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2009年的空间日志
发布时间:2010-8-22  阅读次数:11700  字体大小: 【】 【】【

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真的很没意思!!!  
发表于2009年12月21日 21:06 阅读(17) 评论(2)
  
  
农场又照样被人偷了一大半,真的好没意义啊~ 
我也懒的再去种去收去偷了。 
真的是浪费时间,就算升到三十级四十级又有什么意义? 
真搞不懂现在怎么突然流行起这个来了。 
盲目的跟了下风,投个新鲜,投个快乐,在今天终于感觉很累,你偷我的我再偷你的,还常能看到关于农场所出现的社会问题,真弄不明白,那些人怎么就那么无聊无知无味啊~ 
一点意思都没有,以后谁爱偷谁偷,反正我是不偷了,也懒的种懒的收了,就此自生自灭吧~~~~~~~~~

当你对生活失去信念的时候,一切都自然开始变得那么的苍白................ 

12月13日,隐伤的痛的记忆...   
发表于2009年12月13日 09:25 阅读(21) 评论(3)  

12月13日,早上8点32,多云有雾 
今天是周末,和往常一样7点多被闹钟叫醒,却没有平日上班时赖床不起的感觉。醒来就再也没了睡意。 
打开QQ,她也在线,只是彼此早已“陌路”... 
对与她,每年的今天只是365天中很普通的一天,而对我却是永远隐伤的痛的记忆... 
告诉自己,暗示自己,不再牵念,不再联系,不再问候;明明写了爱值得爱的人,在她的眼里,你什么都不是,她是不值得你去爱的人。今天是不值得提说,不值得记忆...... 
时间不是可以淡化一切吗?3年了,3年....... 
心望着你离去的背影,酸涩却依然拥入心房。淡淡的记忆,淡淡的伤怀... 
南国的冬日,那年的今天,飘洒着零星点点的细雨. 
提前一天给厂里请了假,因为希望能送送你,想见你最后的一面。一早的起来。给你发了信息,其实心底里渴望着却真的不抱有多少希望,我想就这样吧,你不会给我这样的机会,然后去了附近市场的网吧,想以次来淡化你离开的泪。没想到的是11点多你回复了,说正在厂里办理离职手续,看完信息,益满着激动兴奋的跑回厂里,在宿舍的楼道扶栏等着你,也终于看到了你。办完了手续我们就一起离开了厂里。原以为你会给我一天的时间,我们一起去公园一起逛街道...想着即使离开,我依然不会放弃,我们还可以经常见面... 
无奈于你还叫了两个同时辞工的女孩和你一起同行,出了厂门,一起在一家小饭馆只简单了只了顿饭。几乎什么也没说,到后来还是你抢先付的款.离开的路上,我们还说了什么,我都模糊了,记着心里只是隐隐的痛与无奈... 
天空飘落着丝丝的小雨,在一个转角的路口,你说就送到这里,你还有事要办.说完就先离开了.我还能说什么... 
为此差点和那两个女孩吵起来...觉得她俩好没眼色,为什么不先离开... 
望着你渐渐远去的背影,渐渐消失在下一个转角的蒙蒙雨雾之中,驻足着呆呆着久久仰天...... 
我不知道我为什么还要写下这些文字,意义何在?是纪念什么? 
................................................... 
下午一个人去了银行办了工行卡,又一个人去了赛格电脑城... 
回来的时候,天已经渐渐的黑暗,城市街道两旁的路灯,窗灯,霓虹灯,五光十色,闪烁的多彩,迷醉的令人眩晕。耳机里是音乐的相随,伤怀的如那年,那天,那个黄昏,那座城市,一个人漫无目的在城市里的流浪.穿梭... 
赛格的周围有许多大学校园,街道上随处是学生的幸福情侣,冬日,黄昏,这是恋爱的季节,也是——伤感的季节...... 

2008年12月13日日志:依然孤冷于两年后的今天 

生活的意义在那里?  
发表于2009年12月07日 12:12 阅读(18) 评论(3)
  
  
刚刚做了一个梦,又一次回到了校园生活,有老师有同学有考试.在离开校园的这7年里已记不清有类似多少次这样的梦,虽然现在已经很少再想起那段时光,却常常在梦里让时光倒流.如果真能回到从前该多好.临近中午了依然懒懒的不想起床.昨晚也不知道什么时候才睡着的.翻来复去的痛苦.不知道每天这样的生活有什么意义.网络让人头晕.看电视60多个台换来换去却再也找不到自己喜欢的节目.关了电视想静听电台却也不再有曾经让人感动的节目. 
听听那曾经伤怀的音乐.想起网事只觉得自己活在曾经的过去.窗外的天阴沉沉的.没有一丝的阳光,也不飘雪.此刻又是打喷涕又是咳嗽,药已经吃了几天了依然如此.去年的现在机乎彻底封闭了自己.近2个月里除了同住的磊再没和任何人交往说话.前年的现在还在深圳因为想着能很快回家是一种期盼的快乐.06年的这个时候因为认识了她是一种苦苦的折磨.而今呢?空虚的孤寂,孤寂的没落.是另一种实在的苦闷

本人甲流中..........  
发表于2009年12月03日 22:05 阅读(10) 评论(1)  
  
5555555555555555~~~ 
好可怜啊~ 
感冒都快两个礼拜了,怎么还不好啊~超级郁闷~ 
鼻塞过了,头痛过了,嗓子也难受过了,竟然不知道什么时候又咳嗽了,都已经好几天了。 
咳嗽倒不怎么这么人,但一直咳嗽着还是好难受啊`嗓子干,肚子里那些乱七八糟的那些东西也不舒服... 
身体也偶有酸软的感觉,真的好似最近在全国蔓延的什么H1N1甲流啊。自己没那么背吧,更不会就此要和这个世界说拜拜吧~~~~http://www.31myhome.com 
呵呵,偶的抵抗免役力那可是向来很强的,相信不关什么病毒在这也得乖乖死亡... 
撑不住了,昨晚赶紧去药店,营业员说咳嗽药卖完了,只剩了几盒糖浆... 
没办法就只好买了糖浆还有营业员推荐的消炎药。话说这是09年第2次买药了,上一次是上火. 
刚刚吃了药,说明上说不能吃辛辣之类的,可在饭馆要了碗面竟然全是辣椒,郁闷啊... 
好在今天和明天都在休息,没有上班,就索性整整睡了一天,感觉稍微好了点,可此刻还是咳嗽啊~ 
不知道什么时候才能好。 
最近感冒的人实在是太多了,大家都要注意哦~ 
平日记着多开窗通风,多喝水(我就是几乎从来不喝水,没办法也从来不口渴吖!),多吃蔬菜水果,再就是多跑步多锻炼咯~~~ 
身体健康是一切的本钱啊~~~ 

音乐心情  发表于2009年11月27日 13:29 阅读(23) 评论(0)  
  
感冒在今天总算好了许多 只是还会咳嗽 下午快2点了 还是懒懒的赖在被窝 听着音乐 昨晚听到了3点 听着曾经听过的歌曲 想到曾经的许多往事 发现有些事有些人值得一生追忆珍藏 而有些人有些事只是生命中尘埃的过客 将手机里许多图片和信息删除 遗忘 窗外铅灰沉闷的天 只静静的享受音乐   

个人的情感日志网-成功实现收入  
发表于2009年11月14日 18:00 阅读(38) 评论(1)
  
 
个人的情感日志网-成功实现收入  http://www.31myhome.com/ 
今天一个女孩从南方打来电话要了银行卡号说要到银行汇款给我。 
有点郁闷,本来说好的是300块,可莫名给对方降到了260块.哎,自己真是好说话,真没什么经济头脑。话说做站都几年了。却一直只是当成一种情感的宣泄,个人的业余爱好,从来也没有想着能在网上用网站来赚钱,直到今年4月才渐渐意识到广告什么的都可以赚钱,就这还是其他几个聊的好的站长给我的建议... 
对方是农行的,到了银行被告之无法实现跨行转帐,好在朋友那有多余的农行卡,就顺便将卡号给了她。 
几分种后她打来电话说已经汇款了. 
虽然只有260块,不算太多,但这毕竟是网站建成以来的第一笔收入,有开始就有将来... 
下午忙活了半天才将对方的代码经过反复修改后给加上了,虽然真的非常讨厌这类广告,但毕竟对方已经付款了。做人还是要诚心为本... 
看来哪个女孩是入行不久,对业务也不是很了解,如果遇到别人怕是要被骗了... 
现在除了这个收入全球最大谷歌公司的广告也有了收入,虽然不多,每天只有几美圆的收入块.但累计后折合成人民币也有几百了.http://www.31myhome.com/ 
还有就是前几天成功通过了百度联盟广告........ 

