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深圳,泪的痕迹......
发布时间:2010-2-20  阅读次数:  字体大小: 【】 【】【


    连接 “莫名”的泪,“莫名”的伤—相逢
    爱值得爱的人-写给曾经爱过的人在感情世界中所有失落的人

    暖暖的春日阳光,寒冷是否已经远去?
    清晨,夜晚,蜷缩着,分明的清冷...
    无聊的空寂,不知道做什么?做什么才能找到一份充实的感觉。想出去一个人走走,在街上转悠,在公园看夕阳,想象着能回到南国独自的感触。总比无聊要好。却又怕那份孤独的失落...
    上网会是身心的疲惫,看电视会是无聊的麻木,看书也毫无了兴致,真的厌倦了许多习惯...
    犹豫着开了小音响,或许只有音乐那熟悉的旋律与音符才能填释这内心的空灵...
    静静的躺在床上,无意的看到了床边那曾经早已凌乱散落的笔记,里面有曾经写给你而未曾发出的信,有我们短信聊天的几乎所有记录,有月有日甚至都注明了时间分秒......
    关于那段时间关于你的一切记忆,点点滴滴,历历在目。当时记录下这些零碎的记忆,以为是幸福是快乐是值得一生的珍藏,却终是泪是伤的印记。
    又一次深深的想你...
    明明没有任何的意义,为什么我还是有意无意的想你?
    想某个人,想曾经喜欢过的某个女孩,那是一种简单的怀念,怀念的是那段时光那段记忆,记忆中是淡淡的漠然,更多的都只是脑海里闪念的匆匆过客;而想你,却是循环的胶片,无尽的伤痛....
    木然的望着租住房间里粉白的屋顶,泪花狠狠的流在心底...
    努力抑制着不给你信息,不给你电话,未来一年我都会这样,现实里不愿再有任何形式的惊扰你,怕“莫名”的再次受到伤害。坚持2个多月了,却无法做到彻底的与你隔绝,你的空间我依然会去,读你的日志,看你的相册,默默的想你关注你,也会给你留言,即使只是一个表情... 
    还记得曾经我说过的话吗?
    我最怕的是某一天突然失去我爱的人的联系,那样我会疯掉,只有“联系”而“不联系”,才能慢慢的释然,淡忘http://www.31myhome.com/...
    谢谢你在过去的三年里一直和我保持着简单的联系...
    好想找个朋友去倾诉,去喝酒,而可悲的是在也找不到这样的朋友...
    记得那段时间再我最痛苦的时候还有潘海生陪着我,和他无话不谈,他也最清楚我对你的情谊,不知道你还记得他吗?后来和他有了点小矛盾彼此不再理会,后来他因为和别人打架而离开了建辉厂,后来就再也联系不到。他常常给我说他和你还玩闹着牵手嬉戏开玩笑...
    你,潘海生,打工岁月里我最重要的两个人。潘海生,交心知己,我最好的朋友,却永远的断了联系,留下的是遗憾,而你,不曾拥有就已失去的爱,留下的是一生的伤痛...
    深圳,生活的辛酸,人情的冷漠,工作的疲惫与艰辛,一切的记忆都已随时间的推移而远去淡化...
    唯有你,惟有你是我最刻骨的记忆.....
    我想着你,你一定不曾也不会想起我,我只是你QQ里最普通的陌生人
    明明知道这样的思念这样的文字没有任何的意义,也曾一次次的告诉自己不再想你不在念你,这样的爱真的失去了“爱”的所有意义,而我为何还要依然的想你,想的这么深这么痛...
    每个人关于爱的思念都是幸福与伤痛的交融,都能写出曾经彼此的点滴片段,或浪漫或快乐或温暖。拥有过也是一种幸福,我没有,几乎什么都没有。
    11月13日,12月13日——短短的30天。10天“相识相知”,10天“聊天了解”,10天“痛苦离别”...
    11月29日:23:19分。你刚下夜班,问你想吃点什么宵夜。收到你回复的信息“那我就不客气了,帮我带包花生,谢谢了”,然后冒着细雨飞跑着到厂外的超市,卖了花生,牛奶,饮料什么的。然后跑回厂里在楼下等你,看着你穿着单薄的工作服在清冷的雨夜里,心里很不是滋味,但一天只要能看到你,哪怕只是短短的几分钟几秒种都是一种幸福...
    无论夜里或白天午休,只要是躺在床上都会紧紧怀抱着你借给我的雨伞,然后才能安然的睡去...
    时时刻刻,分分秒秒,满满的都是你...
    11月26日:周日,那天在网吧刚刚上了通宵下机,通宵是为了在被你拒绝后可以美美的睡一天,然后给你发了信息,没抱希望的想约你去街上或书店。你说已经在书店了。然后完全顾不了疲劳的黑眼圈。也来不及等车,兴奋而激动的一路跑到镇中心的友谊书店,平日需要40多分钟的路,那天只用了10多分钟就到了,为的是匆匆见你一面...
    11月30日:发出的信息“乐观积极的面对,怕再一次的颓废,自卑,如果没有你,生活将失去所有的色彩,给我一点希望,好吗?真爱难觅,让我好好的对你”....这一夜发了很多很多信息...
    12月1日:早上8点04分,终于收到你的回复“好的,那你就好好上班吧!天气冷了,买被子没有呢?如果没钱就和我说哦`”这是第一次在外被人的关心,当时确信的以为你真的接受了我,满满的幸福,满满的泪...
    而也就在这一天开始了苦苦煎熬的折磨...
    你无尽的冷漠,让心成冰点...
    12月8日:22点51分,真爱难寻,知音难觅,我找到了,绝不放弃,你就是我的唯一,相信真爱,相信生活...
    12月8日:21点48分,我只知道我爱你,没有你一切都没意义,那么我宁愿去死,你若不回,我打算三天“减肥”,今天开始我不吃饭了,也许只有身体的折磨才能驱使精神痛苦的煎熬,直到你肯定的答复,珍惜所爱就是珍惜生命珍惜自己,如果不能,一切都没意义......
    那天以后,有两天没吃任何东西,直到第三天下午在也无法坚持了。现在想想自虐实在是最可耻可悲的一件事,我却做了.而即便如此你依然冷漠的不给任何回应......
    直到你离开的前几天,去女生宿舍楼上找你,在楼梯口给你亲口说了许多话,大部分也只是我说你听,送了玉佛给你,尽管我多么希望你能永远保留着当个纪念,现在已经无所谓了,也许你早已仍掉了......

