、只能试着让别的东西不再走进来。
有时候,站在兵荒马乱的大学校园的时候。看着满树满树的常青叶、那些拥挤却陌生的人潮。我会想,许多年以后我会不会也会像怀念以前的日子一样怀念现在的生活。只是,我真的不知道这些日子里,到底给了我哪些刻骨铭心。想起,以前有很多人说,大学到处都是朋友?只是都是朋友,和没有朋友有什么差别?想说的还是不能说,想做的还是只有自己做。大学里就是这样,我们因为义务教育还带着最干净却简单的情感、却很快发现这些东西都是社会所不允许的、我们会把自己慢慢都变得物是人非。
现在的我,每天都在怀念着过去,却又后悔着过去。每天都在想象着将来,却又害怕着未来真的到来。是的,我承认,我真的不够勇敢。或许,我还只是大一的学生吧。还有三年,要我去成长。以后就好了、以后就好了,几乎我都会这样告诉自己,可是我真的不知道以后会不会好。好像我每天都会握着手机发呆,手机QQ更新一些心情也好,和群里的人聊天也好,似乎都成了一种必然。月初的时候,我都会看着自己的账单胡思乱想。流量永远都不够用,短信总是剩下几百条、电话费用总是几块钱。不知道,我是什么时候,宁愿去相信网络里一些自己都不认识的人、也不愿意去联系那些在我生命的窗口一个又一个路过的人来人往。而最让我难过的是,很多原本以为可以天荒地老的誓言,如今是真的想不起来了。
上次放寒假的时候,班里的聚会我知道。我也有时间,可我还是推脱着不肯去。其实,当我知道六十几人的班级只去了不到三十个人的时候,我真的是一点也不惊讶。只是形式罢了,只是很多事儿我们真的都忘了。就像是我忘了,是谁帮我带来了早饭;就像是我忘了,我到底换过几次位子,把你惹哭了几次。当我听见舅舅说,现在聚什么会,等到十年后,你们有了资本再说。我心里忽然就突然的凉了起来,十年后,我还记得你么?你还记得我么,你还记得我站在窗口等你么?你还记得我们一起唱过的歌么?你还会是现在的你么?成长?社会?这些,真的会把我们变得无比强大。只是我不知道,十年后的再遇见,到底还会不会像我现在这样只是单纯的思念?
80后是垮掉的一代,90后根本就是泡沫。不记得是谁这么评价我们。不想去争执什么,只是想说每个时代都有自己的特征,只是想说,我们正在学着长大,慢慢的长大。
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