总算是找到了方向,那就是网络 希望在以后可以赚到更多......... 
这个站是我用心来经营的,从最初的注册到11月28日已经走过了整整5年的岁月.5年里经历了很多。 
是幸福,是泪水,是辛酸,一点一滴,这个情感网始终是我心的释然,记录了几乎我所有的情感. 
曾经只是单纯的为自己情感中的宣泄,想让很多人了解自己,想让全世界都知道我的爱我的情,关于我爱的人。而今已经演变成很多人情感中共有的家园. 
目前站注册会员已经逼近千人,会员群有了5个。每天有许多人来投稿。看着他们的故事,或幸福,或伤感,或辛酸,都是一种幸福...幸福与终于有机会结识许多陌生的朋友,分享他们的故事。 
原来这个世界上受伤的人真的很多,不是只有自己................. 

在网上每天都有陌生的朋友来向自己求助询问,都关于情感方面的困惑,基本自己都能正确的分析然后给出比较合理的建议.也算是一种帮助吧。我乐意这样,自己本身也能从中得到快乐得到许多启示. 
有朋友还以为我是心理专家呢?这个实在是夸张了。 
可悲的是别人都以为自己在情感的世界里是幸福的,而现实中我比他们可能都糟糕... 
这或许就是当局者迷,旁观者清吧 
在情感的世界里,我是个真正的失败者... 
http://www.31myhome.com/ 欢迎所有的朋友~ 

11月13日,关于爱,关于冬日的记忆   
发表于2009年11月13日 22:51 阅读(49) 评论(3)
  

恍惚间又是一个特别的一天。11月13日。一个永远铭记与心的一天。 
3年前的今天,和她熟识在一家电脑培训班。 
其实在之前我们已经是同事了几个月,只是不曾来往不曾说过一句话,甚至彼此不知道各自的姓名。彼此都属于比较内向的性格。只感觉这个女孩很清新很可爱。却无从更多的了解相识。 
那时候对与女孩从来都不会主动的去结识,除非是工作中的自然的认识。 
近乎半年的时间,被完全错过了。直到她被调到别的部门,就更无从相识相知了。 
或许这就是命运的安排,11月13日,巧合的相遇,才有了彼此真正的熟识了解。学习完,聊着说着和她一起回公司,留了电话,继续着短信的聊天。那天很快乐... 
在后来的某一天,她上了夜班,11点多给她买了一大包吃的夜宵。她接受了,那是一种幸福... 
还有一天下着小雨,跑出去给她买了包花生... 
那段时间只要能看到她就是一天所有的快乐... 
可惜快乐真的很短暂......http://www.31myhome.com/ 
当时的日记都有记录,这里不想再写什么了,那是一种苦苦煎熬与折磨... 
12月13日,她离开了。不曾牵手,不曾拥有,就这样所爱的人真的要离开了。她望着她远去的背影,心很痛,她说我们有缘无份......http://www.31myhome.com/Article.asp?id=71938 
而今3年过去了,千里之距,依然无法忘怀... 
也好象开启新的一段感情,只是没有谁愿意给我这样的机会。总是一再的被人冷落被人拒绝.如果我很幸福,我第一个要告诉的人就是她,无奈与每次都是失落,偶尔给她发条信息,算是心的慰藉,因为爱,因为她是我情感的寄托,没有谁比她更重要...... 

今天天非常的寒冷,阴郁着没有一丝阳光,寒风凛冽的让人哆嗦。 
一个人走在清冷的街道,路旁跌落着枯黄的树叶,一切都是萧条的,掏出手机,微颤着给她发了信息。 
心绪凌乱中全是关与她的记忆,心酸酸的,已经麻木了寒冷... 
给家里打了电话,是父亲接的。知道家里一切都好。安心了许多。 
父亲让我多穿点衣服,不要冻着。问我有没有买衣服,问我生活工做都好不好,那一刻心很温暖,这个世界除了父母亲人,没有谁真正的关心过自己,虽然我很渴望,但一直也从来都没有。 

这个世界除了父母亲人,她就是我最爱的人... 

入冬的第一场雪-相逢    
发表于2009年11月12日 19:26 阅读(14) 评论(0)
  

昨夜雪纷纷的飘,今日白茫茫的世界。冬天来了。来的那么早,比以往来的都早。 
前天还是单裤,昨天加了秋裤,到今天很多人都换上了毛衣棉裤羽绒服。我喜欢有雪的感觉,这是一个洁白而纯净的世界。下午天放晴了,雪在渐渐的融化  

好想去死!好想好想好想...............   
发表于2009年11月05日 21:37 阅读(44) 评论(2)
  
  
说错啦~目前还没哪个打算,估计将来也不回,除非飞来横祸,意外身亡,或者暴病而去,哈哈~我还是好好的生活着,其实不是好想去死,要想死我早死了,其实只是想旅游去爬山去看海什么的~ 
真的好想去好想去,这个愿望已经筹划了很久了,难道真的永远也实现不了吗? 
在深圳几年,离大海那么近,我却从位去过,到怎么也没能感受过那大海辽阔无际,汹涌澎湃的感觉,一切只是想象中的。这是我离开深圳唯一的遗憾。 
我很喜欢旅游,而更多的时候只能在书上看到各地的名胜,真的好想去亲身的游历。 
只有迫与各种条件和因素的限制,而始终无法实现。 
读书时学校组织去过兵马俑,半坡博物馆什么的。在北京,好在还去过故宫,感受过古代帝王之家的浮华。在深圳除了爬了一次很不知名的羊台山就几乎那里也没去过了。什么莲花山,梧桐山,世界之窗什么的。 
去年今年都一直想去爬西安附近的山,却苦与始终每人愿意同行,实在是悲哀~ 
真的不想再这样的生活下去 好象每天除了网络还是网络 
真的好想去旅游,和几个朋友一起,或者和自己喜欢的人,去爬爬山看看海~ 
好想好想好想.................... 
谁想去我掏钱我请客啊!!!!!!!! 

燕清,生日快乐!   
发表于2009年11月01日 09:32 阅读(55) 评论(3)
  
  
燕清,今天是你的22岁生日。很想给你打个电话,好想听听你的声音,和你说说话,聊聊天 
距离上一次通话已经过去一年了;距离那次的分别已经过去了整整快三年,在这三年里,我依然会时常的想你,快乐的时候想你,想让你来分享;痛苦的时候,想你,思念会淡化现实的伤痛。已经没有什么比想你,比曾经你带给我的伤痛而更伤痛。单纯的想你,是一种美好的追忆,一种淡淡却平静的伤怀... 
南国北疆,深圳西安,请永远记得在遥远的地方有一个人在默默的祝福着你牵挂着你... 
这是我在站里单独给你设置的生日页面,到今天点击率就可以上1000次了 
http://www.31myhome.com/Article.asp?id=1697353 
我知道你不会看,只希望你能感受的到~ 
刚刚和你在QQ里简单的聊了几句,虽然说的不多,但心里的暖暖的. 
天渐渐凉了,在外一个人一定要照顾好自己........ 