    写完这篇日志,你还在线,只能彼此“陌生”着,谢谢你今天和以前偶尔还能来我的空间看看,如果你看到了这篇写给你的日志,相信你只会一笑而过吧~

    想你想到心痛…明明知道没意义 却还在深深的想你 燕清…

    主人的回复: 2月21日 00:32

    曾经以为我对你冷漠了,你就会把一个我不喜欢你的人忘记,于是我学会了冷漠,也学会了沉默,我以为很理智,我不想欺骗感情,既然不可能就不想让你有希望,后来你的固执让我感觉到有一种害怕的感觉。时间过得很快转眼过去了几个春夏秋冬,你的固执让我知道了感情的存在,过去了就过去了,重要的是面学会迎接明天,祝福你新年新气象。

    我的回复: 2月21日 20:32

    短短的只有20多天时间,很清楚的知道没了什么希望,所以只愿能在最后不多的时间里能每天看到你,然后好好的珍惜,也曾有一个小小的幻想,也曾以为爱可以感化...
后来知道一切都错了,而心却已沉沦,甚至绝望...
    那是第一次也是最后一次的“固执”,唯一用行为的追求,后来的这3年,还有未来,永远不会再去“固执”,也不会有谁值得去“固执”...
 
    我的回复: 2月21日 20:32
    爱情不是追来的。如果将来真的在某一天能遇到一个和“她”两情相悦的女孩,我会用心去爱“她”,但这个可能性应该是“零”。谢谢你的祝福,关于明天,我只知道我会依然想你...

   关于你的文字与记忆:

   爱与被爱,爱的人与被爱的人....
   [送给我所爱的女孩] 燕清,生日快乐...
   [转] 我爱的女孩QQ空间:落叶深秋/如果时间可以倒流~
   美丽梦幻,寄月相思-相逢
   在这“‘燕’雨‘清’风“的季节-相逢
   你的日志《坚强背后》,我的痛
   两年前爱的记忆,我一生的情怀
   意外的清早的问候,你好吗?心泪~
   依然孤冷与两年后的今天
   2006年的网络日记
   2007年的网络日记
   夜漫漫,眼蒙胧;情恒久,泪与心

   

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