燕清,生日快乐!请一定要幸福! 

年后写给同桌的你-CQ:昨夜的梦,今日的遇,或许我只看到了你的“影子”...  
发表于2009年09月29日 22:13 阅读(21) 评论(0)
  

7年后写给同桌的你-CQ:昨夜的梦,今日的遇,或许我只看到了你的“影子”...  
此刻心依然久久不能平静,那是你吗? 
刚刚从电子城回来。225路公交车上,无意中一个似曾熟悉的身影映入眼帘。那是你吗?CQ。 
下一站就要下车了。在“你”起身的那一瞬间,我终于看到了“你”:长长的披发,清秀的脸旁,深红的T恤 无论身高还是胖瘦,都和你很像很像。我不敢相信自己的眼睛,总觉得不会有那么巧的事。城市这么大,南北相距,又7年未见,也就不敢十分的肯定,亦无勇气去相识,直到“你”的下车... 

真的想你了,想你的笑,你的闹,想我们读书时那段同桌的日子 
离校7年,7年未曾相见,7年后,我们终还在同一座城市,而心的距离却愈来愈远,手机不在联系,QQ里也不再聊天,那么只是简简单单“你好”的问候。是我们彼此都陌生了吗? 
7年里也只能偶尔在梦中和你相见,梦醒了,然后是深深的想念,有点酸涩,有点甜蜜,但不再有泪,因为你说过“回忆终归是美好的”。 
这又是一次机缘的巧合吗? 
昨夜,你终于又一次出现在我的梦里。 
我们又一次像遇了。只是环境莫名的变成了工作场所。我们成了同事。 
如在学校一样,你给我复信了。你说你已经结婚了,并且已经有了小孩,而又说你过的并不十分的幸福... 
这里我只原你永远过的好好的,生活家庭都很幸福... 

昨夜的梦,今日的“遇”,是巧合?是机缘?还是又一次命运的捉弄? 
学校的时候也是有一天夜里梦见里,醒来时枕巾已经湿了。蹊跷的也是第二天在街道的路上与你擦肩相遇。关于你,关于日记,关于你的记忆我可以永久的封藏,却无法在记忆里删除. 

前些天在你空间的留言,终于收到你的简单回复,我真的很开心 
7年后的今天真的见到了“你”,那个女孩真的就是你吗?或许我只看到了你的“影子”... 

CQ,这些年来,我遇到过许多的女孩,也遇到了我认为我真正一生所爱的女孩,但还是始终没能找到属于自己的幸福和归宿,这就是我的命。痛苦孤寂的时候我只能用回忆去追寻曾经的那一点快乐,用伤怀来抚慰着自己......  
  
发表于2009年09月21日 17:19 阅读(20) 评论(0)  
突然好想你  突然真的好想你 心有点酸... 你过的好吗? 我们今生还能在见吗? 
如果时间能倒流 ............ 要照顾好自己.............. 

6.26 :同桌的你 那一年,这一天...   
发表于2009年06月26日 20:46 阅读(20) 评论(0)
  
 
6月26日,关于校园,关于你,关于所有青色的爱的记忆...... 
那一年,这一天,望着校门口你渐渐远去的背影,心碎的泪,那是瞬间的永恒,是我一生遗恨的定格... 
7年?青春几载?人生几何?是否如你所说,彼此只是生命中匆匆的过客?而为何却又是我一生的牵念? 
"amulocq" 还记得这个英文组合吗?“lo”是爱,cq是你........ 
"amulocq"也是我网上所有的注册名,所有的密码依然因你而设,因为对你的思念早已是我生命中淡淡的习惯... 
我终于相信,时间真的可以抚平淡化一切的伤痛. 
曾远隔千山,我们可以是朋友,而今近在同城,我们却只能是陌生人. 
曾说过我们可以见面,说过回来之后你会请我吃饭,我会为你送一块家乡的美玉,我们依然是朋友... 
那一年,这一天,依然的想你 
想你,思绪的飘零,如云的轻盈,而不再有任何的幻想,只是单单的想你... 
痛了,泪了,笑了 
回归单纯,唯有梦的相遇...  

这样的人活该没人理没人爱..........   
发表于2009年06月23日 16:33 阅读(10) 评论(1)  

好些日子没写点什么了,无论床边的日记还是电脑里的博客日志,发现竟然真的是什么也写不出了。 
思绪每天依然的飘零,杂乱,想法一样的多,苦涩一样的有,却似乎全然麻木的淡却。提笔的苍白。键盘的僵械。平淡却又分明没落的生活,缺乏了更深的感悟,也无新鲜的想法。而往往欲是如此,心中越是憋闷,好似少了许多发泄的理由。所有想说的,想写的,想释怀的,也都一下子枯竭了。 

但刚刚的一件小事还是想记下来,因为它正印证了这段日子来人际交往与生活的困闷。 

或许真是受什么金融风暴的影响吧~今天还是没有上班,又是无聊的休息。懒散的睡了一个上午,看了电视.洗了衣物.也清扫了屋子。1点多下来吃饭,在那家常去的饭馆随便要了碗面,边吃着还在边看手机网里的新闻,没注意到旁边。可在无意抬头的时候,坐在我前面的是一张熟悉面孔。她叫蓉,曾经是同事。她在吃着冰棍。然后也看到了我,彼此茫然的意外和尴尬。我没准备和她说话,她也无想和我招呼。然后她装做什么也没看到就起身离开换到别的位置。继续吃自己的饭,许久以为她离开了饭馆,扭头旁边还是去年熟悉的同事,因为有去年和星星的事,花和我比较熟,经常打闹着开玩笑什么的。容就换坐在他们的旁边。我不知道他们什么时候进来的,直到我离开的时候彼此始终谁不“认识”谁.容是因为4月份我发信息想约她爬山最终没有任何答复而“陌路”的。想必不管我出于什么目的和想法,她都是从心底排除了我,终于连同事间的情谊也没有了。对与她还谈不上喜欢与否,也就谈不上心伤什么的了。而花的陌生,可能是她有了幸福或者我的“冷漠”,在上月她有让我请她吃饭,而我一直加班,而后是没了心境,所以就淡忘了。因为我没有随便请人特别是请女生吃饭的习惯。怕拒绝也怕误会。但我很希望能和自己真心喜欢的人在一起吃饭,逛街,游玩... 

又是末名的失落,回到网上,QQ里遇到了翠,曾经一个比较好的同事,也说不清是否算朋友。 
因为异性,彼此始终保持着距离,除了在公司可以说笑聊天甚至谈心,以至于有段时间周围同事常常拿我和她开玩笑,我们都没怎么在意,任凭他们怎么说,我们心里都是清白明了的。私下里除了QQ偶尔遇到寒暄的问候几句就再没有任何的联系。她有男友,我有我爱,她再好我也不会爱上她,同样她也不可能喜欢我。我们的关系是平行的,如同兄妹。我喜欢这样的感觉,在我所谓爱情失意痛苦的时候,身边有这样的朋友,这样简单纯粹的友谊,给予我情感世界里莫大的宽慰。然后这样的关系也仅仅只能维持与相见相近的表面。一旦分别,那么谁也想不起谁。其实现在人与人之间的关系大都不就如此的浅薄么?见面的时候亲如兄弟姐妹,独自的时候却远如星宿月云,谁会惦念谁,谁又会想起谁?“男女之间是没有真正纯洁的友情的”读书时,那个我用一生去追忆的女孩告诉我的。我终于相信,男女之间,除了爱情,亲情,是根本不存在什么所谓纯真的友情的。和翠,我们只是同事。 

QQ里简单的问候:吃饭了么? 她说“没有啊”“怎么还不吃~”我问,她回复“没有钱啊,怎么办”。我回:“晕~要不要我请你吃饭啊~”翠:“不要了,谢谢”。我说“你还当真啊~玩笑~”她说“知道了”就再无任何的言语,直到她隐身离开... 

身边的每个人都是如此,我感觉的是每个人都在有意无意的远离我,爱情,友情,即使同事情谊。习惯了旁人的冷漠,也冷漠了我的心,以冷漠对之,终于使自己变成了而今这般的孤傲卑微... 

生活依然继续,只是没了往日的欢笑,往日的忧愁,哪怕曾经的伤通。不去回想,过去的已经永远过去。而现实却依然的苍白;普通的工作养活着简单的自己,饥不了,发比了,平平淡淡,真真实实,是自己一个人平凡的世界。 

没有爱情,没有友情,情感的缺失,是心的空白。 
不再思念,不再冲动,不再渴望;记忆远去,荒芜思绪,不是不思念,而是思念的“深邃”,如浮云的轻柔,再也击不起强烈的震痛。在某个瞬间,依然有泪,却只能深深于心的喟叹,然后无奈着静心在当下真实的生活。冲动,青春的资本,青春的印记,惟有爱使青春热血。而生活又是怎样?我还在渴望着什么?渴望零的开始,爱的回归,而爱在那里?“她”又在那里?不再激情,不再幻想,不再追寻;也就不再伤怀,一个人孤单而不觉寂寞。嘈杂的街道,拥挤而狭小,匆匆的身影,却依然常常路遇熟悉的面孔,有同事,有“朋友”,有曾经认识的女孩,只是彼此都不再有任何的言语,行同陌路,擦肩而过,甚至装作谁都不曾看见谁,女孩和男生幸福的一起,因为不曾熟悉,也就不再过多的杂想,卑微孤单,有谁会看见?然后匆匆的逃离... 
牵手相拥,嬉笑耳语,那只是别人的幸福,我不曾享有,或许永远也不会... 

我不得不承认,我的生活是没落的,我的人生是苍白的。我已找不到什么快乐的理由,也找不到能让我心怡充实而有意义的事来做。连曾经在南国喜欢一个人瞎逛,逛大街,泡书店,游公园的兴致都没了。一切都索然无谓,有时候感觉自己就如形尸走肉般活了个躯壳。 

厌恶这网络,却又好似网络才会带给我一丝的欢娱...这样的人活该没人理没人爱.......... 

形单影只,最真实最无奈的一个人,这会是我人生的归宿么?我始终不愿意相信,即使是自欺,我也坚信会有一个人在等着我,我相信一定会有美好的未来。这是我生活着,一点点小小的梦幻与信念。   


雨中思念,雨中情怀   
发表于2009年06月19日 21:11 阅读(19) 评论(0)
  
 
风雨交加,风雨无阻,风雨艰行 
迎着风,向着雨,怅然情,是思念抵御着这清冷的晨风暴雨 

蒙蒙雨雾,丝丝情怀,泪雨心田 
曾经的心念:“永远也不打伞”,“伞”=“散”,是命中的注定 
还记得那一年,那一天,你从楼上下来,借送给我那一个温暖的雨夜....... 

雨伞,关于你关于爱,那我唯一的留念 
天天守侯,分秒相念,唯有伞是我的相伴,我的慰藉 

然后不小心的遗失,是我一生的痛楚。从此我告诉自己“永远也不打伞”,即使狂风暴雨...... 

畅快淋漓,沐浴惆怅;怅然思念,追忆人生:某些瞬间,定格永恒  

零碎文字:追忆5.12,我们在一起!    
发表于2009年05月12日 20:09 阅读(27) 评论(0)
  

5.12 简单的数字,却是 所有国人心中的伤...  
汶川,北川,映秀,北川中学.........  
一次次的伤痛与泪水,一次次的感动与欣慰,一切如同昨日.......  
个人生活琐碎的忧烦其实多么的渺小;这一年,我们学到了很多,也更懂得了人与人之间珍惜的幸福...  
祈祷所有天堂的同胞,祝福所有灾区的人们........  

爱永恒,心永驻,我们永远在一起......  
无需太多的言语,无需更多的文字.....  
连绵5天纷洒的阴雨在今天终于露出了久违的阳光,是希望么?一切阴霾终将过去,拨开云雾,依然是灿烂  
网站在这几天的背景音乐是苏醒的《我们在一起》。5.12特别的日子,http://www.31myhome.com/全站素色黑白,悼念所有遇难的人..........  

买了电视,换了号码,生活中一点点快乐...   
发表于2009年05月02日 21:36 阅读(39) 评论(2)
  

今天在加班,所以相对会充实一点,而不至于假期独自的孤寂和无聊。 
每天沉溺与网络的世界,始终不好,浪费时间也浪费钱财。想想估计这些年来光网费大概也足以买几台电脑了吧。突然的很想改变这种生活状态。一个人的世界也可以精彩..... 

5点多下班回来后一个人直接驱车去了望北的土门市场,买了台只有14英寸的电视。花了三百多快,但心依然是快乐的。尽管比预期的要贵很多,原来彩电有时候是越小反而越贵,记得其他同事买的21寸也不过280块。不过感觉还是物有所值的,画质等方面都相对要好很多,看着很舒服也不压抑,尽管尺寸实在太小,不过对于向我这样飘忽不定的打工族已经足以了。房间也终于算是添置了一点“家具”吧。这恐怕是我出来几年后除了手机第一次买的贵物吧。 

说来真是有点可笑:除了当初北京时买的单放机小音响后,什么MP3.P4等流行的数码产品从来不曾添置过, 倒不是嫌贵买不起,只是总觉得没必要在那上面花费。这样想来我没怎么乱花钱,照理说,可以积攒了不少积蓄,可这些年依然空空,实在没攒到多少钱。吸烟喝酒是及少的事,因为朋友不多,也没什么必要的应酬,更没机会谈女友,记得在追她的时候也只是很简单的在超市为她买了许多的吃的,还有送她的书,之后就很少有机会为她为别的女孩花费了。可钱到底是花到了那里?迷糊团似的,其实真的也是自己没赚到钱而已,往往能花感大把花钱的人想必一定也是赚到钱的,虽然也不尽然,但事实更多如此吧,自己真的可笑而又可悲的... 

本来,根本也从来没有这样打算的。 
之前和磊同住,他有买过电视,是21寸的,后来他搬离到了北郊,房间里就又是什么都没有了,空间足以放下四五张双人大床,可一直空空的什么都没有,好在自己每天都会整理打扫的很干净。 
磊离开后不久,小雨就将她房门的钥匙给了我一把,说不想让我总是独自的无聊。她的房间和我的房子是门对门中间仅隔一个过道.那时候下班早了如果不上网,我就会去她那里看电视,也顺带的给她打扫房间,甚至与想当成与她共同的“家”。这样的生活尽有不到一个月。然后她就要了钥匙,和她的同事共住了。心里隐隐的不是滋味,却也无奈。以后也就基本不去她那了。然后一个人几近疯狂的上网,前几天看到她和一个男的在一起,又看到他们几个竟然同住了,心很凉,真想斩段与她的所有关系,后来有工作中的不快,更有同事的冷漠,真想再次的封闭自己,但真的以后很难再和她们聊天开玩笑什么的了... 

快乐在那里还能找到,我也不知道。即使是很简单的很浮面的。所以先买了电视,全当解闷吧... 
回来一个人搬着虽然有点累,却真的是快乐的。 
年初8办的手机号花费在今天刚好也用完了,45元买100面值,到今天刚好三个月用完,所以又换了新号。第一时间打电话给小磊说了买电视和换号的事,算是简单的让友分享一下这简单的快乐吧.新号的第一条信息是发给远在深圳的她的。也不求她能够回复和联系,全当一种心里的慰藉吧...  

世界上最可悲的人...   
发表于2009年05月01日 22:39 阅读(42) 评论(2)
  
 
会是又一次的自我封闭?我不知道...  
昨天一天没有说话, 就只是愣愣的做自己的事,也没人理睬...  

上班路上,与两个同事同行,原本想聊点什么,还等没把话说完就被她们叫停了,说赶紧走你的路,一副不屑的样子,然后我只能匆匆的快步前行,心中很不是滋味。  
为何每个人对自己都是这样的冷漠...  
真恨不能被身旁疾驰的车从身上飞过,或者是路上的蚂蚁被路人无意的踩死,瞬息流逝,短暂而痛快...  
每天工作尽量让自己保持良好的状态,努力的和所有人搞好关系,和他们聊天,开玩笑。以为那样的“幽默”可以使自己也给别人带来快乐和欢笑。其实别人只是把你当傻子而已...  

站在村旁的街道,我不知道去往那里,不知道我还能去找谁,甚至不知道吃什么饭,徘徊的路,飘零的心,  
街道上有耍猴的,我无半点的兴致,哪怕去漂上两眼,我觉得我还不如那几只主人鞭绳下的小猴。  
及其沉闷压抑又无趣的生活...  
手机里的“朋友”,我竟然找不到一个有效可以联系可以谈心的人。即使发出的信息,也都是石沉大海。  
我不知道现在除了网络能让我暂且忘却所有的不快,还有什么能使自己真正的快乐起来...  
向我这样喜欢泡网喜欢这样用键盘敲打心情的人,其实本身就是可悲的...  

现在的生活真的还不如当初深圳时的孤独.  
那时候我喜欢一个人外出闲逛,商场,超市,公园,尽是单但独自的印记...  
昨晚再次翻阅了曾经读书时的日记,随笔散文式的纪录了我青色单纯而一样伤感的校园生活。洋洋洒洒,厚厚的三本,如果可以集结出版,想必也有几十万字了。  
思绪拉回,满满是泪,关于对那个女孩的所有深刻的爱恋,关于那段时光所有点滴的友谊...  
有一种想当作家的冲动,如果可以我一定要写一部灰色的自传体人生小说,将所有的感悟所有的点滴融入其中.可惜这也只能是一个梦幻的近乎可笑的梦而已...  

7年之后,当初的梦,早已被时光磨砺的破碎...  
情感为零,一切皆零,可叹可怜是无能的可悲....  

此刻深圳的她也在线,屏幕的那头与这头,南国北方,咫尺天涯,而更远的是心...  
不再说什么祝福的话,那是纯真的伪装,心痛的自欺,我只会在远方偷偷的想你...  
我的好我的坏,你说你不想知道,你说我说那些又有什么用?那是不屑的冷漠,我无奈无言,再也说不出什么,工作的,生活的,人生或情感的,今后都只能空白的代替,我的泪只能自己吞噬,  
可悲的是我从来不曾拥有过她,拥有过任何人的爱情...  
我终于明白一厢情愿,那不是爱情...  

恨天,恨己...  

为什么既然给予我生命,却不能拥有所有平凡人都可以拥有的?  
要么让我拥有横溢的才华,聪明的头脑;要么让我拥有华丽外表,坚毅的性格;要么让我白痴,什么情什么爱,让我全然不懂,什么都不知道,也就不会这般痛苦.......  
不停的追寻,却是一次又一次的失败,我还在幻想什么?  
我爱的人没人能接受我,自卑而清高,适合自己的那个人她在那里?...  
注定今世的孤独,无奈中的无奈...  
可悲的人写下这可悲的文字........  

下班的路,短暂而漫长...   
发表于2009年04月28日 21:45 阅读(14) 评论(0)
  

下班的路上.........  
人很多,却只有自己是一个人.  
夕阳惨淡的阳光,有点初夏的浮热,微风中又有点淡淡的清凉.  
沿途春日浓绿的景致,可以使疲惫一天后点点的心怡.  

不知走了多少遍,而每天的心情总归不一样.  
有时走的很慢有时又走的很快,常速20分钟的路可以十多分钟也可以半个小时回去。  
自顾的前行,只想早早的“回家”。  
那个女孩独自也在前面,不曾理会,然后快速的超越,又放慢了脚步,看手机电子书。  
记得去年,每次都是三四个人一起上下班.  
记得“她”给我说“给你提个建议,就是希望你在马路上不要玩手机,这样很不安全”,而今“她”在那里?  在一个路口又被她超越了。  
她在前头,我在后面.......  
车流人流,搜寻她的影子,看她进入一个小巷.......  

下班的路很短暂,瞬息的流逝,来不及捕捉她的影子...  
下班的路很漫长,步步的脚印,永恒的记忆.....   

纪录生活点滴,感悟:有点可悲!   
发表于2009年04月24日 01:40 阅读(68) 评论(4)  

 纪录生活点滴,感悟:有点可悲!  
睡了整整一天的觉,下午洗漱后给宝打了电话,然后过去了,算是和那个女孩的初次见面。  
或许每一次总是幻想的太好,抱着一丝小小的希望,以为会是缘分的开始。或成功或失败,但求是自己喜欢的那种类型。而现实却往往事与愿违。  

那个女孩从网吧出来,宝招呼了一下,然后自顾离开了。  
“她绝对不是我要找的人”这是见她脑子里冒出的第一感觉。在一家简单的小面馆里,自己匆匆的吃了点饭(她坚决不要,说她不饿),后来路上简单的聊了不着边的话,然后匆匆的离开,算是认识。  
对她找不到任何的感觉,也就没有再交往下去的意愿。想必她也是这种感觉吧!这里也就不想再有更多的评论和纪录了,全当生活的点滴写在这里。这里我还是谈谈自己对于婚姻的一点想法吧。  

现在只是不再排斥更多认识女孩的机会,譬如别人介绍,譬如相亲。这是环境与年龄的逼迫吧。  
同龄的人大多已经成家。宝的女儿刚出生不久。其他几个儿时一起的同伴有的孩子已经开始说话走路了。每次回家父母也会不停的催促,自己却只会胡乱的搪塞,让他们不要操心。事实自己的年龄也确实不小了。尤其是在农村的环境,又没读过大学。眼看身边一个个结婚生子,而自己...  

记得在初中的时候,或许是电视看多了,脑子常在想,自己将来一定会拥有一个漂亮的女孩,像剧集里恋爱男女那样过着浪漫而幸福的生活。有点惊讶于小的时候竟然也有较为成熟的想法,就是25岁前自己坚决不会结婚。课本里也在提倡晚婚晚育。早早的成家,那样青春便自然会失去许多的色彩和意义,25岁前也正是学习的时候,亦或工作与事业的起点。而今呢?  

感觉真的有点可悲。几年来有意无意的追寻,爱情却依然为零,始终也不曾真正的拥有。  
二十五六岁了,依然的单身,这非童年的想法,而实在是现实的无奈。只是之前总觉得自己还小,不用太过的着急,一直用心追寻的也仅是纯真浪漫的爱情,对于婚姻总觉得那是遥远的事。如果“我们”在一起很幸福,“她”也愿意,那么“我们”会步入婚姻的殿堂,约定一生的相伴...  
而“她”在那里?其实婚姻年龄没必要刻意的计划,22,25,28,没有所谓的早与迟。只要是法律的认可。关键与是否真的遇到了彼此所爱的人,是否彼此各方便的条件都已成熟。  
自己也始终抱有一个原则或者说是想法:一定要和自己所喜欢的人在一起,绝不能因为某些环境因素的影响而随便和一个自己不爱的人结合,那是对自己的负责也是对她人的尊重。即使这辈子一个人...  

人是一个矛盾体。左右的想法常常交织。  

对于爱情,一直充满着幻想与希望,而现实却是一次次的失败,然后是深深的自卑甚至对人生的绝望。  
曾经一度的自我封闭:喜欢的人,没有勇气和信心去追求,只会心中默默的渴望,远远的欣赏。那是自卑;不喜欢的人或普通的女孩,即使对方明晰的暗示,我也会淡然决断的远之。那是自负。  
终于调整了心态,尽量和周围所有人保持好关系,却发现怎么也找不到那个属于自己的人。  
校园的青色与纯真,是爱情?是友谊?理不清的情愫。却是一生永恒而美丽的记忆...  
最爱的人,早已远去,命运注定今生无缘相守。亦是终生的痛楚,只能默默的祝福...  
闯入生活的是太多匆匆的过客,有意无意不停的寻找,终归是没有开始的结束。“她”在那里?  

周围还是有喜欢的朋友,相信也只能是朋友,或者是比朋友深一点比恋人浅一点的那种“蒙胧”,但明明觉得还是没有希望,所以没必要去刻意的追求,倒也不是怕失败。  
给利发了信息,想约她明天去爬山,然而她已回了铜川老家。然后等住最面的雨下班回来,说了,她却说嫌累,然后去上网了。本想着雨明天过生日。可以和她在一起,然后晚上再买送她生日礼物。现在看来是全然没了必要。还有前几天发给曾经一个同事的信息,她始终没有任何的回应,也只能无奈的打消了所有的念头。我不知道为什么总是这样?抱着很简单的想法,就是想找个自己喜欢的朋友一起去爬山踏青游玩,同性异性都可以,只要有人陪,那都是快乐。不想这大好暖暖的春天就这样悄然的流逝而浪费;也不想如深圳的遗憾--四年海滨城市的生活,却从未看过大海。恋人也好,朋友也罢,却始终没能找到一次的机会,那是南国打工岁月里最大的遗憾。想不到的是,好似现在又在重复昨日的境况,实为我的悲哀...  

晚上村街旁的路上,黑糊糊挤满了很多人,凑看了下,是什么皖北杂技,一男一女,约莫30多岁,带了两个三五岁的小孩,是街头家庭式的卖艺吧,喇叭震天响,放着时下流行的DJ口水歌。地上铺了红布,算是毯子。男人女人都穿着大红灯笼裤,做着准备工作,小男孩只一个劲地翻着筋斗,也不停歇。  
杂技在还未正式开始的时候,就被讨人嫌的城管给叫停了,彼此吵弄了半天,男人女人终无奈的开始收拾场地。这让人对城管很是生厌。好在执法还算文明,只是不停的劝说...  
可我对城管始终没有太好的印象,卖艺也只是生存的方式,何苦逼人呢?  

活在这个世界上苦累的人很多,自己也只不过是茫茫宇宙,沧海桑田里的一粟尘埃罢了...   

《类似爱情》,苦涩心绪,“网痴”心怡   
发表于2009年04月19日 21:52 阅读(50) 评论(1)  

这些天几近疯狂的上网,而心中的失落有谁相知...  
昨晚的一夜,上午也只迷迷糊湖睡了不到三个小时.  
电话响起,是同伴宝打过来的,说给我介绍个女孩,有时间让我过去见见面。我应允了,我不知道会是怎样的情形,我没有过这样的经历。只是抱着一丝微小的希望,希望这会是一段缘分的开始。能预料的,或许对方看不上自己,或许两个人都没有共同的言语和默契,也或许我会找不到爱情的感觉.成与不成全当一次经历。不敢抱有太多的期望,毕竟这么多年现实认识那么多的女孩,喜欢过.相处过.追寻过.却终还是空空的一个人,几近绝望的心态....  
洗了衣物,整理打扫了的凌乱的房间,然后出去洗了澡,回来也没吃东西,就又独自出去了。  
却也不知道去往那里,站在村头的街道上,看人来车往,总会丝丝屡屡的没落齐拥心头.网络像块磁石,不知觉的将心牢牢吸附,打开电脑,输入网址,QQ,然后忘却所有,原想将心情用文字释怀,每一次却是那样的无语,好似什么忧烦伤切的心都一股脑的全丢失了。  
也不游戏,也不聊天,更不看电视,只单纯的专心做自己的网页,只有在这里才会感觉自己点点的成就.  
也好在有这样网络的平台,可以让更多的人了解我,不至于使自己太过的压抑...  

昨夜纷纷淅沥的雨在早上停止了。窗外,有了淡淡泛白的阳光,有了朵朵丝缕的浮云,桐树上铃铛喇叭似的花朵稠密而不繁乱,吐露着点点的余味...  
想去爬山,想去踏青郊游,即便随便的公园也可以。  
试着给一个曾经的女同事发了信息,问她在做什么,周末有何安排,却依如石沉大海般没了任何的回应。本还想看可否打个电话,这般也只能早早打消了所有的念头。什么友谊,什么爱情...  
天真的以为感情靠培养而来,相处多了,彼此了解了,自然有了感觉,即便不能在一起亦或找不到感觉也还是朋友,即便陌路,也无遗憾。与她,只是偶尔的寒暄,相遇简单的问候,因为不了解,因为彼此都不够吸引,所以认识一年多,始终还停留在普通同事的关。.她是那种平凡的女孩,谈不上喜欢与否,只是想于朋友相处,看来又得泡汤了,不明白为什么我相遇的总是莫名的冷漠,这也是我第N次无奈的“习惯”......  

闲适的生活,悲糟的境遇,苦涩的心绪。  
真的不知道除了网络,我还能怎样使自己快乐起来。曾经的许多爱好,譬如看书,听歌,画画,而今却全然没了多少兴致,不知是环境的周遭,还是打工生活麻木的磨砺。  
前几天,手机下载了张爱玲的散文集,抽空的看看,发现还不错,能感受到一点点作者身处上世纪40年代上海和香港都市生活的氛围。如同时光的倒流。  
看书真的是件很愉悦的事,读者的心绪会跟随作者的脚步,不知觉地仿佛自己也置身其中,而忘却现实的所有。读书使人明智,只是却再很难成为我生活的主题。听歌也是一种心情的释放,无论伤感或欢快,内心的压抑都会随旋律音符的跳跃而散却,只是我更倾向与伤怀的音乐...  

午后,落日后的城市渐渐陷入到灰蒙暗暗的混沌之中.远处的高楼不再那么明晰,只有昏黄的灯在微弱的闪烁。村委会的球场上,不再有往昔熟悉的身影,乒乓球,亦是我快乐而心碎的记忆...  
耳塞的电台里传出一首熟悉却又有点陌生的旋律  
“我在过马路 你人在哪里 这条路希望跟你走下去 最近我和你 都有一样的心情 那是一种类似爱情的东西”谁的词谁的曲,旋律是忧伤的,无奈的意味,我的心境。  
“你人在那里?这条路谁愿意和我走下去?类似爱情的东西?我拼命的回忆...  
转悠了一圈,又离开了,依然是网络...  


谁与同行,她在那里?  
发表于2009年04月17日 22:28 阅读(29) 评论(0)  
  
有点冷,甚至哆嗦... 熙熙攘攘的街道,唯己单单。 
不想孤单却怕孤单而事实是孤单... 
孤单一辈子?我始终不愿意相信... 
也许这就是我的命吧 直到死去的那一天......... 
网络?网络?嫉恨而无奈,点点的忘却... 谁与同行,她在那里?   

路在脚下,朝着心的方向...  
发表于2009年04月14日 01:12 阅读(31) 评论(0)  
夜身人静,夜不能寐,夜夜都是泪,泪心泪干泪累累.  
思念如树藤般无限的蔓延.想你,想你,你过得还好吗?  

刚刚下网,生活似乎只剩下了网络.无奈可恨可悲又可怜.这是一个人平淡简单而真实的生活. 有点没落,有点凄然,有点孤寂...  
公司这几天又没多少事可做了.一个下午大家都干干的坐着.你看我我看你,聊着说着笑着或者睡觉或者玩着手机.甚是闲适无聊.好不容易熬到了下班,公司门口,三三两两,双双对对,而自己只是那少有的独行,不用等人,也没人来等,自嘲着唯影同行,不紧不慢,步履悠悠,全当欣赏着感受着这春天里阳光的午后。  

回来的路上阳光懒洋洋的披洒着这座城市,如泛黄的淡淡薄沙,柔和而不惹眼,即是春日的暖阳,又似初夏的微热。长袖不闲热,短衬不觉凉.许多的女孩都已换成贴身美丽的夏装。路旁的许多花开始雕谢,又有许多花开始绽放。片片瓣落,让人怜惜,好在也希望将长成硕果的秋实,给人以一丝慰藉。梧桐的叶已经如稚嫩孩童巴掌的大小,及至的可爱.  
深绿浅绿青绿,绿的主题;欣欣荣,心心怡。  
忽然觉得世界原本是如此的美好。而我的心为何总是烦杂的悲切...  
上下班的路上每天要经过一所小学。常常在早上上班的时候能听到校园喇叭里传出范晓萱童真嬉笑轻快的歌声,熟悉亲切,只是记不清是什么歌名。有点迷惑,七八十年代生人童年的流行如今依在新新代传唱。小学生放学了。背着书包嬉戏着打闹着,一张张纯真稚气的脸庞,莫名而天真的想:如果能回到孩童时代该多好...  
远远的一群刚下班的工地民工使劲挥着手向公交站牌跑去,拥挤的一幕,别样的风景.走在我前面的依然是民工,头上戴着白色的安全帽,操着南方的口音,一路说说笑笑,畅谈着他们的工作与生活.想着街旁林立或正建的高楼,对他们,相信谁都会有一种肃然的起敬...  

可惜这座城市不属于他们,也不属于自己...  
自己不也是寄居在这座城市的农民工么?说实话,我很不喜欢农民工或打工仔之类的词,总觉得是卑微,是社会给予中国千万个我们某种事实上的歧视,却又无奈于自身事实上的微小...  
每天辛劳的工作,而何时会有属于自己的那个家,那片天......  

天很蓝,阳光很灿烂,我希望着渴望着这世间的美好...  
路在脚下,我独自前行,希望在远方,我唯有前行,朝着心的方向...   

铅灰的天 憋闷的心  
发表于2009年04月11日 18:46 阅读(23) 评论(0)  

又是一个百无聊赖的周末午后.  
独自躺在床上.刚从昏恶的睡梦中惊醒.头闷闷的.感冒还没有完全好.偶尔还会接连的喷涕.  
窗外,没有风没有雨没有阳光,感受不到天地的分明.  
云层在那?尘雾在那?  
不是朦胧不是缥渺.一切都是混沌的.  

淡淡的铅灰.沉闷的心绪.  

上午上网.下午睡觉.醒来了依旧无聊的心慌.又恐这时间的流逝.  
一个人躲在房间唯有音乐能使人稍许的平静.  
还是有点怀念独自在深圳的生活.虽然孤单,甚至心酸,又为异乡,但却也是另一番别样的滋味.至少在那可以用一些实际的行为来释放而不至于这般的憋闷和压抑.那时候即使每天一个人.我也有欲望有心劲愿意独自去逛街去超市去公园.即使什么也不买.  
我喜欢那种感觉.在天桥看街上人来车往;在公园山丘看夕阳西下.既使是在某个卖场超市前着象许多外来务工的打工仔一样蹲坐着看一部电影.然后到很晚的时候走回厂里.无论何如.至少那是真正属于我一个人自由自在“闲适”的生活. 尽管常常因为情感而伤痛失落.因为漂泊的心而心算,而心总算还是畅快的。虽然在西安这的朋友相比异乡时要多许多.而真正能掏心窝子说话的又有几个.爱情依然的空白.还是没有人愿意给你任何的机会.友谊的世界竟也莫名的受伤.  

如果说蓝紫的沉郁粉色的梦幻与回忆涂染了我异乡的孤寂.  
那么灰色便是我西安生活的主题写实.烦杂.迷乱.阴郁.情感的失意,生活的凌乱,工作的不顺.个人的婚姻,还有亲人的家庭的.这所有如千斤的石块沉闷的压抑.  
有时候感觉活着真的好累.未来在那里?希望着却仿佛只是单单着“希望”着。  
一切只愿自己的无能.环境的不同让人失去了太多的兴致.在这再也不想一个人去逛街.去游玩.去购物,甚至与不想下楼吃饭。  

没有人找你,没有人给你打电话,试着发出的信息却总是久久的没有任何回复。  
暖洋的春日,好想去爬山,去野外,去踏青,让心绪释然,早早的计划着假期该如何充实的度过。却终还是单单的自己,清明三天,在家才使自己点点的忘却这“浪漫”的情素。随之的是听到家里些许难言忧烦的琐事,还有父亲母亲耳边关于婚姻的催促。搪塞着不让他们操心,说自己一定会找到一个相伴的女孩...  
天知道那个女孩在那里?  
认识的女孩并不少,而真正适合自己在乎自己的“她”在那里?...............   

发表于2009年04月09日 23:26 阅读(43) 评论(1)  
  
外面不知是否还在飘落着雨丝.刚刚胡乱的吃了点泡面和菜饼.因为每天好像都不知道要吃什么.今天又莫名的感冒了.头一直晕忽忽的.像千斤的铁铅沉闷压抑着整个身体.下午没有加班.6点回来径直去了网吧.从网吧出来的时候街道已经被雨水浸湿了. 
心中莫名的苦涩.身旁不时有成对的男女经过.或牵手或依偎,仿佛整个世界唯剩单单的自己.前往何方?路在那里?左与右?有谁愿意与我同行?久久的矗立.晕沉着.徘徊着.疲惫着.未来在那里?习惯于很晚的睡觉.常常到零晨2点.喜欢在夜里打扫房间.让一个人的房间干净,只是依然有点凌乱.  
喜欢在夜里聆听电台里他人的故事.然后思索自己的人生…   

[转] 坚强背后   
转载自 淡淡清茶-燕清    转载于2009年03月13日 22:48 阅读(29)

我是一个表面上看起来很坚强的人。好象任何打击都打不败、击不倒。可是又有谁知道,在我坚强的背后隐藏的 却是一颗多么脆弱的心。  
也许是我把自己的感情压抑得太久,我那颗尘封已久的心也渐渐复苏。我渴望一份真情,渴望一份真爱。我多么希望在我受伤的时候能有一个温暖的港湾,让我静静地的疗伤。  
我明白自己已经深深地爱上了你,但是我爱的只是一个虚幻的影子,而这个影子却成了我一辈子的追求。虽然这很荒唐,可它却千真万确,人生或许就是这样,有很多遗憾 ,很多无奈。现实生活中,人们往往隐藏真实的内心,戴着虚假的面具,而在网络中,却可以表现真实的自我。有时想来自已都会觉得自已的行为很可笑。  
坚强的女孩不流泪,每次我看到一些事业有成的女强人时,就会觉得她们很坚强,特别敬佩她们,所以,当我情绪低落要流泪时,就有个声音在告诫自已不要流泪,女孩不流泪。  

每每想起这些,我的眼泪再也不受我的控制,放肆地流了出来,我已经不记得我这是第几次流泪,有时听到你的话语,看到那些出于你充满爱恋的文字,热泪也会不由自主的流下。你可知道有多少个不眠之夜我在静静想你!寂寞的人经不起相思的煎熬,爱一个人很痛苦,等待一份几乎没有结果的爱更痛苦,我的爱情输给了眼泪!我不知道这眼泪还要流多久?还要流多少?我不知道,只觉得这样生活很累很累。  

如同我对你的爱,你又能理解吗?  
燕清,我多么希望这个人是我........  

“你可知道有多少个不眠之夜我在静静想你!寂寞的人经不起相思的煎熬,爱一个人很痛苦,等待一份几乎没有结果的爱更痛苦,我的爱情输给了眼泪!我不知道这眼泪还要流多久?还要流多少?我不知道,只觉得这样生活很累很累。”  
你可知道这也是我想对你说的话.....  

人生就是这么矛盾........  
真爱你的人只能远远的用心守候,守候一段无法成真的梦,用这个梦来抚慰着自己.......  
因为这是爱的信仰,心的暗示...  
只有这样我才能感知到自己还活着...  
而你爱的人却远远的,可能他/她永远也都不会注意到你的存在......  

但请记住:无论天涯,无论时光,在遥远的北国永远都有一个人想着你,爱着你,曾经,现在,永远.........  
因为你是他一生的执着,即使将来彼此都有了各自的归属,这颗心永远会为你跳动.....  

3.5,音乐才子-苏醒生日-剖析我追随缘由    
想念式    发表于2009年03月06日 19:45 阅读(24)  
   
欣赏苏醒,他的音乐历程,他的人格魅力...   
而关于苏醒,很早就想写点什么,只是一直都不知道怎么去写...   

今天刚好是苏醒的25岁生日。快两年了,而我依然在特别关注和支持着这个与我同龄同性的快乐男声选秀出身的歌手,其中的缘由与心理有时连自己也说不清弄不懂...   
之前包括现在我喜欢的歌手很多,特别钟爱的就有许巍,水木年华,刘若英,梁静茹,赵薇.....   
刘德华一直都被视为自己的精神偶像,而他们我都没怎么去关注,只是单单的听他们的音乐.对于娱乐圈新人新秀,即使当年的超女,好像都没什么特别的印象。苏醒算是特例也是唯一。   
西安AND苏醒,支持他的原因原始而简单,甚至有些盲目。只因为他来自于西安,却再也无法解释我更多的缘由。后后来的追随变完全脱离了这种想法。因为西安有太多的名人大腕,歌星影星,而我却唯独钟于苏。   
我会为他的好而开心,会为他的屈而愤懑,我希望他有很高很高的人气,希望他能成为明日的巨星.....   
这就其是怎么的一种心态?有时着真的连自己都无法理解........   
或许是出于一种特殊的情感,因为我见证了他的成长,因为了解他........   
吸引我的是苏醒清亮纯粹的音乐,征服我的更是他特有的人格魅力...   
苏醒,一个响亮而“醒目”的名字,大气.亲切.清新而有趣的感觉.   

记得第一次注意到苏醒是源于这条简单的新闻:西安“快男”苏醒挺进11强 被赞完美声线   
时间是2007年5月27日。起初关注到这条娱乐新闻仅仅只是因为“西安”两个字,然后才是“快男”,因为有西安的选手参与并取得了成绩。   
因为我爱家乡,所以身处异乡的我时刻在想念和关注着家乡,会为西安的好而骄傲。   
而苏醒正好也切合了我这种心情吧,从一开始就视为西安的代表。   
但后来的几天很快将此时忘却,也很少有时间去看电视和上网,直到6月的某一天在一次无意的手机梦网论坛里看到快男板块,才正式开始了更深入的关注,那时候比赛已经进行到5进四了。   

起初依然是盲目的追随和支持,只因地缘西安的乡情关系。   
甚至于还根本没有看过他的赛事表演,更无听过他的歌曲,后来相继下载并在网上听看了苏醒的一些歌曲视频,感觉还不错,声线自然华丽而富有磁性。只是已经记不清听到他的第一首歌是什么了。   

比赛白热化,在网上在论坛里,支持苏醒的人很多骂苏醒的人也很多,什么长相,什么刷票,什么背景,林林总总,用各色的方式进行攻击,自不自然的自己竟也参与到粉丝战的掐架之中,其实只是出于新鲜好奇,出于看热闹的心态,但更多的是出于一时的义愤。   
后来还特意去网上搜寻了他的相关资料,查看究竟。   
现在回头在看,当时还真是傻气...   
之前关注社会关注政治,喜欢音乐却很少去关注娱乐,更不理解什么粉丝,什么玉米,什么凉粉...   
直到“醒目”的出现,让我真正理解了了粉丝的“痴迷”......   

四进三,是我看“快乐男声”的第一场比赛,很紧张也很快乐。   
揪心忐忑着也自信着为苏醒投了5票,说实话当时还真没了解和意识到张杰的实力,当他终于PK掉张杰后,兴奋痛快着激活了我的每一颗细胞,就如同自己胜利一样。博客里纪录了当时简单的心情:快男三甲,王者苏醒(2007-07-06 23:32)”。在接下来的三进二,意料中的胜利,投了2票;冠亚巅峰对决,开场的差距,楚生的实力,最终尽管苏醒只是亚军,但他注定是醒目心中的冠军......   

赛后我依然在默默的关注着他,从未间断过,进贴吧搜新闻,关注苏醒已成习惯...   
个人网站里收录了关于苏醒的几乎所有.想让更多的人了解苏醒,认识苏醒,分享苏醒的音乐.80典范.优质偶像.苏醒.一位值得用心欣赏的歌手.   

朋友间的交往    
想念式    发表于2009年02月16日 18:28 阅读(52)     

朋友间的交往是靠彼此心与心的维系,要让对方觉得你在乎他...   
在朋友的世界里,自己永远都不会是主角,常常会被他们有意无意的排斥疏远,11月到1月,感觉朋友再次边缘话了自己,然后彻底的断绝与他们的交往,孤立和封闭了自己2个月,还被对方说自己应该去看心理医生。   

感觉世界上没有几个人真正的了解自己在乎自己...   
对爱情对友谊,曾一度的悲观...   
元旦才及时调整了心态,想象许多时候的确是自己的心在作怪。   
对感情太过的敏感,心灵太过的脆弱。   
我们没有必要因为别人的错而惩罚自己.   
有些人值得一辈子去珍惜,而有些人我们最好彻底的放弃交往.   
我们要学会及时的调整自己的心态,尽量保持积极乐观。    

想念式    发表于2009年01月25日 23:03 阅读(28)    

今天大年30.此刻正在一个人在房子里躲在被窝看着春晚.用手机着上网,抒写今天的文字.心情很平静只是少了家的温暖.刚刚给家里挂了电话.上午上班,下午厂里员工聚餐.和一个叫虹丽的女孩在一次.然后和她一起去了钟楼逛街看烟花.街上很冷清,店铺大多都关门了.在晚上8点多回来了.看一个人的春晚… 
    

原来健康很重要       
想念式    发表于2009年01月22日 21:13 阅读(24)      

好痛苦,舌根牙银肿胀已经第四天了.也吃了药还是不见好传上火实在是最折磨人的病.半个头都被神经抽疼.连吃饭都变得异常艰难.马上就春节了,再不好年都过不好.唉!可怜过年还得一直加班,没有一天假期…看来年三十得一个人度过了.今天腊月27.今天家里应该蒸了很多很多各种馒头包子.可惜都只能想~今天牵挂深圳的她就要回广西老家了,愿她一路平安

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 90后,结婚时候有几个处男处女?  姐姐的爱情故事,我和堂姐的爱情  女人嫁什么样的男人喜欢男人的表现?
 为什么非处女不娶(勿谩骂)!!!  值得一辈子去爱的人  很长很感人的文章让我看了哭了
 上万人看了都哭了,为了孩子看完  男女都看好了,犯贱不该做的别做!  我太累了—如果我死了?
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评论人:匿名      时间: [2012-9-2 13:41:00]     IP:[174.137.184.37]
Wow! Talk about a posting knkconig my socks off!